SEXO NO, GRACIAS

La semana pasada me sentía completamente vacío, solo, como un cleenex usado, al que siempre acaban tirando por el retrete. Sólo tenía un deseo: ENCONTRAR EL AMOR VERDADERO...No paraba de preguntarme: ¿será posible?, ¿qué puedo hacer para encontrarlo?

Mientras volvía a ver la telenovela “Cristal”, tratando de encontrar respuestas, asumí que mi madre tenía razón cuando me decía que uno debe ser muy respetuoso con una chica si esta te gusta y que nada de besitos hasta después de un mes saliendo juntos. Sólo así, uno podía encontrar el amor verdadero y no caer en el fornicio.

Así que decidí volver a la antigua usanza: SEXO NO, hasta que encontrase a una tía que me demostrase que realmente le importo. ¡Estoy harto de ser tan sólo un cuerpo y unos ojos bonitos!

¿Os creéis que fue fácil para mi tomar aquella decisión?, Pues la verdad es que no, el celibato voluntario es una promesa muy seria.

Pero amigos, por desgraciada, siempre parece haber una confabulación interplanetaria que me impide cumplir todas mis promesas.

Justo la primera noche que decidí salir de fiesta en plan frailecillo, conocía a: “LA CACHONDA”. Tenía un tremendo trasero, unas piernas de escándalo, unos pechos que daban ganas de abrazarlos sin soltarlos nunca y unos labios carnosos que se los comería a mordiscos.

¡Siiiiii!...Me apetecía desnudarla allí mismo, pero me había hecho una promesa y no podía traicionarme. Así que, no tuve más remedio que dejarle claro que por el momento no quería NADA DE SEXO. Lo peor, es que ella a pesar de que podía elegir a cualquiera de aquel pafeto, le dio morbo la situación y me dijo:

-     Lo comprendo y lo respeto, ¿quédanos mañana para tomar un coffe?

Flipe, babee, alucine y no tuve más remedio que cogerme a la barra después del impacto emocional que acaba de sufrir. Entonces pensé: ¡a esta tía, me la tiro pero ya! Reflexioné..., fui fuerte y le dije:

-      Si no te importa quedamos mejor a tomar una limonada, que a mi el café me excita demasiado y después no puedo...

En ese momento me miro con cara libidinosa, me mando callar y me dijo:

-   Está bien, quedamos mañana para tomar una limonada.

Camino a casa, me fui comiendo la cabeza y no paraba de repetirme:

-   Ésta con lo buena que esta, seguro que es una creída, no tiene conversación, es tonta del culo, la típica conejilla de playboy que solo sabe...¡Dios, yo busco algo más profundo!

Pero resulto que nada más lejos de realidad,  cuando quedamos la tía empezó hablarme del Ying y el Yang, del Dalai Lama, de Liu Xiabo, de que si el ser humano vive por y para el amor incondicional y universal ¡Yo no podía más!, ¿cómo es posible que una tía que está tan tremenda, tenga tan buen Karma?, ¡Dios, son dos conceptos que no pueden ir juntos, como Lucia Lapiedra y sus bragas, cada una va por su lado.

Me pregunté si mis amigos le habrían pagado, pero luego pensé ¡si tienen alergia a soltar un euro!, sería tal vez una cámara oculta o ¿acaso era la hermana secreta de Beyonce? A esas alturas ya estaba todo pinocho, no podía más y me empecé a decir a mi mismo:

-   ¡Es la madre de mis hijos!

Pero la verdad, creo que lo único que estaba realmente haciendo era darme razones para subirla a mi “loft” y enseñarle mi pijamita. Volví, una vez más, a utilizar el mismo truquito:

-   ¿Sabes que tengo una terraza con unas maravillosas vistas a la ría?

¡Dios!, fui demasiado lejos, estábamos yo y la cachonda en la terraza viendo la puesta de sol. Le repetí varias veces que no quería sexo por sexo, que era mucho más que un cuerpo bonito. Pero ella, insistió después de pasar su mano por mí...rodilla y me dijo:

-       Si es lo que el cuerpo te pide y me dices que no, es que tu mente te esta controlando. Susurro: déjate llevar. 

