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domingo, 16 de diciembre de 2012

¡PERO QUÉ GRANDE ES!

Al volver de mis vacaciones de Tailandia, noté algo extraño en mi vientre, un bultito de color rosáceo, que me pica con tan solo mirarlo.  Esto tiene toda la pinta de que me va a llevar directamente al otro barrio.

Ayer quise compartir mi preocupación con Yoli, la vecinita cachonda del segundo izquierda, y se lo enseñe. 

Cuando lo vio,  me dijo con cara de espanto:

- ¡Dios mío, pero que grande es!

Yo le contesté muy irritado:

- ¡Joder, céntrate en el bulto y deja de mirar a Decker! (la llamo cariñosamente así por los taladros Black and Decker), comprenderás que a punto de estirar la pata como estoy, lo que menos me importa ahora, es el SEXO.

¡Señor, esto no para de crecer!... (¡Pero que mente tan sucia tenéis!, me refiero al bulto y no al tesoro que guardo entre las piernas). Ayer cuando salía del supermercado, se me acercó un segurata y me dijo:

- Por favor, caballero, quiere sacarse la butifarra que lleva escondida.

 ¿A qué butifarra se refiere buen hombre?, si es la que llevo entre las piernas, no pienso enseñarla en público.

- No se haga usted el gracioso, me refiero a la que lleva debajo del jersey.

Lo miré avergonzado con ojos de cocker y le enseñe a Roxy (después del tiempo que pasamos juntos he acabado por ponerle nombre al bulto)...Se quedó pálido, me pidió disculpas y les dijo a las cajeras:

 Por favor, no le cobréis. Total para lo que le queda...

Y me dijo:

- No se lleve usted tantos yogures, si no va a tener tiempo a comerlos y le van a caducar.

Algunas miembras de mi pequeño harem están preocupadas, me han pedido que vaya al dermatólogo para ver si puede extraérmelo. Pero para quitarme esto, hace falta por lo menos una sierra eléctrica, y yo ya le tengo miedo a una simple agujita.  Además yo tengo muy mala suerte, seguro que cuando me lo estén quitando, le empieza a sonar el móvil al médico, me apunta a lo que hay un poquito más abajo y tengo que orinar sentado lo que me reste de vida.

¡Ay, mamacita, me hago caquita!

Hoy, después de mucho pensármelo y de tomarme un par  de litros de tequila, decidí ir al médico (hace ya más de 15 días que no voy y lo más probable es que no me eche de menos). Me encuentro en la sala de la espera de su consulta, mientras escribo las que pueden ser mis últimas palabras, esperando a que me llame... Lo más probable es que descubra alguna otra enfermedad mortal de la que todavía no se haya manifestado ninguno de sus síntomas. Sé que no debería haber viajado tan lejos...pero es que me muero por un buen masaje tailandés.

Un abrazo y tal vez un adiós,

Rato Raro

PD:

Saludos también de parte de Roxy

sábado, 11 de agosto de 2012

Ternera a la gallega

Aprovechando que estoy de vacaciones, he decidido utilizar como terapia de relajación la cocina, además de adentrarme en la aventura del misterioso mundo de la comida no precocinada. En esta entrada os dejo una de mis recetas made in Rato Raro.




Ingredientes:

Una ternera rubia gallega entera (se aconseja comprarla viva), un saco de patatas, doce repollos, 10 kg de garbanzos, 1.000 litros de agua, tres paquetitos de sal, dos cajas de vino albariño más o menos, depende de lo que beba la ternera, una gaita, una pandereta y dos conchas de vieira.

Sugerencia del chef:

Podéis acompañarla con unos pimientitos de Padrón (8 kilos aprox.) y un bollo de pan del Porriño.


Preparación:

Como he comentado antes, compramos una ternera viva de unos 150 kilos aproximadamente. Es importante conocer y entender un poco a la víctima antes de su fallecimiento. Como la ternera es un animal de costumbres, antes de cocinarlo, es importante meterlo un poco en ambiente. No olvidemos que la vamos hacer a la gallega.

Cuando transportéis la ternera a casa, decid que os la envuelvan o pondrá todo perdido. Nada más llegar, encerrad al animal en una habitación, sino tenéis una libre, podéis utilizar vuestra plaza de garaje, no pasa nada porque el coche duerma unos días en la calle. Es importante que adornéis su estancia con posters de Carlos Núñez, Susana Seivane y Cristina Pato. Le haremos al menos cuatro visitas diarias para controlar la evolución del animal. Cuando veamos que la ternera levanta las patas delanteras y las mueve compulsivamente de un lado para otro, llamad a un familiar o vecino para que toque la pandereta mientras vosotros lo dais todo con la gaita. Si en ese momento, os pide una copita de albariño, eso quiere decir que vamos por el buen camino.

