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sábado, 28 de julio de 2012

¡A FOLLAR QUE SON DOS DÍAS!


No quiero aburriros después de cuatro meses, con la segunda parte de mi viaje a Cuba, en el que únicamente os iba a contar como me rompí un dedo del pie mientras me perseguía un cerdo, en la playa, que se quería comer mi bocadillo. En vez de eso, prefiero transmitiros todos los secretos que he aprendido sobre el sexo en la isla:

El primero de ellos es llamar a las cosas por su nombre, salvo que seas del PP y prefieras decir “hacer el amor” cuando realmente estas pensando en follar. Sino por qué nuestro dominatrix Mariano hace que nuestros ojetes se expandan tan rápido como el agujero de la capa de ozono. ¡Si eso es hacernos el amor, qué coño será que nos folle!... ¡Pues que lo sepas Mariano, a pesar del crecimiento de mi ano, me siento mal follado!

Otra cosa casi tan importante como llamar a las cosas por su nombre, son los espejos. Es vital seguir las indicaciones del feng shui para colocarlos en vuestros dormitorios. Así ponerlos en la pared o en el techo esta bien, pero nunca los debéis poner de pie en plan laberinto, porque te puedes perder y lo de que se trata es de follar y no de jugar al escondite.

Cuando presintáis que vais a tener la oportunidad de echar un polvete, es importante tomar un poquito de alcohol, por eso de que nos da confianza ya que después de unos meses sin mojar el churro, la autoestima se va perdiendo. Además ayuda a retrasar la eyaculación, algo necesario, para no irse con la emoción de conseguirlo al fin, a las primeras de cambio. Esta receta tiene sus riesgos si te excedes con las dosis, sin ir más lejos, a mí por ejemplo el fin de semana pasado, después de haberme pasado un poco con los mojitos, acabé follándome a un barril de vino con una fregona a los pies de mi cama.

Antes de clavar la banderilla, es importante jugar un poco. Con esto me refiero a los típicos juegos de cama, no saquéis el móvil y os pongáis a jugar al tetris, porque inevitablemente se pierde la pasión. Me refiero a jueguecillos como hacerse masajitos con aceites aromáticos, hacer un estriptis en plan Nueve semanas y media (mejor que lo haga vuestra pareja, es un consejo de vuestros espejos), incluso tiene su morbo decir insultos cariños en plan erótico como: “eres una guarilla”, y “tú mas”, “pues sí”...”ummm!!! eso sí que me gusta”. Queda terminante prohibido insultar a la familia al estilo: “tu madre huele mal”, “pues anda y vete a una pocilga con ella”...en ese preciso momento la cosa se nos ha ido de las manos y ahí ya no folla ni el Tato.

No descuidéis nunca el momento clave, “el orgasmo”, en ese momento siempre hay uno de los dos que se duerme (que por lo general sueles ser tú), mientras el otro se fuma un pitillo (siempre apetece uno, después del trabajo bien hecho). En principio si el del pitillo no se queda dormido, todo va bien. El problema surge cuando si lo hace, y un buen polvo acaba con dos personas desnudas con el 80% de su cuerpo quemado y un desalojo no bancario del edificio. Para evitar esto, es importante darle conversación al que esta fumando, hasta que este apague el pitillo (vigila que no lo haga en la caja de condones).

Es fundamental no reírse de tu pareja cuando esta delante de ti desnudo/a (¿os reis vosotros acaso cuando estáis como Dios os trajo al mundo delante de vuestro espejo?).Si no te mola su cuerpo, te piras y ya esta, que eso hace menos daño.

Tenéis que sentir a vuestra pareja como parte de vosotros mismos. Si mientras la acariciáis con los ojos cerrados, notas que tiene mucho bello y te chupa la mano, es que estáis con un chimpancé. Abre los ojos, échala/o de la habitación y dale un par de invitaciones para el circo que este verano esta en tu pueblo, seguro que allí encuentra algún animal que lo/a consuele.

Mientras estéis en la faena, no escuchéis a vuestro corazón, salvo que este haga piiiii, porque se estarán terminando las pilas del marcapasos y es necesario que te vistas (ante todo hay que mantener la dignidad) y llames urgentemente a una ambulancia.

Si seguís todos mis consejos os auguro intensos momentos de inhumano placer, aún que no estéis viviendo una aventura en el Caribe.

Un abrazo,

Rato Rao



sábado, 7 de enero de 2012

Al otro lado de la barra

Tener acidez de estomago, ayuda a mejorar tu salud y la percepción de la realidad. Me he dado cuenta de esta gran verdad, durante las noches de Fin de Año y de Reyes. Mis problemillas de salud me han obligado a beber con moderación, lo que me ha permitido ver  tipos de dimensiones del mundo de la noche, que hasta hoy, eran para mí, desconocidas.

