Return of the consejillos erótico – festivos

La verdad, llevo un tiempo en el que no se ocurre nada que escribir en este blog, así que he decido aprovecharme un poco de vosotros y volver a postear las consultas que me hacéis llegar a nosoyunmendrugo@gmail.com. Espero poder excitaros a todos un poco...y arreglaros un poco vuestra lívido. 

Las cuatro consultas que he seleccionado esta vez dicen así:

Consulta 1 de Penetrator

Querido Rato, siempre me han “puesto” los superhéroes, con esos pijamitas de licra con colores chillones, y eso sí: muy, muy...apretaditos, como los que lleva Superman, Batman, o el Capitán América. Ahora desde que se que tú también eres un superhéroe  de los que llevas pijamitas ajustados no paro de tener sueños húmedos contigo. ¿Podrías ayudarme a superar esta obsesión?

Querido amigo, lo primero de todo decirte que yo no soy para nada un héroe sino más bien un antihéroe como dejo claro en mis datos personales. Segundo, yo a diferencia de los que has nombrado no llevo los calzoncillos por encima del pijama y ¡no!, repito ¡no! ¡nollevo ninguna prenda de vestir de licra!. Si llevará un pijamita de licra el resultado sería este:

Espero que esta imagen te ayude a superar a esta obsesión, en cualquier persona normal sus efectos serían muy positivos. Si este no es tu caso, ¡ERES UN MALDITO ENFERMO! y por favor: ¡NO ENTRES MÁS EN ESTE BLOG!

Consulta 2 de Yomelofollotodo

Hola Rato soy una joven ninfómana que no llega a fin de mes, siempre he querido tener un vibrador como el resto de mis amiguitas, pero yo no tengo dinero. El otro día probé con algo casero y utilice la miniprimer, llevo vibrando una semana, parezco Pocholo un sábado por la noche y así es muy difícil abrir el buzón, ¿Qué puedo hacer?

Querida amiga puedes ponerte unos zapatos de plomo  y ya no te mueves más, pero para el resto de las mujeres pobres que quieran un vibrador y no tenga dinero, podéis hacer uno de forma casera, pero de manera mucho más segura, siendo la siguiente receta:

Cogéis un calipo os lo tomáis y dentro del recipiente metéis el móvil con la opción vibrador, os introducís el calipo y que os llame vuestra mejor amiga, y nunca, nunca... se lo cojáis.

Consulta 3 de Speed Conejito

Hola Rato, tengo un problema, mi pareja llega al orgasmo a penas le toco, pero lo de ayer fue muy fuerte, le dije: he comprado medio conejo para la paella y se corrió. ¿Es normal?

Querida amiga, no es normal que le digas a tu pareja que te compras medio conejo para la paella y se corra. Hagamos la siguiente prueba, hoy cuando llegues a casa dile: Acabo de hacer una ensalada de pepino, si también llega al orgasmo es que le va todo.

Consulta 4 de Teniente Risitas

Hola Rato Raro, soy lector de soyunmendrugo (eso la verdad, te lo podías haber callado porque no me importa lo más mínimo) y he llegado hasta este gracias a él. Tengo un problema, no puedo parar de reírme de mi novia cuando estoy en la cama, últimamente le ha dado por hacer el 69, pero es que ella es paticorta y tiene los brazos muy largos. Cuando nos lo ponemos hacer parecemos dos fichas de tetris que no encajan y claro a mi me da la risa tonta, ¡es horrible!, ¿Qué puedo hacer?

Queridos amigos, tened mucho cuidado en estos casos, en esa posición y riéndote, se te puede escapar lo que nunca se ha de escapar y como se te escape en la cara de la ficha de tetris, vas a dejar su cara como la de Zapatero y sus pelos como los de Anasagasti después de un vendaval. Lo que le tienes que decir a tu pareja querido amigo es: Cari, tu con ese cuerpo no estas para hacer un 69, estas para estar en una urna en el museo de ciencias naturales.

Bueno amigos/as espero haber sido de vuestra ayuda, disfrutad pero hacerlo siempre con mucha precaución, un abrazo, vuestra ratita preferida:

Rato Raro