Tatuadle en el brazo: “100 % gallega”. Ponedle una pañoleta en la cabeza, dejad seis botellas más de albariño (una copa también por sino le gusta beber a morro) y las dos conchas de vieira. Pasados dos días, empezaréis a oír aturuxos (grito agudo del folclore gallego), y el roce de las vieiras tocadas de manera compulsiva...Esto querrá decir que debemos pasar al segundo paso: ponedle la Rianxeira. Así conseguiremos que el animal baile y baile hasta que muera de lipotimia. Es una muerte sin ningún sufrimiento.

Descuartizarla (mejor con sierra eléctrica), y poner cuidadosamente cada pedazo en una tartera con agua hirviendo, a la que previamente le habremos añadido el saco de patatas, los repollos y la sal. Es importante quitarle las conchas vieira, la pañoleta, la copa y demás de accesorios antes de introducirla en el recipiente. Después de 40 minutos retirarla del fuego, y echarle el vino por encima (si es que el animal ha dejado algo).

De esta forma conseguiremos preparar una deliciosa ternera a la gallega. Eso sí, habremos perdido una amiga.

Un abrazo,

Rato Raro

sábado, 21 de enero de 2012

¿Quién se ha llevado mis Prime?

No hay mujer que me saque más de quicio que las cajeras de supermercados. Cada viernes cuando hago mi compra semanal me veo obligado a tomarme un tranquimazin. ¡Joder que prisa tienen! Pasan todos los productos por la banda magnética, con tanta velocidad que acaban mezclándose con los de la persona que va detrás. ¡Dios mío,  es muy estresante!

Ayer me toco delante una señora que parecía la hermana mayor de la Duquesa de Alba. Y detrás tenía a un asiático. La cajera era como Lewis Hamilton, morenita, rápida y con muy mala hostia.  Pasó la compra con tanta velocidad que mientras la señora Matusalén buscaba, en su viejo monedero, dinero que todavía estuviera en curso legal, la cajera empezó a pasar también la mía. Cuando la pobre mujer se disponía a meter todo en las bolsas, la cajera ya estaba pasando la del chinito.  No daba más de si. Así que no quedo más remedio, para poder coger todas mis cosas, que lanzar una moneda al suelo, decirle que se le había caído y que se encontraba 10 m más allá. Cuando por fin ella entendió lo que le estaba diciendo, por señas, porque el sonotone no le funcionaba, el chino ya había pagado. Así que no me quedo más remedio que meter toda mi compra, en las bolsas, a ciegas.

Por culpa de la cajera, llegué estresado a mi loft, con un montón de cosas que no había comprado: una cajita de Tena Lady, un gel femenino para zonas intimas, un bote de soja, otro de salsa agridulce, carne para gato y Shahe Fen, cuando yo había comprado una botella de Campari, una caja de 24 de preservativos y un bote de Barón Dandy. Lo peor, es que yo, aún no sufro de perdidas de orina cuando estoy sobrio, soy alérgico a la soja, la salsa me gusta más bien picante, tengo una perrita y no sé que coño es el Shahe Fen. El gel entiendo que puedo utilizarlo, en el dorso pone que es no irritante y respetuoso, por lo que mis zonas más delicadas, a pesar de no ser mujer, no deberían sufrir ningún daño.

Desde este humilde blog pido a la mujer dinosaurio y al hombre del Sahe Fen que estaban en el Froiz del paseo peatonal del Calvario (en Vigo), el viernes 20 a las 18:30 horas que se pongan en contacto conmigo para poder intercambiar nuestras compras.

¡Por favor necesito el Campari y los preservativos, sin ellos estoy completamente desarmado!

Un abrazo,

Rato Raro

PD: Por el Baron Dandy, no os preocupéis, aún me queda medio bote de Brummel.


viernes, 30 de diciembre de 2011

Hostión de Reyes

Los anuncios que vemos en la tele, están muy alejados de la realidad. Recuerdo cuando me regalaron el barco pirata de los clicks de Playmobil. Lo anunciaban como un barco que navegaba sobre el mar que un niño tenía en su habitación, con árboles y cañones que disparaban solos. Cada vez que lo veía lo flipaba. Sin embargo, en el momento en que me lo regalaron, la cosa cambio. Después de romper, con gran emoción, el papel de regalo con la boca, dejé en el lacito que adornaba el paquete tres dientes de leche. Tuve que montarlo y arrastrarlo por la alfombra de la habitación. Lo único que se me vino a la mente fue: “¡Vaya mierda, no es como el de la tele!”. Como era un niño a parte de muy guapo, muy listo, se me ocurrió crear mi propio océano llenando la bañera. El barco se hundió nada más posarlo sobre el agua y durante la intervención de rescate del naufragio, mi cara recibió el tortazo de mi madre. En ese preciso instante aprendí que las operaciones de auxilio tienen sus riesgos y pueden ser muy dolorosas.