La fauna crepuscular me apasiona. Una de las subespecies nocturnas que más me ha llamado la atención, ha sido la camarera de discoteca. Este curioso animalejo, se pavonea por las noches delante de machos alfa que le piden copas, mientras le miran, si en al más mínimo disimulo, su trasero, cuando estas cogen las botellas, y sus pechos, en el momento en el que les ponen sus cubatas (lo que vulgarmente se llama un súper 3). Este tipo de reacciones por parte de los machos cabríos, las van convirtiendo en el ser más creído que existe en la sala, hasta al punto de creerse Diosas. Esa es la razón de que nos miren como perdonándonos la vida cada vez que nos sirven ¿No se darán cuenta de que son las únicas que curran cuando todos los demás estamos de fiesta? ¿Y qué miden 20 centímetros menos cuando salen de detrás de la barra?

Tengo que reconocer que se mantienen monísimas durante toda la noche, mientras, el resto de los mortales, nos vamos deteriorando como los personajes de Walking Dead. Pero estoy seguro de que recién levantadas son como la novia de Chucky, al fin y al cabo todos acabamos descomponiéndonos.

Mi última noche de marcha, me pase moviendo los brazos más de media hora para pedirme un Campari, pero ninguna de las camareras se me acercó. Estaban todas con unos metro-gilis tomando unos chupitos. Supongo que o bien no me veían o bien pensaban que estaba haciendo señales algún avión para que aterrizara.

Queridas camareras de locales de ocio nocturno: ir a joder a otro a vuestra casa y hacer caso a vuestros clientes. Porque de gente como yo y de mis poco agraciados amigos, sale vuestro sueldo. Y a los tontos que  tenéis la esperanza de que os pongan una copa, deciros que mejor os vayáis a bailar a la pista, por lo menos vuestros movimientos de brazos van a cobrar algún tipo de sentido. Y sobre todo, recordaros, que la camarera esa que tanto os gusta, esta liada con el cachas de la puerta.

Un abrazo,

Rato Raro


viernes, 18 de noviembre de 2011

No se consuela quien no quiere


Supongo que las máximas emociones que habéis vivido esta semana fueron, bien producidas por la prima de riesgo soberana que algún día os dejará sin trabajo, si no lo ha hecho ya, o bien porque le habéis ganado el debate electoral al vecino del cuarto. Sinceramente, ¡SOIS UNOS TRISTES! Como terapia os recomiendo que hagáis vida fuera de las noticias de los periódicos- telediarios y que soñéis con un color distinto al verde porque ese ya fue registrado por los mercados, con lo cual, no esta a vuestro alcance.

La vida, si la ves de color rosa palo, os puede ayudar  a no tener que guardar tranquimazines en el cajón de vuestra mesilla de noche. Os voy a contar mi última anedocta que corrobora esta absurda teoría:

Ayer, sobre las 22:17 h,  iba paseando por el paseo peatonal que esta próximo a mi loft, cuando me tropecé con un grupillo de adolescentes. Una me miró y dijo al resto:

-         Este es ese tio tan Raro del blog Nosoyunmendrugo del que os hablé.

En ese momento, todas me miran y una de ellas dice:

-         Pues no es un señor tan feo, ¿no?

Acto seguido, mire hacia los lados, para después girar la cabeza hacia atrás con la intención de asegurarme de que se estaban refiriendo a mi. Y no, no había nadie más a mí alrededor, a parte del menda, que no fuera fan de Justin Bieber. ¡Dios!, ¿Cómo alguien me puede llamar señor?, ¿y qué coño significa “no tan feo”?

Al principio me irrito que dijera eso de mí una chica  sin cuello y con bigote. Que opine sobre tu aspecto físico un tamagochi, ¡te indigna! Pero me fui a casa y pensé: pues no soy tan feo, tengo mi puntito… Las chiquis no paran de hablar de mí…Esas canitas me están dando un toque Richard Gere…No encontré todavía a mi Pretty Womam porque no me sale de los nakasones… Soy un autentico metrosexual con unos ojazos verdes impresionantes…Y no me dije nada más de camino a casa, porque ya os dije que me encontraba muy cerca y no me dio tiempo.

¡Vale!, ¡si!, ¡antes de encontrármelas estuve en el bar de mi amigo Xan! ¡Y no!, ¡no me drogo!

Esa noche, gracias a que estoy hecho un madelman o a los 7 copazas de crema orujo que llevaba en el cuerpo, dormí feliz como un bebe.

Que el domingo nadie os robe vuestras ilusiones. Dulces sueños,

Rato Raro

PD: Beber alcohol o adularse ayuda a afrontar la crisis

domingo, 23 de octubre de 2011

Consejillos para ligar

Como me he roto la muñeca de la mano izquierda, he tenido que tirar de las respuestas que he dado alguna de vuestras consultas sobre “la mejor manera de ligar” para poder escribir el post de la semana. Espero os sirva de ayuda.

Lo primero y  fundamental es elegir a la chica que más os gusta. Es importante centrarse en una sola, recordad “somos hombres” y no somos capaces de hacer más de una sola cosa bien a la vez.