Llego el momento “X”y me di cuenta que solo tenía dos opciones:

1. Echarla de mi casa y mantenerme fiel a mis convicciones.
2. Hacer lo mismo que cuando me prometo que voy a dejar de fumar: el próximo lunes empiezo.

Obviamente me decante por la segunda y tuve que terminar con la faena. Por desgracia una vez más volví a traicionar mis principios, pero no he parado de sonreír a lo largo de esta semana, ¡mama lo siento!

Un abrazo,

Rato Raro

Feliz San Valentín

No tener pareja y odiar las reuniones familiares van de la mano. Estoy casi seguro que todos habéis estado cenando con vuestros padres, abuelos, tíos... y como no, tuvisteis  que volver a escuchar la misma pregunta que la última vez que estuvisteis todos juntos: “y tú, ¿ya te has echado novieta?”.

¡Joder!, ¡eso no se pregunta!...Alguno de vosotros a lo mejor piensa que no es para tanto, que sólo hay dos respuestas posibles Si y No... Pues en realidad solo hay una: ¡Noooooo! Porque si estuvieses con una, la chiqui estaría allí, a vuestro lado, y no estaría nadie preguntándoos.

En cambio por qué cuando tenemos pareja, nadie nos pregunta “¿qué tal nos va?”, supongo que no lo hacen para que digamos: “De puta madre, gracias, lo hacemos cuatro veces el día. En el suelo, en el sofá, contra la pared y a veces cuando estamos cansados incluso en la cama".

Pero a la familia le gusta hurgar en la herida, así que si te ven solo te lo preguntan. ¿No se dan cuenta que cuentes lo que cuentes va ser una trola? Veamos posibles respuestas:

1) “No, yo paso de las relaciones serias” La verdad es que no quieres, la triste realidad es que no puedes. Eres el típico tío que cuando sale los fines de semana de marcha, te quedas sólo apoyado en la columna de algún “pafeto”, mientras tus colegas están ligoteando con unas chicas.

No os engañéis, reconocer que tenéis un problema, es el primer paso para solucionarlo.

2) “Es que todas las chicas son unas...”Vale que en todas tus relaciones anteriores te hayan puesto los tarros y que tus amigos te llamen el VENAO, pero no todas son así, lo que pasa es que tú eres un poco panoli.  

No te engañes tío, a ti eso te da igual, lo único que te importa es poder mojar el churro.

3)  “Es que nadie me quiere, voy a quedarme solo...”Como diría mi amigo razonesobvias, con el cuento de la pena no vas a ningún lado, como mucho te vas a encontrar a alguna tan desesperada como tú y eso es mucho peor que estar solo.

¡Deja de llorar hombre!, ¡qué van a pensar que todos somos unas nenazas! Asúmelo con DIGNIDAD, ¡te vas a quedar solo y punto!

4) “Es que no he encontrado a la mujer de mi vida...” ¡Ni tú ni nadie listo parchís!, ¡NO EXISTE!, O te controla, o es celosa, o no para de criticar tu manera de ser... Todas acabarán intentando cambiarte y lo peor tirarán todas esas camisetas tan chulas con las que has crecido y te han dado tanta suerte.

La única mujer más cercana a la perfección  que existe es tu madre y no hay nadie como ella.

Lo peor amigos es que nos veamos obligados a decir estas  y otras mentiras. Llevas media vida buscando, comparando, descartando o siendo descartado y sin rendirte lo vuelves a intentar, para que tu tío te diga: “Éste, ahí donde lo ves, con esa cara de tontolaba que tiene, seguro que las tiene haciendo cola, si esta solo es por qué quiere, ¡éste no sabe nada!”. ¡Cómo jode que nos digan esto!

Decidle, a vuestros papás, mamas, tíos y demás familia que no os vuelvan a preguntar nunca más sobre chicas, porque si estamos solos, no hace falta que nadie nos lo recuerde y si nos va bien, seguro que no quieren que le describamos todos los detalles.

Un abrazo y Feliz San Valentín,

Rato Raro

¿Amigos, para qué?

Hay días en los que pienso que para tener amigos como los que tengo, es mejor tener enemigos. No penséis ahora que soy un bicho raro, que a vosotros no os pasa, que vuestros amiguitos son hipermegaguays y los míos unos grandísimos hijos de su madre. En el post de hoy, os voy a demostrar que estáis equivocados, que al final sois como yo, unos pobres desgraciados, al que no paran de sodomizarlos.