Ahora, en vez de obsequiarme por Reyes con juguetes, me regalan un perfume de los que más anuncian en la tele o un neceser con after shave, desodorante y espuma de afeitar. Supongo que esto es debido porque al pasar de los treinta, el olor a feromona ya no es políticamente correcto y la gente que más te quiere se preocupa porque pase desapercibido. Aún tengo fresco, en mi mente, el día que me regalaron mi primera colonia, ¡DIOS ESTABA EMOCIONADO!, no paraban de venirme a la mente todos esos anuncios en los que un chico después de regar sus axilas con una agradable fragancia, sale a la calle, y no paran de olisquearle sensualmente un montón de  atractivas mujeres. Ayy!!... el instinto perruno es la leche. Así que cuando lo abrí, hice lo más inteligente que se me ocurrió: “Ducharme en Jacks, salir a la calle y dejar que una buena jamona me encontrase”. Pero la triste realidad fue que ningún ser vivo se me acercó. Las plantas se morían a mi pasó y los semáforos se ponían permanentemente en rojo cuando trataba cruzar al lugar donde había un montón de gente, el otro lado de la acera. Derrotado por la soledad que envolvía mi circunstancia, volví a mi loft. Cuando estaba abriendo el portal, vi a Vicky, la cachando del 3º D que  llamaba al ascensor. Llegue junto a ella, justo cuando acaba de entrar en él. Se cerró la puerta, y yo para que pudiera disfrutar plenamente de mi fragancia, puse mi cuello cerca de sus fosas nasales al apretar el botón de mi piso. No tardo ni cinco segundos en caer rendida a mis pies, lo que le acarreo un serio problema de cervicales que todavía hoy no ha conseguido curarse del todo. Para despertarla, confundido por la realidad marketiniana de la vida, no pensé mejor cosa que besarla. No tardo ni un nanosegundo en abrir los ojos, cruzarme la cara con un tremendo guantazo y correr como una descosida, con la nariz tapada, hacia una ventana del pasillo.

No sé que nuevos peligros me acecharán cuando llegue a la etapa en que por Reyes no paren de regalarme corbatas y jerséis.

Amiguitos no le hagáis caso a lo que le veis anunciado por la tele, o podréis llevaros un tremendo hostión.

Feliz año y una indolora noche de Reyes.

Un abrazo,

Rato Raro

sábado, 24 de diciembre de 2011

Malditos gorritos de Papá Noel

Como todas las Navidades quedé con un par de amiguetes para dar un rule por el centro de la City. Nuestro punto de encuentro fue la Puerta del Sol, que está justo al principio de la emblemática calle del Príncipe, ambientada por estas fechas con sus lucecillas y adornos navideños. Mientras los esperaba, me pareció ver a un renacuajo que no alcanzaba dos palmos de altura con un gorrito de Papa Noel que le llegaba hasta las rodillas. Intenté no darle mucha importancia y seguí esperando.

A 50 metros vi una pandilla de ocho chicos, de Latins Noels, que perseguían con la mirada, el lindo trasero de una chiquilla con cuernecillos de reno en la cabeza. En ese momento me empecé a preocupar. Por si algún despistado se cuestiona por qué, os responderé  como buen gallego, no con otra pregunta, sino con tres (¡soy de Vigo que coño!): ¿Qué sentido tiene ir con gorrito de Papá Noel sino tienes más años que Matusalén, no eres rechonchete, no vives en Groenlandia, no convives con renos y no estas casado con una mujer que es calcomanía tuya a la que solo le falta tu barba? (si esto último te sucede, no eres Papa Noel, eres un pobre desgraciado con una mujer muy fea), ¿Por qué ponerse un ridículo gorro para ir de caza?, ¿A caso los Masái Mara llevan un gorrito estilo Noel cuando clavan sus lanzas en el animal más bello de la sabana?

Pero lo peor estaba por llegar. En una esquina, veo a un señor con un gorrito encorsetado de Papá Noel con trenzas, regañando a su chiquillo al que llevaba de la mano... ¡Luego la gente se extraña de las cosas que ve en Hermano mayor!, ¿Cómo un niño puede tomarse en serio a un padre cabezón que le riñe con un gorrito ridículo?... ¡Es surrealista!