Una vez fijado el objetivo, el siguiente paso es pedirle una cita. Si os habéis visto alguna vez en un espejo, sabréis que tenéis una alta probabilidad de que os diga que “no” pero “quien no juega gana”, así que chicos hay que intentarlo. Una vez que consigáis que alguna incauta os diga que “si”, tener en cuenta que en las primeras citas es importante que no seáis vosotros mismos. ¡Si habéis estado solos hasta ahora será por algo! Si vuestro problema es la timidez, podéis beberos un par de copas antes de quedar con ella, pero no os paséis con el alcohol porque si no la vais a cagar. Además de poneros un poco babosos. Esto me recuerda la primera cita de mi amigo Marco. Para perder su timidez, se bebió antes de salir de casa media botella de licor café. Fue caminando hasta el parque en el que habían quedado, pensando como podría dar su primer beso. Cuando llego, ella estaba esperándolo. Él sin pensárselo le dio un beso en la boca. Ella estaba prendiendo un cigarro con una cerilla. Y se produjo una explosión. Hoy mi amigo esta en el hospital del Meixoeiro.

Es importante que dejéis vuestra personalidad a un lado, es bueno que ella os la vaya moldeando poco a poco. ¡No es normal que un chico de treinta y tantos siga vistiendo como un perro flauta! Espero que ella al menos tenga algo más gusto que vosotros.

La sinceridad amigos no lleva a nada. Mentid sobre vuestra actual situación laboral. A ninguna chica le atrae tener una relación con un licenciado parado. ¡Vale!, ¡te acabarán pillando! pero por lo menos habréis tenido la oportunidad de enseñarle vuestro pijamita.

Otros dos temas vitales en el ligoteo son: las amigas de ella y la comunicación.

Amigas

Cuando empiezas una relación con una chica también la comienzas con todas sus amigas. Tener presente que ellas son casi tan importantes como tu novia. Si no les caes bien date por jodido y empieza a buscar un nuevo objetivo. Puede ser que entre sus amigas este la típica envidiosa, cuya única razón de su existencia sea la de fastidiar a tu novia. Seguramente acabe destruyendo vuestra relación, así que si se os pone a tiro, enrollaros con ella, por lo menos os habrán dejado por una buena razón.

Comunicación

Si cuando llamáis a vuestra novia la reacción es la misma que si la llamaras de Vodafone para venderle nuevas tarifas... ¡Pasa de ella! Por lo menos un ¡hola cariño!, ¿no? Si cuando tocas un tema serio como: “¿Quién es el chico ese con el que te han visto mis amigos el sábado por la noche?”Ella te contesta: “no me agobies “cuelga y apaga el móvil. Lo siento amigo, te han puesto los cuernos.

Para terminar deciros que busquéis a alguien sin amigas y tan desesperada como vosotros. Puede que sea un adefesio, tenga halitosis y no se depile, pero nunca os dejará abandonado en una gasolinera.

Recordad que podéis seguir enviándome todas vuestras preguntas a: nosoyunmendrugo @gmail.com

Un abrazo,

Rato Raro

PD: Puede que tarde un poco en responder, tengo que estar seis semanas con el brazo escayolado.

domingo, 22 de mayo de 2011

Mis adorables vecinitos


Queridos insoportables vecinos:
Aún que normalmente soy un hombre educado, hoy estoy hasta la web de esos hijos de Belcebú que tenéis por hijos, y de su puta afición por corretear  como una manada de ñus por todo el piso, causando un martilleo en mi minúsculo cerebro y oídos, peor que un dolor de muelas.
Cualquier blogero en su sano juicio comenzaría este post diciendo: Me cago en vuestra puta madre y en todos vuestros jodidos muertos, pero como soy una persona versada y educada, os diré: Me defeco con placer en la profesional de vuestra madre,  y me defeco en la totalidad de vuestros difuntos, limpiándome mis pequeñas posaderas con vuestro maldito árbol genealógico.
Como ciudadano con profundos valores que soy, quiero salvar el planeta, y he pensado en varias soluciones para que esos pequeños monstruillos  dejen de darme por culo, por ejemplo, perdón he vuelto a ser soez, dejen de darme, sin ningún tipo de satisfacción aparente, continuamente por el pompis y logren, dentro de lo que su raciocinio les permita, ser criaturas mínimamente civilizadas y comportarse como personas, en lugar de fieros animales salvajes.
La primera idea que se me ocurre sería grabar sus voces en una cinta, y reproducirlas al revés en presencia de algún cura, especialista en exorcismos, así podré saber de una vez, si están poseídos por algún demonio, o si debemos descartar esa posibilidad y recurrir algún especialista en psiquiatría.
La segunda idea, tal vez sea un poco más dura, pero no por ello menos justa y efectiva, sería serrarle las piernas para que no pudieran correr más, pero no penséis que soy tan despiadado, las conservaría en una criogénesis para poder implantárselas en un futuro, siempre y cuando vuelvan a ser calificados como seres humanos triple A, que la agencia internacional Moodales les quitó en su día.
La tercera idea sería dar a todos mis vecinos, algún tipo de droga que desinhiba todos esos impulsos asesinos que han ido reprimiendo durante todo este tiempo, dando así rienda suelta a esa mente maliciosa y retorcida que a todos se nos despierta cuando llevamos media vida tocándonos la web.
Desde muy pequeño siempre he pensado en el bien de la humanidad, por eso, y porque hoy he decido darme un descanso en mi participación activa en el movimiento “Democracia Real Ya”, tenéis la suerte de poder leer algunos consejos respecto a los trastornos mentales que viven vuestros hijos. Para empezar, el tiempo de vida que les quede antes de que desaparezcan en extrañas circunstancias y con partes de su cuerpo amputadas, deberían tener una vida normal y libre de las burlas, con la que vosotros les habéis condenado a vivir al bautizarlos con esos nombres, tan ajenos a nuestra cultura o inadecuados para nuestros rasgos faciales. Probablemente Chita sería más adecuado que Jonathan o Jenifer, que sin quererlo asemeja más su comportamiento al de un turista anglosajón. La única explicación que se me ocurre, antes quiero dejar claro que no soy biólogo por si alguien se siente ofendido, es que este fenómeno al igual que en el resto del medio natural, ha provocado una evolución de los genes desde los primates hasta convertirnos en seres humanos, diferenciándonos de estos en volumen de pelo, comportamiento e inteligencia, pero en algunos casos esto no sucedió así, conservando  tal y como se puede observar entre los miembros de mi comunidad de vecinos, un primitivismo ancestral que sigue afectando a su conducta.
Y ya  por último, un aviso, evitad cruzaros conmigo, sobre todo si llevo un serrucho entre mis manos, no respondo de mis actos.
Un abrazo,

