Ponerse corbata perjudica seriamente la salud

Una de las cosas que más detesto de mi profesión, que a veces no se ni yo mismo cual es, es que hay que llevar corbata. Cada día siento como ese maldito nudo me ahoga la respiración...

Es increíble la cantidad de gente que se esta suicidando de un modo voluntario. Hay un sector de la población y en particular en el  micromundo de mi oficina  que prefiere correr el riesgo de morir por asfixia, antes de que su jefe lo vea desnudo sin su corbata. Con los 40º que marca estos días el termómetro de la farmacia de la esquina, veo como las corbatas apretadas les hacen saltar los ojos, convirtiendo mi lugar de trabajo en una charca de sudor llena de sapitos y alguna que otra rana.

Basándome en un estudio de investigación científica que llevo realizando desde que me han puesto ese yugo al cuello, puedo afirmar que las corbatas muy apretadas pueden provocar que se te hinchen las venas del cuello (sobre todo si eres jefe),las pelotas (en mi caso), sientas el latido del corazón en tus sienes, te pongas de color azul pitufo y pierdas los ojos detrás de algún que otro bonito trasero (bueno, para este último síntoma, supongo que no es imprescindible el uso de la corbata). En más de una boda, a la que por desgracia he tenido que asistir como invitado, he visto como el novio se apretó demasiado la corbata, no pudiendo llegar luego hasta el altar.

En el apartado de noticias de yahoo, una vez leí que un japo decidió no quitarse la corbata ni para dormir. Así, por la mañana, se ahorraba tiempo y se podía levantar 5 minutos más tarde (supongo que esto es consecuencia del famoso just in time). La llevó puesta más de 5 años seguidos hasta que un día, en el metro, se le cayó la cabeza entera al suelo. El sujeto en cuestión no se dio cuenta del percance hasta que dos paradas después le estalló la cabeza un niño, al confundirla con un  globo (supongo que el tio sería calvo).

También me he dado cuenta que si te aprietas mucho la corbata, cierras los ojos, aguantas la respiración, das unas palmaditas y bebes unas cuantas tazas café de Nespresso, provoca insomnio. Pero no todo es tan negativo, de hecho las corbatas pueden ser muy saludables para aquellas personas que tienen un exceso de actividad cerebral, reduciendo su riego sanguíneo, convirtiéndolas así, en seres intelectualmente más pausados.

Espero que Mercedes Milá lea este post y dedique uno de sus programas de investigación, tan interesantes, a este asfixiante tema.

Yo soy de los que piensa que hay alternativas a ponerse la corbata, como no ponérsela. En caso de que te de mucho la paliza tu jefe con este tema, quítate la corbata, tira con el traje y la camisa y hazte perroflauta, siempre podrás ganar unas monedillas haciendo pompas de jabón con tu corbata.

Un abrazo,

Rato Raro  

¡A FOLLAR QUE SON DOS DÍAS!

No quiero aburriros después de cuatro meses, con la segunda parte de mi viaje a Cuba, en el que únicamente os iba a contar como me rompí un dedo del pie mientras me perseguía un cerdo, en la playa, que se quería comer mi bocadillo. En vez de eso, prefiero transmitiros todos los secretos que he aprendido sobre el sexo en la isla:

El primero de ellos es llamar a las cosas por su nombre, salvo que seas del PP y prefieras decir “hacer el amor” cuando realmente estas pensando en follar. Sino por qué nuestro dominatrix Mariano hace que nuestros ojetes se expandan tan rápido como el agujero de la capa de ozono. ¡Si eso es hacernos el amor, qué coño será que nos folle!... ¡Pues que lo sepas Mariano, a pesar del crecimiento de mi ano, me siento mal follado!

Otra cosa casi tan importante como llamar a las cosas por su nombre, son los espejos. Es vital seguir las indicaciones del feng shui para colocarlos en vuestros dormitorios. Así ponerlos en la pared o en el techo esta bien, pero nunca los debéis poner de pie en plan laberinto, porque te puedes perder y lo de que se trata es de follar y no de jugar al escondite.