¡Gracias a Dios!, llegaron mis colegas, y para huir de aquel esperpento, decidimos meternos en una cafeta a tomar unas birras. Pero no tardamos mucho en ver a un señor con traje y corbata... y con un gorrito de Papá Noel con lucecitas...Fue entonces cuando decidí retirarme para mi Kelly. Pillé un bus y cuando me estaba acercando al único asiento libre, veo en la última fila a una chica durmiendo con un gorrito de Papá Noel que le estaba metiendo el pomponcito que tenía por adorno en la boca de la señora que tenía a su lado. Dos paradas más arriba, la mujer murió por asfixia y vergüenza (por no pedirle a la friki que le retirase el pompón que tenía incrustado en su laringe), convirtiéndose así en la primera victima de estas Navidades.

Conciudadanos, blogueros y demás habitantes de este desolado mundo en crisis ¡qué estamos en Navidad!, ¡celebrar el nacimiento del Niño Jesús no significa hacer el “gili”! Nos tendría que dar vergüenza ver a nuestros hijos con un gorrito ridículo. ¿No estarían más guapos con 5 pendientes, 3 percing y un tatuaje de Doraemon?

Un abrazo y felices fiestas,

Rato Raro

PD: LLEVAR GORROS DE PAPA NOEL PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD. Hace más de 5 años, decidí irracionalmente salir con un gorrito de Papa Noel la noche de fin de año. A un  colega borracho no le ocurrió mejor idea que bautizarme con el nombre de PAPA HOSTIAS y decir a todo el mundo que darme un par de collejitas les traería suerte el resto del año. Desde aquella noche no he vuelto a ponerme un gorrito rojo en la cabeza, ni salir de casa en fin de año. ¡Y NO!, ¡PEGARME COLLEJAS NO SOLUCIONA LA CRISIS!

viernes, 25 de noviembre de 2011

¡QUIERO MI DINERO!


Están próximas las navidades y esta vez no voy hacer los regalitos que me gustaría porque hay gente que es una pufera. Como la esperanza es lo último que se pierde, voy a intentar con este post, persuadir a la gentuza que me debe dinero, para que me pague, y sino lo consigo, quiero por lo menos que toda la red sepa que hay ciertos tipejos/as mal pagadores con los que se pueden cruzar por la calle o peor aún, los pueden tener agregados como amigos en el facebook.

Para que no os suceda lo mismo que a mí, voy aleccionaros sobre los morosos. Tenemos que aprender a reconocerlos. Tened en cuenta que el pufero común a simple vista no lo parece, porque llevan buenos coches, buena ropa y luego no pagan ni el pan. Se distinguen también, porque una vez que les has hecho el favor de prestarles el dinero que tanta falta les hacía, nunca más te los vuelves a encontrar,  ni tan siquiera logras verlos en la cola de su oficina del INEM. Su último rasgo y no por ello menos importante, es que no te cogerán nunca el teléfono si los llamas desde tu móvil, y si pruebas desde otro número, te dicen que ahora te tienen que cortar, que te llamaran en 5  minutos porque los has cogido en medio de una reunión. ¡Pero si las únicas reuniones a las que han asistido han sido a las del 15-M! Por cierto, ¿a cuánto equivalen 5 minutos?, yo ya voy por el tercer modelo de móvil y ni siquiera he recibido una triste llamada perdida.

Como quiero que este post sea la versión bloguera del cobrador del frac, hoy, ni corto ni perezoso como cual Caballero del Zodiaco, voy a redactar una la lista de  aquellos que me debéis dinero a mí, Rato Raro. Lo siento, ¡os lo habéis buscado vosotros solitos!:

1º Soyunmendrugo me debes una cerveza. ¿Te acuerdas que el sábado pasado me dijiste que me llamarías este lunes o martes para quedar a tomar unas cañas?

2º Diego L., te recuerdo que las pasadas navidades estábamos en unos grandes almacenes, no llevabas dinero para regalarle un perfume a tu novia y yo  pagué con mi visa 72,31 €. Aún no me los has devuelto y... ¡acuérdate que es tu novia y no la mía!

3º R.Seijo, el día 21 del mes pasado estuviste de cumple y prometiste invitarme a unas tapinas, tres o cuatro cañas, 5 chupitos y 8 copichuelas. Pues que sepas: ¡QUÉ TODAVÍA NO HE CATADO NI UN TRISTE PINCHO DE TORTILLA!

4º Manolo, alias el “Pitu”, te acuerdas aquella cena en una tapería muy cara de Pontevedra, que cuando fuimos a pagar tu tarjeta misteriosamente no iba. ¡Pues guapito!, ¡la bromita salió en 100 pavos!, ¿Dónde están mis 50 euracos?

5º A ti prima hermana, Beatriz A., ¿te acuerdas del viernes noche pasado cuando nos encontramos e ibas como un piojo? Si esta leyendo esto mía tía que es tu madre, ¡Te jodes! Te dejé 50 € y no me los has devuelto.