Rato Krueger          
            



miércoles, 4 de mayo de 2011

Return of the consejillos erótico – festivos


La verdad, llevo un tiempo en el que no se ocurre nada que escribir en este blog, así que he decido aprovecharme un poco de vosotros y volver a postear las consultas que me hacéis llegar a nosoyunmendrugo@gmail.com. Espero poder excitaros a todos un poco...y arreglaros un poco vuestra lívido

Las cuatro consultas que he seleccionado esta vez dicen así:

Consulta 1 de Penetrator

Querido Rato, siempre me han “puesto” los superhéroes, con esos pijamitas de licra con colores chillones, y eso sí: muy, muy...apretaditos, como los que lleva Superman, Batman, o el Capitán América. Ahora desde que se que tú también eres un superhéroe  de los que llevas pijamitas ajustados no paro de tener sueños húmedos contigo. ¿Podrías ayudarme a superar esta obsesión?

Querido amigo, lo primero de todo decirte que yo no soy para nada un héroe sino más bien un antihéroe como dejo claro en mis datos personales. Segundo, yo a diferencia de los que has nombrado no llevo los calzoncillos por encima del pijama y ¡no!, repito ¡no! ¡nollevo ninguna prenda de vestir de licra!. Si llevará un pijamita de licra el resultado sería este:



Espero que esta imagen te ayude a superar a esta obsesión, en cualquier persona normal sus efectos serían muy positivos. Si este no es tu caso, ¡ERES UN MALDITO ENFERMO! y por favor: ¡NO ENTRES MÁS EN ESTE BLOG!













Consulta 2 de Yomelofollotodo

Hola Rato soy una joven ninfómana que no llega a fin de mes, siempre he querido tener un vibrador como el resto de mis amiguitas, pero yo no tengo dinero. El otro día probé con algo casero y utilice la miniprimer, llevo vibrando una semana, parezco Pocholo un sábado por la noche y así es muy difícil abrir el buzón, ¿Qué puedo hacer?

Querida amiga puedes ponerte unos zapatos de plomo  y ya no te mueves más, pero para el resto de las mujeres pobres que quieran un vibrador y no tenga dinero, podéis hacer uno de forma casera, pero de manera mucho más segura, siendo la siguiente receta:

Cogéis un calipo os lo tomáis y dentro del recipiente metéis el móvil con la opción vibrador, os introducís el calipo y que os llame vuestra mejor amiga, y nunca, nunca... se lo cojáis.



Consulta 3 de Speed Conejito

Hola Rato, tengo un problema, mi pareja llega al orgasmo a penas le toco, pero lo de ayer fue muy fuerte, le dije: he comprado medio conejo para la paella y se corrió. ¿Es normal?

Querida amiga, no es normal que le digas a tu pareja que te compras medio conejo para la paella y se corra. Hagamos la siguiente prueba, hoy cuando llegues a casa dile: Acabo de hacer una ensalada de pepino, si también llega al orgasmo es que le va todo.