Cuando presintáis que vais a tener la oportunidad de echar un polvete, es importante tomar un poquito de alcohol, por eso de que nos da confianza ya que después de unos meses sin mojar el churro, la autoestima se va perdiendo. Además ayuda a retrasar la eyaculación, algo necesario, para no irse con la emoción de conseguirlo al fin, a las primeras de cambio. Esta receta tiene sus riesgos si te excedes con las dosis, sin ir más lejos, a mí por ejemplo el fin de semana pasado, después de haberme pasado un poco con los mojitos, acabé follándome a un barril de vino con una fregona a los pies de mi cama.

Antes de clavar la banderilla, es importante jugar un poco. Con esto me refiero a los típicos juegos de cama, no saquéis el móvil y os pongáis a jugar al tetris, porque inevitablemente se pierde la pasión. Me refiero a jueguecillos como hacerse masajitos con aceites aromáticos, hacer un estriptis en plan Nueve semanas y media (mejor que lo haga vuestra pareja, es un consejo de vuestros espejos), incluso tiene su morbo decir insultos cariños en plan erótico como: “eres una guarilla”, y “tú mas”, “pues sí”...”ummm!!! eso sí que me gusta”. Queda terminante prohibido insultar a la familia al estilo: “tu madre huele mal”, “pues anda y vete a una pocilga con ella”...en ese preciso momento la cosa se nos ha ido de las manos y ahí ya no folla ni el Tato.

No descuidéis nunca el momento clave, “el orgasmo”, en ese momento siempre hay uno de los dos que se duerme (que por lo general sueles ser tú), mientras el otro se fuma un pitillo (siempre apetece uno, después del trabajo bien hecho). En principio si el del pitillo no se queda dormido, todo va bien. El problema surge cuando si lo hace, y un buen polvo acaba con dos personas desnudas con el 80% de su cuerpo quemado y un desalojo no bancario del edificio. Para evitar esto, es importante darle conversación al que esta fumando, hasta que este apague el pitillo (vigila que no lo haga en la caja de condones).

Es fundamental no reírse de tu pareja cuando esta delante de ti desnudo/a (¿os reis vosotros acaso cuando estáis como Dios os trajo al mundo delante de vuestro espejo?).Si no te mola su cuerpo, te piras y ya esta, que eso hace menos daño.

Tenéis que sentir a vuestra pareja como parte de vosotros mismos. Si mientras la acariciáis con los ojos cerrados, notas que tiene mucho bello y te chupa la mano, es que estáis con un chimpancé. Abre los ojos, échala/o de la habitación y dale un par de invitaciones para el circo que este verano esta en tu pueblo, seguro que allí encuentra algún animal que lo/a consuele.

Mientras estéis en la faena, no escuchéis a vuestro corazón, salvo que este haga piiiii, porque se estarán terminando las pilas del marcapasos y es necesario que te vistas (ante todo hay que mantener la dignidad) y llames urgentemente a una ambulancia.

Si seguís todos mis consejos os auguro intensos momentos de inhumano placer, aún que no estéis viviendo una aventura en el Caribe.

Un abrazo,

Rato Rao

BAHÍA DE COCHINOS

Los últimos cuatro meses han sido un infierno. Mi novia me dejo por un militante argentino de las juventudes del PP, mi perrita Lupita decidió que vivía mejor en casa de mis padres y nunca más ha vuelto a pasar por mi loft, en el trabajo me han ascendido a jefe de equipo, cobrando lo mismo,  y trabajando una media tres horas más (por lo menos ahora mis compañeros me odian por una buena razón), mi mejor  amigo no  me perdona que me en una noche, bajo los efluvios del  abismo emocional en el que me encontraba  y el alcohol, me hubiese liado con su hermana y mi madre desde que tiene un amante ha dejado de plancharme las camisas.

Comprenderéis que toda esta conjunción interplanetaria, me ha llevado a recluirme en mi yo interior y apartarme de cualquier tipo de relación humana, incluso las provocadas por este diminuto espacio del mundo internaútico.  