6º A una famosa peluquera en Vigo a la que hice hace cuatro años un plan de expansión y todavía no me ha pagado. ¡Qué culpa tengo yo que hayas tenido que cerrar cuatro peluquerías!

7º F_ _ _ _s, llevo los tres últimos años escuchando cada vez que estoy de cumple, lo de:”siempre se me olvida  traerte el regalo, la próxima vez que  nos veamos te lo doy, no hay fallo” ¡Coño dámelos de una puta vez!, ¡qué caducan los tickets de compra!, ¡y sino me gustan no voy a poder cambiarlos!

Queridos puferos, a ver si me podéis pagar pronto, que tal como esta la prima de riesgo no llego a fin de mes.

Un abrazo con vuelta,

Rato Raro

PD: Los que me debáis algún comentario a este blog, es el momento de hacerlo.

domingo, 30 de octubre de 2011

El enigmático señor del top rosa palo

Me gusta ir  al gym, me sube la autoestima.  La gente me hace la ola cada vez que empiezo a calentar. Los que me conocen,  dicen:

¡Mira!,  ¡hoy ha venido Tom! (para quien no lo sepa Tom es diminutivo de guapetón).


La gente que acaba de comenzar, se frota los ojos con incredulidad y se preguntan:


- ¿Es ese el tío mazas de Mujeres, hombres y viceversa?

Mientras, los monitores me dan palmaditas en la espalda y las monitoras me tocan el trasero con disimulo.

Pero ayer sucedió algo que me hizo replantear la renovación de mi abono mensual. Estaba como cada sábado a las 11:05 h, en el vestuario, poniéndome mis mallitas ajustadas cuando me fijé en él, “el señor del top  rosa palo”. Siempre está allí sentado, atándose el lazo de sus bailarinas, cada vez que me pongo mis prendas sport. Lo raro es que cuando salgo de mis clases Pilates, a las  13:30 h, el hombre continúa allí, a vueltas con sus lacitos.

¿Este señor paga una pasta por hacerse el lazo de sus bailarinas?, ¿O es que se las compró en un país extranjero y no las entiende?  Pensaría que lleva muerto un tiempo  y nadie le ha dicho nada para no preocuparlo, si no fuera porque que cada vez que me bajo los pantalones noto algún “MEESE” (Movimiento Extraño En Su Entrepierna).

Aunque reconozco que sucesos como estos pueden ayudar a aumentar mi autoestima, voy a tomar la decisión de dejar el gimnasio, no quiero correr el riesgo de sufrir algún tipo desgarro inguinal.

Un abrazo,

Rato Raro

sábado, 15 de octubre de 2011

¿El Omega 3 es una droga?

Necesito quejarme públicamente. Estoy hasta la web del Omega 3. Que si ahora es mejor tomar leche, huevos y yogures enriquecidos con Omega 3. Que si hay que comer mucho pescado azul porque tiene mucho Omega 3. Que si para cuidar nuestro corazón tenemos que tomar Omega 3. Que si para evitar depresiones tenemos que tomar alimentos ricos en Omega 3 y bla, bla, bla...

Mi primera toma de contacto con el Omega 3 fue hace un par de semanas aproximadamente. Recibí en mi loft la visita de mi madre. Me llamo el día anterior y me dijo: “Rato, te llevo un regalo”. Yo pensaba que me traería unas nécoras, una botellita de albariño o una funda de rizo para la taza del váter. Al final la buena mujer me trajo esto último pero multiplicado por 12. ¡No sé, se debe creer que tengo 12 váteres en casa o que hago caca encima de la taza! ¡Mama por favor las fundas de rizo para el váter no se lleva ni en la serie Amor en tiempos de guerra!

Al día siguiente cuando mi madre llamo a la puerta, mire por la mirilla y no sabía si lo que estaba viendo era mi madre o a Rita Marley. Llevaba una planta en las manos que le tapaba la cara entera. Me dijo: Rato, es una planta de cáñamo. Te va a venir muy bien, es muy saludable. Le arranco una hoja y se la acerco a la nariz. Mira que bien huele, acércate. Antes de que pudiera abrir la boca para preguntarle por qué me había dejado una planta de marihuana en la mesita del salón, se fue como alma que lleva el diablo.

No me deshice de aquella maldita planta por miedo que algún vecino me denunciase. Tengo que vivir con las persianas bajadas para que nadie la vea. ¡Odio pasarme todos los días bajo la luz artificial que desprenden los focos de mis lámparas!