Consulta 4 de Teniente Risitas

Hola Rato Raro, soy lector de soyunmendrugo (eso la verdad, te lo podías haber callado porque no me importa lo más mínimo) y he llegado hasta este gracias a él. Tengo un problema, no puedo parar de reírme de mi novia cuando estoy en la cama, últimamente le ha dado por hacer el 69, pero es que ella es paticorta y tiene los brazos muy largos. Cuando nos lo ponemos hacer parecemos dos fichas de tetris que no encajan y claro a mi me da la risa tonta, ¡es horrible!, ¿Qué puedo hacer?

Queridos amigos, tened mucho cuidado en estos casos, en esa posición y riéndote, se te puede escapar lo que nunca se ha de escapar y como se te escape en la cara de la ficha de tetris, vas a dejar su cara como la de Zapatero y sus pelos como los de Anasagasti después de un vendaval. Lo que le tienes que decir a tu pareja querido amigo es: Cari, tu con ese cuerpo no estas para hacer un 69, estas para estar en una urna en el museo de ciencias naturales.

Bueno amigos/as espero haber sido de vuestra ayuda, disfrutad pero hacerlo siempre con mucha precaución, un abrazo, vuestra ratita preferida:

Rato Raro








domingo, 27 de marzo de 2011

¡QUÉ DURO ES QUE NO TE QUIERAN!


A mis treinta y tantos, después de unas cuantas relaciones de pareja, he llegado a la conclusión de que existen tres tipos de mujeres: las que me gustan y no me hacen puto caso, a las que les gusto y no les hago puto caso y a las que ni les gusto ni me gustan, con las que ahorro un motón tiempo y también se lo ahorran ellas.

Yo, debido a mi gran atractivo físico y mi pijamita, estoy especializado en las segundas, pero lo más común entre mis poco agraciados amigos es el primer tipo. Ellos siempre acaban perdiendo sus huesos por tías que por lo general los repugnan. Nunca cejan en su empeño e intentan ligárselas  de la mejor forma, obteniendo siempre los mismos resultados: los mandan a tomar viento. Después ellos heridos en su orgullo masculino las ponen siempre a parir: Todas las tías son... No sé como hacerles entender que ellas hacen de puta madre, grabarlo en vuestras oxidadas neuronas: ¡NO LES INTERESAIS Y PUNTO!, sin más putas historias. No sé por qué se empeñan en seguir ahí como mineros convencidos de que quizás ellas estén pasando un mal momento. Luego, siempre acaban recurriendo a sus amigas que le dan toda la información que ellos creen que necesitan. Y nada, siguen ahí, dando el coñazo, mientras la tía pasa de ellos.

Ayer me decía un amiguete:

-     Oye Rato, ¿qué crees que significa que me haya mandado un sms Yolanda?, contestando a uno que yo le había enviado con “bien gracias”, donde le preguntaba sobre si se encontraba bien después de la muerte de su perro. ¡Si pasará totalmente de mí no me hubiera contestado!, ¡yo creo que le molo!

No sabía como decirle: ¡TÚ LO QUE ERES ES GILIPOLLAS!, así que me calle, lo mire con cara de flipado y no le dije nada. Lo peor, es que él, se refugiaba en una serie de razonamientos pseudológicos que le había dado la mejor amiga de Yolanda. ¡COMÓ COÑO, NO SE DA CUENTA DE QUE LE DA LA RAZÓN PARA QUE SE QUEDE TRANQUILO! Al final acabe diciéndole:

-     ¡JOODERRRRRRRRRRR!, no seas ridículo tío, te contesta porque le has hecho una pregunta, la tía es educada y punto.

Pero nada, él se seguía aferrando a la esperanza, sigue loco por ella y considera una señal de amor irrefutable que la tía lo vea por la calle y le salude. El tipo se monta su película y me dice que todo va tiempo en popa, que ella está coladita por él. Para rematar, me acaba contando que cuando bajo a comprar el periódico, ella iba por la calle y le saludó, que seguro que ese encuentro no fue nada casual.

Yo le intente convencer de que es lógico que si alguien te conoce pues que te salude y que los encuentros casuales son bastantes probables si vives a menos de 100 m de distancia, pero nada este torpe argumento no logro convencerlo.

Yo entiendo que cuando te enamoras de alguien, tu vida cambia, si aún por encima te hace caso, todo parece perfecto. Las estupideces que hacías cada día para que “ELLA” se fijara en ti  van desapareciendo y los días vuelven a ser otra vez normales. Pero si “ELLA” no te hace caso, tu vida se convierte en un infierno.  En estas circunstancias, creo que solo quedan dos opciones: 1- Resignarte y olvidarte de “ELLA” o 2 – Ser un masoca y seguir ahí, hasta que la tía se acabe cambiando de ciudad o país no para no tener que ver tu careto.

Lo peor para mí, es tener que aguantar a un amigo que esta enamorado de una tía, que no le hace puto caso. Todas las conversaciones que acabas manteniendo con él, se acaban convirtiendo en monográficos, sobre esa pseudorelación. ¡Iluso de mi!, le intento dar mil opciones de todos los gustos y colores, pero él solo tiene una en la cabeza, seguir ahí hasta que ella acabe rendida en sus  brazos.