Hace  un mes, agobiado por la retención de fluidos que mi clausura me estaba provocando, decidí coger unos días de vacaciones y marcharme al último reducto de la revolución feromonal.

Después de nueve terrible horas en un avión, llegué  a mi hotel en la Habana. Luego de asearme, y rociarme con Baron Dandy, salí del hotel rumbo al Malecón. Parecía un buen punto de partida de mi visita a la isla. No llevaba recorrido ni 100 metros, cuando una mulatita se me acercó y pregunto:

- ¡Oye gallego!, ¿a dónde vas?

- Al Malecón... ¿Es todo recto, no?

- No vayas mi amoooor, ahora mismo lo están fumigando por la epidemia de dengue de Haití.

- Vaya...ya se me  ha fastidiado el plan.

- No te preocupes  mi amoooor, yo te llevo de llevo de visita por la Habana Vieja.

¡Redios!, ¡me acaba de encontrarme a un ángel!, mi suerte parecía que estaba cambiando.

Cuando estabas a punto de llegar a la Habana Vieja, Yoany (así se llamaba la mulatita), me dijo:

-  ¿Te gusta la música cubana mi amooor?

- Pues la verdad es que no mucho.

- Yo te voy a llevar a un localcito, aquí cerquita, donde hoy por ser su cumpleaños, da un conciertito Amaranto. Y ya veras como te empieza a gustar.

A mí en principio me parecía un poco raro que el tal Amaranto fuera dar un concierto a las 11:30 h de la mañana, pero bueno ya se sabe...otro país, otra cultura y un tremendo trasero que me cegaba, lo hacía bastante creíble.

Entramos un local, donde no había más gente que los tres morenos maromos que lo regentaban. Gracias a que iba con Yoany,  no me llevo mucho tiempo la elección de la mesa donde sentarnos, solo tuve que ponerme a su lado en el sito que ella había elegido.

-Voy a pedino uno negrones, pa ti pa mi y para los compañero del local ya verás lo rebueno que están mi amooor.

La verdad es que aquel líquido viscoso, no me gustaba demasiado, sabía algo así parecido como a coca cola sin gas bañada con miel. Cuando estaba por el segundo sorbo, salió un viejo desdentado con una guitarra roída al escenario,  y se puso a cantar canciones tradicionales cubanas. Cuando iba por la tercera canción, el Negrón empezó hacerme efecto sobre mi vejiga y no me quedo más remedio que ausentarme durante un rato de aquel paupérrimo espectáculo. Cuando bajaba las escaleras que llevaban al baño, vi un cartel donde aparecía la foto del fulano que estaba tocando, que ponía “Concierto todos los días”…En ese momento el Negrón se me fue subiendo a la cabeza y después de mingitar con rapidez, me dirigí a la mesa echo un basilisco, me senté, y tomé el último trago de Negrón y ...

- Hoy no es el cumpleaños de Amaranto, ¿verdad?

-  Claro que si mi amor

- ¿Y por supuesto el dengue de Haití no se ha extendido al Malecón?

Mientras me estaba acordando de toda la familia de Yoany, se acercó uno de los morenazos a venderme un Cd del puto Amaranto.  Momento en el cual, aproveche para preguntarle cuando era la fecha de cumpleaños del susodicho.  Contestándome que había sido el día 20 del mes pasado. Yoany agacho la mirada y yo me fui cagándome en todos los amiguitos que había conocido nada más llegar a Cuba.

Y colorín, colorado, este primer capítulo se ha terminado.

Un abrazo,

Rato Raro

Caminando hacia el abismo

Todo hace indicar que este año acabaremos en un precipicio compuesto por casi seis millones de parados; datos que  aunque nuestro actual presidente lamenta, aplica las mismas recetas que tanto critico del Señor de la ceja. Pero los datos son aún peores, si tenemos en cuenta que en el número de ocupados están formados por una importante representación de empleados a tiempo parcial, con contratos temporales y en algunos casos de dudosa legalidad. Lo peor, es que la mayoría son jóvenes, sobradamente preparados y los restantes no tendrán casi ninguna nueva oportunidad por su edad y formación.


