Porque soñar es gratis

Ahora que vuelve al candelero la negociación colectiva, me vienen a la cabeza una serie de preguntas como: ¿Se vendo lo ojos ZP para no ver la burbuja inmobiliaria y financiera que posiblemente provocaron otros?, ¿la subida de los salarios genera inflación?, ¿Por qué los salarios han crecido por debajo de los precios? ¿Por qué en los última década ha descendido el porcentaje del PIB que se refiere a la partida de salarios mientras aumentaba el número de trabajadores? Después de haber consultado esto con la almohada, he llegado a la siguiente conclusión: los trabajadores han ido perdido poder adquisitivo, mientras que las nuevas personas que se incorporaban al mercado de trabajo eran remuneradas por un puñado de euros. ¡Creo que por esta teoría podría ganar el nobel de economía!

Reflexionando un poco más sobre esto, me he dado cuenta que mientras todo lo anterior sucedía, había un importante número de especuladores que iba acumulando montañas de dinero hasta que un tsunami inmobiliario y crediticio se los llevo por delante. Después de todo esto, llegó el día en que empezaron a caer los beneficios de muchas empresas, lo que supuso el despido de más de tres millones de personas.

Estoy sorprendido porque ahora algunos economistas lumbreras descubrieron que no somos un país competitivo y que para poder serlo como China, Brasil o India, la única alternativa es que los salarios bajen y que se trabajen un mayor número de horas. Creo que el objetivo de esto es poder competir con ellos ¿en precios más bajos?

No hace falta tener una licenciatura en económicas para saber que para ser más competitivo lo que hace falta es pagar más a los trabajadores más cualificados, innovar, invertir adecuadamente, gestionar con un mínimo de sentido común y vender mejor. Entiendo yo, que si la negociación colectiva se pactará sobre estos temas, estoy seguro de que llegaríamos a un acuerdo y saldríamos de esta. Solo tendríamos que negociar sobre calidad, estabilidad y creación de empleo.

Si esto si hiciera así, el estado podría obligar a las empresas con grandes beneficios a financiar políticas activas de empleo. Solo siendo conscientes de que todos los agentes económicos deben remar en la misma dirección se podrá invertir la tendencia y convertir a nuestra economía en competitiva.

Soy consciente de que en estos momentos ni al gobierno ni a la patronal ni sindicatos le interesa seguir este camino, así que dejaré de hacerme preguntas y seguiré soñando por una sociedad más justa.

Un abrazo,

Rato Raro

Mis adorables vecinitos

Queridos insoportables vecinos:

Aún que normalmente soy un hombre educado, hoy estoy hasta la web de esos hijos de Belcebú que tenéis por hijos, y de su puta afición por corretear  como una manada de ñus por todo el piso, causando un martilleo en mi minúsculo cerebro y oídos, peor que un dolor de muelas.

Cualquier blogero en su sano juicio comenzaría este post diciendo: Me cago en vuestra puta madre y en todos vuestros jodidos muertos, pero como soy una persona versada y educada, os diré: Me defeco con placer en la profesional de vuestra madre,  y me defeco en la totalidad de vuestros difuntos, limpiándome mis pequeñas posaderas con vuestro maldito árbol genealógico.

Como ciudadano con profundos valores que soy, quiero salvar el planeta, y he pensado en varias soluciones para que esos pequeños monstruillos  dejen de darme por culo, por ejemplo, perdón he vuelto a ser soez, dejen de darme, sin ningún tipo de satisfacción aparente, continuamente por el pompis y logren, dentro de lo que su raciocinio les permita, ser criaturas mínimamente civilizadas y comportarse como personas, en lugar de fieros animales salvajes.

La primera idea que se me ocurre sería grabar sus voces en una cinta, y reproducirlas al revés en presencia de algún cura, especialista en exorcismos, así podré saber de una vez, si están poseídos por algún demonio, o si debemos descartar esa posibilidad y recurrir algún especialista en psiquiatría.

La segunda idea, tal vez sea un poco más dura, pero no por ello menos justa y efectiva, sería serrarle las piernas para que no pudieran correr más, pero no penséis que soy tan despiadado, las conservaría en una criogénesis para poder implantárselas en un futuro, siempre y cuando vuelvan a ser calificados como seres humanos triple A, que la agencia internacional Moodales les quitó en su día.

La tercera idea sería dar a todos mis vecinos, algún tipo de droga que desinhiba todos esos impulsos asesinos que han ido reprimiendo durante todo este tiempo, dando así rienda suelta a esa mente maliciosa y retorcida que a todos se nos despierta cuando llevamos media vida tocándonos la web.