Lo peor es que tengo algún que otro amigo de profesión consejero sentimental, que le acaba diciendo:

-     Yo viví algo parecido una vez, me enamoré de una tía, ella no me hacía caso, mi vida era una autentica mierda. Así que me fui a Australia para olvidar, pero a ella le toco un viaje en una promoción de cervezas, nos vimos en el zoológico de Sidney. A ella le iba a morder un ornitorrinco, pero yo lo agarre por el pico y la salve, surgió el amor, nos casamos y ahora tenemos dos churumbeles.

Luego tengo otros amigos “the strategyman” que le dicen:

-     Tú lo que tienes que hacer es pasar de ella. Ni se te ocurra llamarla, no busques encuentros casuales, si quiere saber algo que te llame. Tú olvídate de ella. Ya veras que pronto se fijará en ti.

Pero evidentemente, ella nunca lo llamará y él acabará borracho perdido todos los fines de semana contándote lo mucho que esta sufriendo  y lo injusto que ha sido la vida con él.

Yo soy de los que piensa que la vida siempre te guarda una sorpresa. Aún que te prometas que no te vas a volver a enamorar, te empieza a gustar otra tía, con la que acabas saliendo. Cuando ya no puedes ser más feliz, todo cambia y tu relación se va a la mierda. Después de que “Ella” te deje, te acabas marchando a Australia a ver si encuentras a ese amor, que no te hacía caso, en el zoológico.

Un abrazo,

Rato Raro

sábado, 12 de febrero de 2011

Feliz San Valentín


No tener pareja y odiar las reuniones familiares van de la mano. Estoy casi seguro que todos habéis estado cenando con vuestros padres, abuelos, tíos... y como no, tuvisteis  que volver a escuchar la misma pregunta que la última vez que estuvisteis todos juntos: “y tú, ¿ya te has echado novieta?”.

¡Joder!, ¡eso no se pregunta!...Alguno de vosotros a lo mejor piensa que no es para tanto, que sólo hay dos respuestas posibles Si y No... Pues en realidad solo hay una: ¡Noooooo! Porque si estuvieses con una, la chiqui estaría allí, a vuestro lado, y no estaría nadie preguntándoos.

En cambio por qué cuando tenemos pareja, nadie nos pregunta “¿qué tal nos va?”, supongo que no lo hacen para que digamos: “De puta madre, gracias, lo hacemos cuatro veces el día. En el suelo, en el sofá, contra la pared y a veces cuando estamos cansados incluso en la cama".

Pero a la familia le gusta hurgar en la herida, así que si te ven solo te lo preguntan. ¿No se dan cuenta que cuentes lo que cuentes va ser una trola? Veamos posibles respuestas:

1) “No, yo paso de las relaciones serias” La verdad es que no quieres, la triste realidad es que no puedes. Eres el típico tío que cuando sale los fines de semana de marcha, te quedas sólo apoyado en la columna de algún “pafeto”, mientras tus colegas están ligoteando con unas chicas.
No os engañéis, reconocer que tenéis un problema, es el primer paso para solucionarlo.
2) “Es que todas las chicas son unas...”Vale que en todas tus relaciones anteriores te hayan puesto los tarros y que tus amigos te llamen el VENAO, pero no todas son así, lo que pasa es que tú eres un poco panoli.  
No te engañes tío, a ti eso te da igual, lo único que te importa es poder mojar el churro.
3)  “Es que nadie me quiere, voy a quedarme solo...”Como diría mi amigo razonesobvias, con el cuento de la pena no vas a ningún lado, como mucho te vas a encontrar a alguna tan desesperada como tú y eso es mucho peor que estar solo.
¡Deja de llorar hombre!, ¡qué van a pensar que todos somos unas nenazas! Asúmelo con DIGNIDAD, ¡te vas a quedar solo y punto!
4) “Es que no he encontrado a la mujer de mi vida...” ¡Ni tú ni nadie listo parchís!, ¡NO EXISTE!, O te controla, o es celosa, o no para de criticar tu manera de ser... Todas acabarán intentando cambiarte y lo peor tirarán todas esas camisetas tan chulas con las que has crecido y te han dado tanta suerte.
La única mujer más cercana a la perfección  que existe es tu madre y no hay nadie como ella.
Lo peor amigos es que nos veamos obligados a decir estas  y otras mentiras. Llevas media vida buscando, comparando, descartando o siendo descartado y sin rendirte lo vuelves a intentar, para que tu tío te diga: “Éste, ahí donde lo ves, con esa cara de tontolaba que tiene, seguro que las tiene haciendo cola, si esta solo es por qué quiere, ¡éste no sabe nada!”. ¡Cómo jode que nos digan esto!

Decidle, a vuestros papás, mamas, tíos y demás familia que no os vuelvan a preguntar nunca más sobre chicas, porque si estamos solos, no hace falta que nadie nos lo recuerde y si nos va bien, seguro que no quieren que le describamos todos los detalles.