Pensar que una profunda reforma laboral va a cambiar, para mejor, el futuro de los todavía trabajadores y desempleados, es una falacia. Me sorprende que alguien se pueda creer ese discurso en el que la culpa la tiene ese puñado trabajadores que tienen el privilegio de contar con un contrato fijo, con unas “altas” indemnizaciones de despido. Este argumento se resume en la idea de que los derechos de unos, suponen la precarización y el despido de otros. Siendo los empleados públicos los máximos culpables de este desaguisado, debiendo pagar por su delito, cobrando un salario cada vez menor.

Esta reforma laboral tiene el mismo sentido que uno de mis cuentecillos. Porque nuestra economía no destruye empleo por la rigideces en la normativa laboral, sino por un sistema empresarial poco competitivo.

Nuestra diferencia con el resto de países europeos que soportan esta crisis con unos niveles desempleo moderados o incluso bajos en el caso alemán, es que estos cuentan con un sistema empresarial mucho más competitivo que sabe reorganizarse para superar este bache, sin tener que bajar la persiana cuando el negocio dejé de nadar en la opulencia.

En vez, de intentar “ser mejores” (mejorar nuestra productividad, innovar, internacionalizarse...), es mejor suponer que si nuestros sueldos bajan lo suficiente, el despido es más barato y eliminamos las prestaciones, todo el mundo acabará encontrando un empleo. Tal vez, con un poco de suerte, Don Mariano, se logré crear un empleo precario y mal pagado que nos permita no vivir en la indigencia.

Un abrazo,

Rato Raro

Capítulo II: Súper Rato Raro en la Moncloa

Para los que no sois muy “avispillas”, os diré que este post se titula así porque es continuación de un post de anterior. Lo escribí bajo petición de soyquejica, así que si no os gusta, ir a su blog: soyquejica.blogspot.com y comentarle que la próxima vez, es mejor que se quede calladita.

Al día siguiente en el Palacio de La Moncloa...:

Presidente: Hoy es un gran día para la ciudadanía, Súper Rato, ha mostrado su decisión, valentía y algo que es tan raro en nuestros días, como preocuparse por ayudar a los demás. A la inmensa población de nuestro país nos gustaría poder ser tan raros como tú y poder auxiliar a todas esas niñas con problemas, que muchas veces  ni tan siquiera tienen para chuches. Es por eso que condecoro con la medalla del mérito de: “A arrimar el hombro”, a Super Rato Raro, ¡bravo hijo!, ¡bravo!

Di algo, la gente te esta escuchando

Super R.R: No merezco semejante homenaje... No me queda más remedio que devolver cuan importante distinción. Al fin al cabo, lo único que he hecho ha sido llamar por teléfono a los bomberos.

Presidente: ¡Redios!, ¡es tan Raro encontrar a alguien renuncie a lo que no se merece!

Público infantil: ¡Yo de mayor quiero ser como tú Super Rato Raro!

Público femenino: ¡Guapo!, ¡Cachondo!,..., ¡Ya no quedan machos alfo como tú!, ¡por favor, no dejes que se extinga la especie!

Grupis: ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!...¡SI PUDIERA TE QUITABA ESE PIJAMITA TAN MONO CON LOS DIENTES!

Público masculino: ¡Qué si, joder, Rato al poder!...

Y colorín, colorado, otro día ha pasado, en la vida de este súper héroe, tan raro.

Una abrazo,

Simplemente Rato Raro

Súper Rato Raro

Como estos días os he tenido un poco abandonados, al encontrarme de holydays en Roma, os dejo con todo mi cariño el  primer capítulo (que puede que sea el último) de un cuentecillo de un insólito Super héroe.

Rato era una persona peculiar, con un trabajo diferente, una familia singular y unos amigos para “darles de comer a parte”. Un buen día se levantó y bajó a la calle a llamar por teléfono desde una cabina, algo raro de cojones en los tiempos que corren. Sin embargo, en ese preciso momento,  se dio cuenta de que su vida, era demasiado rara para ser simplemente rara y a partir de ese día se convirtió en SÚPER RATO RARO.