Lo jodido es que la maldita planta de marihuana no para de crecer y crecer. Cuando me siento a ver la tele tengo que coger un machete para cortar sus hojas. Parece que estoy en la selva. Tengo miedo a quedarme dormido en el sofá porque pienso que en cualquier momento puede aparecer una boa constrictor del techo y devorarme.

Desde aquel día me asaltó una enorme preocupación por mi madre. ¿Sería el nuevo camello del barrio? Para terminar con esta inquietud, me armé de valor y la llamé por teléfono:

- Hola mamá

Hola Ratito, ¿Qué tal con el cáñamo?, ¿te sientes mejor?

- ¡Pero mamá, como puedes incitarme a su consumo!

- Si tiene un montón de Omega 3 que te proporciona los ácidos grasos esenciales para que seas todo un hombretón.

- Mamá, lo que me has traído es una planta para hacer porros.

- ¡Ai, meu filliño!... ¡Qué cosas me dices! Pero...si en Saber Vivir dijeron que el cáñamo tiene mucho Omega 3.

- ¿Cómoooo?, MAMÁ ESCUCHAME ME HAS TRAÍDO DROGA

- ¡Ave María purísima, que Dios me perdone!

- No te preocupes mamá, no la he probado, además todavía esta muy verde. Así que duerme tranquila.

No daba crédito a lo que había escuchado, un programa de la televisión pública estaba diciéndole a todas nuestras madres que fumar marihuana era saludable. ¿Sería una maniobra del señor Rubalca para mitigar los efectos de la crisis en nuestras familias?, ¿Cuándo gane el señor Rajoy las elecciones seguirán mandando el mismo mensaje?, ¿tendría la marihuana realmente Omega 3? Para dar respuesta a todas estas preguntas consulté el oráculo de Delfos o lo que lo mismo la wikipedia  y descubrí que las semillas del cañamón tenían un alto porcentaje en Omega 3. Uff... ¡gracias a dios, mi madre no trabaja para Pelo Pincho!, ¡todo había sido una estúpida confusión!

Llamé a mi madre y le explique su equivocación. Le dije que la próxima vez si quiere, me traiga una docenita de sardinas que tienen mucho Omega 3 y que son inofensivas.

Ahora solo tengo que esperar a que la planta seque para poder deshacerme de ella de una vez y poder tener una vida más relajada.

Un abrazo,

Rato Raro

sábado, 24 de septiembre de 2011

¿Serían los callos?

Nunca creí demasiado en el reiki, tantra, wok, sushi, sudukus y el resto de ciencias ocultas que atormentan las vidas de tantos mortales. Pero me esta sucediendo algo que me lleva a replantear toda mi existencia.


Ayer, después de salir del trabajo hice una paradita como todos los jueves en la Abadía, una cervecería próxima a mi casa que ese día de la semana tiene una promoción de tapas low cost. Decidí coger un periódico mientras esperaba por la zorza y los pimientos de Padrón. Ojee las noticias del periódico sin demasiado entusiasmo, hasta que no se muy por qué, me detuve a leer el horóscopo. Busqué mi signo que es Piscis. Y leo: Salud. Cuida tu colesterol, abusas demasiado de las grasas. Trabajo. Date un respiro, necesitas un poco de relax. Amor. Hoy discutirás con tu pareja.

Sonreí, y me dije para mis adentros, ¡joder!, con lo de la salud y el trabajo acertó de pleno pero con lo del amor llegó tarde. Mi novia me había dejado el jueves pasado. No tuve tiempo a lamentarme mucho, porque llegó Javi con las tapas, y como macho alfa que soy, no podía hacer dos cosas a la vez. Así que comí, pagué y me fui para casa.

Cuando abrí la puerta de mi loft, me encuentro a un tío gordo, con calzoncillos y sujetador de cuero (para ser un hombre tenía una delantera considerable) y unas pantuflas de Bob Esponja que empezó a gritarme. Yo me quede todo flipado y le dije:

¿Podría decirme quién es usted?, ¿Y qué hace así vestido en mi casa?

- ¿Qué pasa vienes tan pedo del bar que no sabes ni quién soy?

- ... Umm... (Pienso para mis adentros: Creo que solo bebí un par de claras con limón) pues la verdad es que no.

- Me parece increíble que no reconozcas ni a tu propio marido. Nunca te gusta lo que me pongo. Y que sepas que estoy harto de tu falta de puntería en la taza del váter. ¡Dios!, te repito las cosas mil veces, y tu sigues haciendo lo mismo. Mejor no digas nada como siempre. Bueno, te dejo que voy a ver a mi madre al pueblo. Supongo, que tú te quedarás en casa como de costumbre.