Desde muy pequeño siempre he pensado en el bien de la humanidad, por eso, y porque hoy he decido darme un descanso en mi participación activa en el movimiento “Democracia Real Ya”, tenéis la suerte de poder leer algunos consejos respecto a los trastornos mentales que viven vuestros hijos. Para empezar, el tiempo de vida que les quede antes de que desaparezcan en extrañas circunstancias y con partes de su cuerpo amputadas, deberían tener una vida normal y libre de las burlas, con la que vosotros les habéis condenado a vivir al bautizarlos con esos nombres, tan ajenos a nuestra cultura o inadecuados para nuestros rasgos faciales. Probablemente Chita sería más adecuado que Jonathan o Jenifer, que sin quererlo asemeja más su comportamiento al de un turista anglosajón. La única explicación que se me ocurre, antes quiero dejar claro que no soy biólogo por si alguien se siente ofendido, es que este fenómeno al igual que en el resto del medio natural, ha provocado una evolución de los genes desde los primates hasta convertirnos en seres humanos, diferenciándonos de estos en volumen de pelo, comportamiento e inteligencia, pero en algunos casos esto no sucedió así, conservando  tal y como se puede observar entre los miembros de mi comunidad de vecinos, un primitivismo ancestral que sigue afectando a su conducta.

Y ya  por último, un aviso, evitad cruzaros conmigo, sobre todo si llevo un serrucho entre mis manos, no respondo de mis actos.

Un abrazo,

Rato Krueger          

            

Return of the consejillos erótico – festivos

La verdad, llevo un tiempo en el que no se ocurre nada que escribir en este blog, así que he decido aprovecharme un poco de vosotros y volver a postear las consultas que me hacéis llegar a nosoyunmendrugo@gmail.com. Espero poder excitaros a todos un poco...y arreglaros un poco vuestra lívido. 

Las cuatro consultas que he seleccionado esta vez dicen así:

Consulta 1 de Penetrator

Querido Rato, siempre me han “puesto” los superhéroes, con esos pijamitas de licra con colores chillones, y eso sí: muy, muy...apretaditos, como los que lleva Superman, Batman, o el Capitán América. Ahora desde que se que tú también eres un superhéroe  de los que llevas pijamitas ajustados no paro de tener sueños húmedos contigo. ¿Podrías ayudarme a superar esta obsesión?

Querido amigo, lo primero de todo decirte que yo no soy para nada un héroe sino más bien un antihéroe como dejo claro en mis datos personales. Segundo, yo a diferencia de los que has nombrado no llevo los calzoncillos por encima del pijama y ¡no!, repito ¡no! ¡nollevo ninguna prenda de vestir de licra!. Si llevará un pijamita de licra el resultado sería este:

Espero que esta imagen te ayude a superar a esta obsesión, en cualquier persona normal sus efectos serían muy positivos. Si este no es tu caso, ¡ERES UN MALDITO ENFERMO! y por favor: ¡NO ENTRES MÁS EN ESTE BLOG!

Consulta 2 de Yomelofollotodo

Hola Rato soy una joven ninfómana que no llega a fin de mes, siempre he querido tener un vibrador como el resto de mis amiguitas, pero yo no tengo dinero. El otro día probé con algo casero y utilice la miniprimer, llevo vibrando una semana, parezco Pocholo un sábado por la noche y así es muy difícil abrir el buzón, ¿Qué puedo hacer?

Querida amiga puedes ponerte unos zapatos de plomo  y ya no te mueves más, pero para el resto de las mujeres pobres que quieran un vibrador y no tenga dinero, podéis hacer uno de forma casera, pero de manera mucho más segura, siendo la siguiente receta:

Cogéis un calipo os lo tomáis y dentro del recipiente metéis el móvil con la opción vibrador, os introducís el calipo y que os llame vuestra mejor amiga, y nunca, nunca... se lo cojáis.

Consulta 3 de Speed Conejito

Hola Rato, tengo un problema, mi pareja llega al orgasmo a penas le toco, pero lo de ayer fue muy fuerte, le dije: he comprado medio conejo para la paella y se corrió. ¿Es normal?

Querida amiga, no es normal que le digas a tu pareja que te compras medio conejo para la paella y se corra. Hagamos la siguiente prueba, hoy cuando llegues a casa dile: Acabo de hacer una ensalada de pepino, si también llega al orgasmo es que le va todo.

Consulta 4 de Teniente Risitas

Hola Rato Raro, soy lector de soyunmendrugo (eso la verdad, te lo podías haber callado porque no me importa lo más mínimo) y he llegado hasta este gracias a él. Tengo un problema, no puedo parar de reírme de mi novia cuando estoy en la cama, últimamente le ha dado por hacer el 69, pero es que ella es paticorta y tiene los brazos muy largos. Cuando nos lo ponemos hacer parecemos dos fichas de tetris que no encajan y claro a mi me da la risa tonta, ¡es horrible!, ¿Qué puedo hacer?

Queridos amigos, tened mucho cuidado en estos casos, en esa posición y riéndote, se te puede escapar lo que nunca se ha de escapar y como se te escape en la cara de la ficha de tetris, vas a dejar su cara como la de Zapatero y sus pelos como los de Anasagasti después de un vendaval. Lo que le tienes que decir a tu pareja querido amigo es: Cari, tu con ese cuerpo no estas para hacer un 69, estas para estar en una urna en el museo de ciencias naturales.

Bueno amigos/as espero haber sido de vuestra ayuda, disfrutad pero hacerlo siempre con mucha precaución, un abrazo, vuestra ratita preferida:

Rato Raro