Capítulo I. RATO RARO al rescate

Era una mañana de  inverno siberiano cuando Super Rato Raro paseaba por el parque de “O Castro”, algo totalmente extraño, teniendo en cuenta que llovía a chuzos. De pronto, se topo con la pequeña Lupita que le gritaba:

-  ¡Super Rato Raro!, ¡Super Rato Raro!, ¡por favor ayúdame!

-  ¿Qué pasa little Lupi?

-  Mi gatito Larri, se ha subido al árbol y no quiere bajar. ¡Larri!, ¡Larri!

-  No te preocupes, ¡aquí esta Super Rato Raro al rescate!, ¿me dejas tu iphone?

-  Si claro...

Súper Rato Raro marcó una especie de código secreto en aquel Smartphone, se lo llevo cuidadosamente hasta la oreja derecha y dijo:

-  ¿Bomberos?, necesito que vengan a por un gato que se ha subido a un árbol, esta en el parque de "O Castro," al lado del estanque de los patos.

Minutos más tarde...

-  Gracias Super Rato Raro, no se lo que hubiera hecho sino llega a ser por ti.

-  No hay de que Lupita. Intenta no ser tan Rara como yo, y no vengas a pasear a tu gato al parque, bajo la lluvia. Cuida bien de Larri y hasta la próxima.

Colorín, colorado, otro raro cuentecillo se ha terminado.

Un abrazo,

Simplemente Rato Raro

 

¿Quién se ha llevado mis Prime?

No hay mujer que me saque más de quicio que las cajeras de supermercados. Cada viernes cuando hago mi compra semanal me veo obligado a tomarme un tranquimazin. ¡Joder que prisa tienen! Pasan todos los productos por la banda magnética, con tanta velocidad que acaban mezclándose con los de la persona que va detrás. ¡Dios mío,  es muy estresante!

Ayer me toco delante una señora que parecía la hermana mayor de la Duquesa de Alba. Y detrás tenía a un asiático. La cajera era como Lewis Hamilton, morenita, rápida y con muy mala hostia.  Pasó la compra con tanta velocidad que mientras la señora Matusalén buscaba, en su viejo monedero, dinero que todavía estuviera en curso legal, la cajera empezó a pasar también la mía. Cuando la pobre mujer se disponía a meter todo en las bolsas, la cajera ya estaba pasando la del chinito.  No daba más de si. Así que no quedo más remedio, para poder coger todas mis cosas, que lanzar una moneda al suelo, decirle que se le había caído y que se encontraba 10 m más allá. Cuando por fin ella entendió lo que le estaba diciendo, por señas, porque el sonotone no le funcionaba, el chino ya había pagado. Así que no me quedo más remedio que meter toda mi compra, en las bolsas, a ciegas.

Por culpa de la cajera, llegué estresado a mi loft, con un montón de cosas que no había comprado: una cajita de Tena Lady, un gel femenino para zonas intimas, un bote de soja, otro de salsa agridulce, carne para gato y Shahe Fen, cuando yo había comprado una botella de Campari, una caja de 24 de preservativos y un bote de Barón Dandy. Lo peor, es que yo, aún no sufro de perdidas de orina cuando estoy sobrio, soy alérgico a la soja, la salsa me gusta más bien picante, tengo una perrita y no sé que coño es el Shahe Fen. El gel entiendo que puedo utilizarlo, en el dorso pone que es no irritante y respetuoso, por lo que mis zonas más delicadas, a pesar de no ser mujer, no deberían sufrir ningún daño.

Desde este humilde blog pido a la mujer dinosaurio y al hombre del Sahe Fen que estaban en el Froiz del paseo peatonal del Calvario (en Vigo), el viernes 20 a las 18:30 horas que se pongan en contacto conmigo para poder intercambiar nuestras compras.

¡Por favor necesito el Campari y los preservativos, sin ellos estoy completamente desarmado!

Un abrazo,

Rato Raro

PD: Por el Baron Dandy, no os preocupéis, aún me queda medio bote de Brummel.