sábado, 28 de julio de 2012

¡A FOLLAR QUE SON DOS DÍAS!


No quiero aburriros después de cuatro meses, con la segunda parte de mi viaje a Cuba, en el que únicamente os iba a contar como me rompí un dedo del pie mientras me perseguía un cerdo, en la playa, que se quería comer mi bocadillo. En vez de eso, prefiero transmitiros todos los secretos que he aprendido sobre el sexo en la isla:

El primero de ellos es llamar a las cosas por su nombre, salvo que seas del PP y prefieras decir “hacer el amor” cuando realmente estas pensando en follar. Sino por qué nuestro dominatrix Mariano hace que nuestros ojetes se expandan tan rápido como el agujero de la capa de ozono. ¡Si eso es hacernos el amor, qué coño será que nos folle!... ¡Pues que lo sepas Mariano, a pesar del crecimiento de mi ano, me siento mal follado!

Otra cosa casi tan importante como llamar a las cosas por su nombre, son los espejos. Es vital seguir las indicaciones del feng shui para colocarlos en vuestros dormitorios. Así ponerlos en la pared o en el techo esta bien, pero nunca los debéis poner de pie en plan laberinto, porque te puedes perder y lo de que se trata es de follar y no de jugar al escondite.

Cuando presintáis que vais a tener la oportunidad de echar un polvete, es importante tomar un poquito de alcohol, por eso de que nos da confianza ya que después de unos meses sin mojar el churro, la autoestima se va perdiendo. Además ayuda a retrasar la eyaculación, algo necesario, para no irse con la emoción de conseguirlo al fin, a las primeras de cambio. Esta receta tiene sus riesgos si te excedes con las dosis, sin ir más lejos, a mí por ejemplo el fin de semana pasado, después de haberme pasado un poco con los mojitos, acabé follándome a un barril de vino con una fregona a los pies de mi cama.

Antes de clavar la banderilla, es importante jugar un poco. Con esto me refiero a los típicos juegos de cama, no saquéis el móvil y os pongáis a jugar al tetris, porque inevitablemente se pierde la pasión. Me refiero a jueguecillos como hacerse masajitos con aceites aromáticos, hacer un estriptis en plan Nueve semanas y media (mejor que lo haga vuestra pareja, es un consejo de vuestros espejos), incluso tiene su morbo decir insultos cariños en plan erótico como: “eres una guarilla”, y “tú mas”, “pues sí”...”ummm!!! eso sí que me gusta”. Queda terminante prohibido insultar a la familia al estilo: “tu madre huele mal”, “pues anda y vete a una pocilga con ella”...en ese preciso momento la cosa se nos ha ido de las manos y ahí ya no folla ni el Tato.

No descuidéis nunca el momento clave, “el orgasmo”, en ese momento siempre hay uno de los dos que se duerme (que por lo general sueles ser tú), mientras el otro se fuma un pitillo (siempre apetece uno, después del trabajo bien hecho). En principio si el del pitillo no se queda dormido, todo va bien. El problema surge cuando si lo hace, y un buen polvo acaba con dos personas desnudas con el 80% de su cuerpo quemado y un desalojo no bancario del edificio. Para evitar esto, es importante darle conversación al que esta fumando, hasta que este apague el pitillo (vigila que no lo haga en la caja de condones).

Es fundamental no reírse de tu pareja cuando esta delante de ti desnudo/a (¿os reis vosotros acaso cuando estáis como Dios os trajo al mundo delante de vuestro espejo?).Si no te mola su cuerpo, te piras y ya esta, que eso hace menos daño.

Tenéis que sentir a vuestra pareja como parte de vosotros mismos. Si mientras la acariciáis con los ojos cerrados, notas que tiene mucho bello y te chupa la mano, es que estáis con un chimpancé. Abre los ojos, échala/o de la habitación y dale un par de invitaciones para el circo que este verano esta en tu pueblo, seguro que allí encuentra algún animal que lo/a consuele.

Mientras estéis en la faena, no escuchéis a vuestro corazón, salvo que este haga piiiii, porque se estarán terminando las pilas del marcapasos y es necesario que te vistas (ante todo hay que mantener la dignidad) y llames urgentemente a una ambulancia.

Si seguís todos mis consejos os auguro intensos momentos de inhumano placer, aún que no estéis viviendo una aventura en el Caribe.

Un abrazo,

Rato Rao



6 comentarios:

Soyunmendrugo dijo...

La tranquilidad del ciberespacio otra vez rota. A veces hasta me alegro.

Ángela dijo...

A mi todos esos consejos me parecen muy acertados. Los voy a tener en cuenta. Entonces..., ¿los que dicen hacer el amor en lugar de follar son del PP? uhmmm, sospechoso asunto ese.

Un beso, y bienvenido de nuevo.

Em ma dijo...

Jajaja, que bueno :-))) Me gusta, sobre todo lo del chimpacé y los consejos para los jugueteos (la familia dejarla al margen, mejor, sí :P).
Aunque me quedo con ganas de saber la historia del cerdo en detalle ;-)
Besos!

Mandarica dijo...

Me he reído mucho la verdad, qué consejos tan... curiosos. Si algún día tengo que tenerlos presentes me acordaré de ti. Biquiños!

jaramos.g dijo...

¿Algún consejo para retrasar el comienzo de la corrida?

Rato Raro dijo...

Muchísimas gracias a todos por vuestros comentarios. No sabéis la alegría que da, ver que a pesar de que llevaba más de tres meses sin escribir, no os habéis olvidado de mí.

Un abrazo,

Rato Raro