Me pellizque el trasero con todas mis fuerzas, y no, no estaba dormido. Me frote los ojos, y pensé que todo aquello había sido provocado por la falta de sueño. Después me senté en el sofá y me puse a divagar sobre el paralelismo de mi vida con la ZP. A los dos parece que la prensa visualiza nuestro destino, somos unos incomprendidos, siempre hacemos lo mismo, nos piden insistentemente que nos callemos y al final todo el mundo acaba dejándonos solos. Me reí y me fui a la cama, pensando que necesitaba un descanso urgentemente.

Hoy volví a la cervecería. Cogí el periódico con el objeto de quitarme todas las tonterías del día anterior. Volví a leer el horóscopo: Dolores de tripa intermitentes, en breve te vendrá el período. Ten cuidado con los cambios de humor.

Leer esto por fin me tranquilizo, ¿cómo puedo ser tan idiota para poder pensar que lo que pone el horóscopo es cierto?

Al poco tiempo empezó a dolerme la barriga. Nunca me había encontrado así. Me entró una mala hostia... Lo que pasó después prefiero no contarlo. Lo único que sé, es que no volveré a leer el horóscopo ni a comer callos.

Un abrazo,

Rato Raro 

jueves, 7 de julio de 2011

Cupido, ese maldito canalla

Tengo que confesaros que me he enamorado locamente y  me estoy  convirtiendo en un imbécil  perdido.

Esta maldita enfermedad, “L´amour”, me ha hecho plantearme algunas cosas, como: ¿Por qué no existe una baja laboral por adicción al amor? Sus efectos son muchos más devastadores sobre la salud que la dependencia al juego, al alcohol, las drogas, las películas “X”y el cuidado de tamagotchis. Con este pensamiento y con un blog de notas en el que escribí más de 1.000 veces te quiero, me dirigí al médico de la empresa  y le dije:

-         Doctor, estoy enfermo, ¡así no puedo trabajar!
El maldito insensible, me dijo que ya estaba cansado de oír cada verano,  la misma maldita excusa para poder cogerme unas vacaciones anticipadas.
-¡Joder no es excusa!, ¿Por qué  nadie me entiende?...
La verdad es que no paro de comportarme como un idiota. Tengo la estúpida sensación de que soy especial, que nadie es capaz de hacer las cosas que yo hago. Pero yo esto, ya lo he vivido antes y se que es fruto de esta puta infección vírica que se propaga a través de esos vestidos tan cortos y monos que llevan todas las chicas en la verano.
Lo peor de esta horrible enfermedad son sus terribles efectos secundarios:
Como el efecto magnético  que se produce con el móvil. Ahora, estoy siempre pegado a él, cada 3:30 minutos compruebo si he recibido algún nuevo mensaje, pero como más de la mitad de las veces, no recibo ninguno, borro todos los mensajes menos los que me envió ella por si tengo un problema de la tarjeta de memoria. Cuando por fin lo recibo, me da  un vuelco el corazón e intento responderle, pero... ¿qué le escribo?, la ansiedad me paraliza y no consigo pulsar ni una sola tecla.
Este estado de bloqueo mental, se repite también cuando hablamos por teléfono. Aún que aquí, sus efectos se multiplican y acabo también padeciendo un bloqueo físico que me impide colgarlo. Así, cuando ella después de haberme repetido más de mil veces “cuelga tú”, me acaba colgando, me quedo jodido y pensando que la vida no tiene ningún maldito sentido. Para poder volver a encontrarlo, acabo volviendo a llamar y le pregunto:
-         Cari, ¿no me habrás colgado?
-         Pero, es que como tú no colgabas y habían pasado más de tres horas, decidí colgar yo.
-         ¡Cómoooo!, ¡pues que sepas que ahora no te quiero ni gota!,... es bromita guapa,  te perdono, ¡pero no me cuelgues tan rápido esta vez, ehhh!!!

Por otro lado, siento que estoy perdiendo todos mis principios. Antes me iba a jugar una pachangita de fútbol con mis amigos todos los viernes, pero ahora, he dejado a todos mis amigos colgados por ir cenar con ella, y enseñarle después mi pijamita.
Mis gustos musicales también han cambiado. He dejado de escuchar a Extromoduro por Julio Iglesias y otras cosas románticas de mal gusto como la Oreja de Van Gogh, que no paran de recordarme todo lo que siento por ella.
Mi coche, Floppy, tampoco es el mismo, ahora lo lavo una vez cada semana y he comprado un ambientador de lavanda verde porque es su olor favorito. Al pobre, todo esto le da vergüenza y no quiere salir del garaje.
Quizás el peor efecto, se produce sobre mi “manera de ser”,  ahora me he convertido en un tipo fino y remilgado.  No paro de aguantarme los pedos cuando estoy con ella, y claro cuando a media mañana dejo su casa para coger el coche voy Brrrr a propulsión.
En fin, voy a pedirle la baja a mi médico de cabecera porque se que él es mucho mas comprensivo.
Un abrazo,
Rato Raro


domingo, 19 de junio de 2011

El ojete de mis amigos


Como todos los sábados mis colegas y yo  estábamos reunidos tomando unos albariños a mediodía. Cuando de repente uno de ellos dijo:

-  ¡Un revuelto de grelos con gambas y otra ronda, por favor!