Un abrazo y Feliz San Valentín,

Rato Raro

domingo, 6 de febrero de 2011

¿Amigos, para qué?


Hay días en los que pienso que para tener amigos como los que tengo, es mejor tener enemigos. No penséis ahora que soy un bicho raro, que a vosotros no os pasa, que vuestros amiguitos son hipermegaguays y los míos unos grandísimos hijos de su madre. En el post de hoy, os voy a demostrar que estáis equivocados, que al final sois como yo, unos pobres desgraciados, al que no paran de sodomizarlos.

Por ejemplo, os deja vuestra novia/o, os encontráis en vuestro loft en pijama dejándoos morir en plan  Guillermo Fariñas y preguntándoos al estilo Pantoja: “¡Por Dios!, ¿Por qué?...Estas sólo pensando que ya nada puede ser peor, pero te equivocas: Puedes estar jodido y mal acompañado. Lo que en el argot callejero se llama comúnmente DOBLEMENTE JODIDO. Ese momento empieza cuando llega tu mejor amigo/a  y te suelta con mucha sutileza: “¡Ya te lo había dicho yo!, ¡es que pareces gilipollas!, ¡ahora no llores mamón/a que te lo has buscado!, ¡te vas a quedar más sólo que Zapatero el día de las elecciones! Pero que gran amigo/a, si es que en el fondo todo se lo acabamos agradeciendo, tú estabas ahí, en tu abismo emocional queriendo pagarlo con alguien y gracias a tu amigo/a ya tienes un culpable: TÚ MISMO. Eso sí, él/ella no tarda ni un nanosegundo en contarte todos sus putos problemas: “yo si que estoy jodido/a, la declaración de la renta me ha salido positiva y tengo que pagar 180€”. ¡Ay... pobrecito/a!, ¡eso sí que es duro y no lo mío! Entonces es cuando te das cuenta de que ya no soportas tanto dolor, pones tele 5 y te chutas en vena a Jorge Javier... ¡Adiós mundo cruel!

Otra situación que estoy seguro que os ha pasado a todos, es cuando un amigo te pide pasta para una emergencia y te dice que estés tranquilo/a, que te lo devolverá cuando cobre. Pero el tiempo va pasando de buen rollo y te enteras por ahí (en algunos casos el mismo/a te lo cuenta, ¡manda cojones!), que le ha comprado regalitos a toda su familia, que sale de marcha todos los fines de semana y que el próximo fin de semana invita a una chica/o que acaba de conocer a pasar un par de noches en un spa de 5 estrellas. ¡Vamos a ver!,o le presté más pasta de la que recuerdo o tiene más suerte en la lotería que Carlos Fabra.

Otra cosa que seguro que os ha pasado en algún momento de vuestras vidas, es cuando le pides a un amigo/a que te presente o le hable de ti a una chica/o que te mola, al estilo Isabel Gemio (¡A mí ya me vale, a mi edad todavía haciendo estas cosas!) y él/ella lo hace de buen rollito, ¡joder si lo hace!, le cuenta que eres un poco feucho/a, con granos, pelos en nariz y un pequeño problema de aerofagia, eso sí, le dice que eres simpático, ¡vaya!, que te pone como Sherck. Luego, le agradeces el gesto, cuando te dice: Yo creo que esa tía/o no te conviene, creo que es un poco suelto/a. ¡Claro!, él/ella lo sabe porque se lo acaba de pasar por la piedra. Si amigos, os la han clavado otra vez más, ni Nacho Vidal desvirgando vuestros ojetes.

Por último, supongo que os pasa habitualmente con todos vuestros amigos, que hagáis lo que hagáis o penséis lo que penséis, es una mierda o en el mejor de los casos es producto de la suerte. Si tenéis un blog como yo, os dirán que es una mierda, que a ver cuando dejéis de escribir, que por qué coño pierdes el tiempo, si al fin y al cabo tú no vales para esto. Si ellos/as tienen también un blog te dirán que el suyo es mucho mejor, que si alguien entra en el tuyo es porque lo hace a través del suyo. Dejando de lado el tema de los blogs, no se os ocurra discutir de política con ellos/as, te acabarán faltando al respeto, diciendo que eres un demagogo/a y que la razón como siempre la tienen ellos/as que son gente culta e instruida a pesar de que la mayoría tengan menos estudios que tú.

Lectores/as, hay que evitar este tipo de amigos porque en realidad no lo son y como dice el último power point que me han enviado por mail: “Los amigos son ángeles que se levantan cuando tus alas se han olvidado de cómo volar” o como dice mi padre: los amigos y los cojones son para las ocasiones.

Un abrazo,

Rato Raro

domingo, 12 de diciembre de 2010

Consejillos para ir de vacaciones

Después de haber sufrido una huelga de controladores, la maldición de una gitana cordobesa, un diluvio, el ataque de un jamón asesino y tres cambios de habitación en el mismo hotel por diversos motivos, me veo con los suficientes conocimientos para daros unos consejillos sobre un aspecto de vital importancia a la hora de viajar que nada tiene que ver con todo lo anterior, ¡pero que cojones!, es de lo que me apetece escribir.