Por ejemplo, os deja vuestra novia/o, os encontráis en vuestro loft en pijama dejándoos morir en plan  Guillermo Fariñas y preguntándoos al estilo Pantoja: “¡Por Dios!, ¿Por qué?...Estas sólo pensando que ya nada puede ser peor, pero te equivocas: Puedes estar jodido y mal acompañado. Lo que en el argot callejero se llama comúnmente DOBLEMENTE JODIDO. Ese momento empieza cuando llega tu mejor amigo/a  y te suelta con mucha sutileza: “¡Ya te lo había dicho yo!, ¡es que pareces gilipollas!, ¡ahora no llores mamón/a que te lo has buscado!, ¡te vas a quedar más sólo que Zapatero el día de las elecciones! Pero que gran amigo/a, si es que en el fondo todo se lo acabamos agradeciendo, tú estabas ahí, en tu abismo emocional queriendo pagarlo con alguien y gracias a tu amigo/a ya tienes un culpable: TÚ MISMO. Eso sí, él/ella no tarda ni un nanosegundo en contarte todos sus putos problemas: “yo si que estoy jodido/a, la declaración de la renta me ha salido positiva y tengo que pagar 180€”. ¡Ay... pobrecito/a!, ¡eso sí que es duro y no lo mío! Entonces es cuando te das cuenta de que ya no soportas tanto dolor, pones tele 5 y te chutas en vena a Jorge Javier... ¡Adiós mundo cruel!

Otra situación que estoy seguro que os ha pasado a todos, es cuando un amigo te pide pasta para una emergencia y te dice que estés tranquilo/a, que te lo devolverá cuando cobre. Pero el tiempo va pasando de buen rollo y te enteras por ahí (en algunos casos el mismo/a te lo cuenta, ¡manda cojones!), que le ha comprado regalitos a toda su familia, que sale de marcha todos los fines de semana y que el próximo fin de semana invita a una chica/o que acaba de conocer a pasar un par de noches en un spa de 5 estrellas. ¡Vamos a ver!,o le presté más pasta de la que recuerdo o tiene más suerte en la lotería que Carlos Fabra.

Otra cosa que seguro que os ha pasado en algún momento de vuestras vidas, es cuando le pides a un amigo/a que te presente o le hable de ti a una chica/o que te mola, al estilo Isabel Gemio (¡A mí ya me vale, a mi edad todavía haciendo estas cosas!) y él/ella lo hace de buen rollito, ¡joder si lo hace!, le cuenta que eres un poco feucho/a, con granos, pelos en nariz y un pequeño problema de aerofagia, eso sí, le dice que eres simpático, ¡vaya!, que te pone como Sherck. Luego, le agradeces el gesto, cuando te dice: Yo creo que esa tía/o no te conviene, creo que es un poco suelto/a. ¡Claro!, él/ella lo sabe porque se lo acaba de pasar por la piedra. Si amigos, os la han clavado otra vez más, ni Nacho Vidal desvirgando vuestros ojetes.

Por último, supongo que os pasa habitualmente con todos vuestros amigos, que hagáis lo que hagáis o penséis lo que penséis, es una mierda o en el mejor de los casos es producto de la suerte. Si tenéis un blog como yo, os dirán que es una mierda, que a ver cuando dejéis de escribir, que por qué coño pierdes el tiempo, si al fin y al cabo tú no vales para esto. Si ellos/as tienen también un blog te dirán que el suyo es mucho mejor, que si alguien entra en el tuyo es porque lo hace a través del suyo. Dejando de lado el tema de los blogs, no se os ocurra discutir de política con ellos/as, te acabarán faltando al respeto, diciendo que eres un demagogo/a y que la razón como siempre la tienen ellos/as que son gente culta e instruida a pesar de que la mayoría tengan menos estudios que tú.

Lectores/as, hay que evitar este tipo de amigos porque en realidad no lo son y como dice el último power point que me han enviado por mail: “Los amigos son ángeles que se levantan cuando tus alas se han olvidado de cómo volar” o como dice mi padre: los amigos y los cojones son para las ocasiones.

Un abrazo,

Rato Raro