Todos nos reímos y seguimos allí tajándonos un poco más. Luego sobre las 16:05 h nos quedamos todos muy serios y uno que venía del WC dijo:

- ¡Oye!, ¿por qué no hablamos del tercer ojo humano?


La verdad, a todos  nos apeteció, al fin y al cabo el tercer ojo humano es un tema apasionante, de los que todos en mayor o menor medida tenemos algo que opinar. Era el momento en el que todos necesitamos un sitio tranquilo y agradable en el que poder divagar, así que cogimos un taxi, le dijimos que nos llevase a casa que íbamos a hablar del tercer ojo humano. El taxista no puso inconvenientes, nos llevo gratis e incluso subió a mi loft, porque le apetecía hablar del tema. Una vez en casa Soyunmendrugo que es un biólogo, escritor y enciclopedante amigo mío, quiso abrir el debate y dijo:

-  Soyunmendrugo: Hace unos años cuando se descubrió que la melatonina actuaba contra el envejecimiento  celular, la glándula pilenial se convirtió en el mayor receptor de nuestro cuerpo humano y de aquí surgió la energía pránica que sentó los cimentos de la filosofía oriental basada en el tercer ojo humano.
-   Todos: ¡Pero de que vas matado!, ¡Soyunmnedrugo que dices!, ¿a qué ojo te refieres so mamón?

Entonces, el muy serio dejo su licor café sobre el sinfonier y dijo:

-  Soyunmendrugo: Lógicamente hablo de los chacras y del ojo de la vida que se encuentra en el centro de cabeza.
-  Todos: ¡pero que vas a tener tú en el centro de tu cabeza! pero si por no tener, no tienes ni pelo.

Todos nos echamos a reír  abrazándonos. Nos quitamos las camisetas y le dijimos:

-  ¡Qué no tío!, que el tercer ojo es...Y ya por señas le explicamos a cual nos referíamos.

Mi amigo Razonesobvias se puso de pie para que Soyunmendrugo lo  tuviera más claro y este dijo:

-   ¡Aahhhhhh!, ¡tenía que haber imaginado que viniendo de vosotros no podría ser un tema serio y transcendental! y se hecho a reír.

Yo lo miré fijamente y le dije:

-       Mira Soyunmendrugo te digo una cosa, ¡coge tu puto licor café del sinfonier!, ¡cómo se caiga te vas a ir calentito!, ¡te voy a dar una patada en el tercer ojo que te vas a enterar!

Allí empezó el cachondeo, todos reíamos y decíamos:

-   ¡A ver, vamos a ver los ojos!

Ahí, me puse serio y dije:

-   ¡No, un respetito, no somos una panda de maricones!

Entonces dejamos la gilipollez y empezó un debate muy serio y llegamos a la conclusión de que el tercer ojo es muy importante, sobre todo en determinados momentos del día. Así, cada uno hablaba de sus experiencias, uno dijo:

-   ¡A mi es el ojo que más me pica!

Y yo dije:

-   ¡Pues no voy a ser yo quien te lo rasque!

A partir de ahí se abrió la veda y los demás dijeron:

-   Amigo 1: Para mí es el ojo que más se irrita
-   Rato: por lo menos tus dientes están cada vez más blancos
-   Amigo 2: Pues, yo llevo varios días con el tercer ojo cerrado
-   Rato: Pues habla con el que lo tiene irritado, a ver si puede ayudarte abrirlo.
-  Soyumendrugo: ¿Sabéis que al tercer ojo se le conoce por su diminutivo “ojete”?

Cuando dijo esta obviedad todos preferimos no gastar saliva en contestarle e hicimos como si no hubiera dicho nada.

Después de 6 o 7 horas de licor café y de un sinfonier teñido de negro, llegamos a la conclusión de que: ¡viva el tercer ojo!, que hay que apoyarlo y que a veces hay que empujarlo...

La verdad me encantan y aprendo muchísimo con estas charlas filosóficas con mis  amigos. Si alguno de vosotros se quiere unir a nuestro grupito, solo tiene que enviar un mail a: nosoyunmendrugo@gmail.com, prestarnos su casa y tener al menos 20 litros de alcohol por reunión.

Con la esperanza de encontrar nuevos amiguitos de los que aprender mucho, se despide,

Rato Raro