Bien en el post de hoy, os voy a aconsejar sobre CON QUIEN NO NOS DEBEMOS IR DE VIAJE. Tened presentes amigos y admiradores que no nos vale cualquier amigo para irnos de vacaciones, hay que evitar que nos den el viajecito. Para ello, antes de elegir acompañante debemos examinar si el “individius” en cuestión pertenece alguna de las siguientes cuatro especies:

1. Homus cultureta. Podremos reconocer a este “individus” porque tiene la extraña costumbre de querer verlo todo. Pondré un ejemplo para facilitar la comprensión de aquellos lectores menos avispados: Este curioso animal de compañía quiere ver todos los monumentos, todos los museos (aunque versen sobre exposiciones itinerantes de algún perro flauta), se apunta a todas las excursiones, si fuera guía turístico sería como Luis Moya: “trata de ver la Alambraha, a la derecha el Albaicín, un bocata de jamón ¡ras!,  ya hemos llegado”. A las 6 de la mañana del día siguiente te gritaría al oído: “RATO TRATA DE ARRANCARTE”, mientras tu le contestas: ¡Luis NO PUEDO JODER!

Es también el típico que te propone ir a ver la Mezquita de Cordoba a las 8:30 de la mañana, según él para ganar tiempo. ¡VAMOS A VER!, ¡no lleva en el mismo sitio cientos de años!, ¡acaso va a desaparecer a las 12:00! Pero este sujeto siempre tiene argumentos para todo y posiblemente te dará una respuesta demoledora como la siguiente: “Es que de 8:30 a 10:00 la visita es gratuita”. ¡Ala, ya te jodio el sueñecito!, ¿Por qué coño tendrá que estar tan informado?

Para mí hay una ecuación que se debe cumplir en vacaciones:

Vacaciones = Descanso o lo que es lo mismo Vacaciones es distinto de madrugar.

2. El llamado comúnmente Willy Fog. Este curioso individuo se caracteriza por querer estar en el mayor número de sitios posibles. Posiblemente, te pida que alquiléis un coche para que cuando lleguéis a vuestro destino, recorráis no solo la ciudad donde tenéis establecido el campamento base sino toda la región, el país y en el peor de los casos el continente. Lo peor es que no te dejará mear hasta llegar al lugar de destino, una vez allí solo tendrás para mingitar el tiempo que tarde en sacarse la ¡puta fotito!, como tendrás que sacársela tú, deberás sujetar con una mano la cámara y con la otra la... y claro esta, ten cuidado al apuntar, no vaya a ser que le mojes los pantalones.

Si tenéis tiempo para comer pararéis en un Mac Donalds, eso sí en cada lugar se pedirá el Mac menú típico de la zona.

Los podremos reconocer porque cuando nos enseñan las 1.652 fotos de su viaje, ninguna se repite en el mismo lugar.

3. El moñas. No importa que lo lleves de vacaciones al desierto, este “individuos” siempre se pilla unos pedos descomunales. En menos de lo que canta un gallo ya lo tienes ahí hablando cerca con alguna esquina o haciéndose amigo de algún bordillo. El primer pensamiento que recorre tu mente es siempre abandonarlo a su suerte, ¿se lo merece?, no lo dudéis por supuesto que si, ¡Más que Zp una moción de censura!, pero como esta en un lugar extraño y aún te queda algo de corazón, lo acabas acompañando al hotel.

Este sujeto es muy fácil de reconocer, solo tenemos que pensar a quien solemos dejar más solo que  Punset en un botellón cada vez que salimos de marcha.

4. El nosfertatu o el amigo que no liga ni de coña. Cerrad los ojos, imaginaros por un momento que el viaje esta saliendo genial, conoces gente, vas de fiesta, no paras de reírte, conoces a una churri... y tu amigo por no ligar es que no pilla ni un resfriado y eso es un problema de cojones. ¡No por qué él se quede a dos velas!, que eso a mi me importa menos que la constitución europea, sino a ver con quién lo dejas cuando intentas llevar a la chati a tu habitación. ¡No lo vas a dejar atado a la farola del hotel como si fuera un perro!

Si el tipo en cuestión es un egoísta o manipulador, se hará la victima, te pondrá ojillos del gato de Sherk y a ti te vendrá a la cabeza un antiguo anuncio de la tele: “El no lo haría”. ¡A ver quién echa un caniuei después con el amiguito por ahí dando pena!, ¡Qué culpa tengo yo de que sea un callo y tenga menos gracia que Aznar!

Es muy fácil de reconocer solo hay que verle la cara o escucharle contar un chiste.

Como consejillo final os digo que elijáis bien a vuestros compañeros de viaje, a no ser que seas uno de los que anteriormente he descrito, en tal caso haz un favor a la humanidad y vete de viaje con alguien tan rarito como tú.

Un viajero,

Rato Raro