Por favor, págame en especie

Últimamente noto a mi charcutero un poco rarito. Se pone mucha más colonia y se humedece sensualmente los labios cada vez que me ve.  Al principio, yo no le daba importancia. Pero es que el pasado viernes me encontré una nota en medio del chorizo picante. Por las palabras que utilizaba estoy convencido de que es él. Y me preocupan sus intenciones.

La voy a leer:

- Hola ricitos...La butifarra que tengo es solo para ti. ¿Qué quieres que te ponga la próxima vez? Por favor, págame en especie.

Firmado:

Anónimo

Evidentemente, estoy acojonado.

Ayer cuando llegué al Ferry, el pub donde suelo parar los sábados por la noche a tomar unas copas con mis amigos, me lo encontré con unos shorts color salmón muy apretaditos, el pelo engominado, los labios con brillantina y bailando como una loca.  Y para hacerse el deseado, me dijo sensualmente:

- ¡Eh!, ¿te gusta como me muevo?, ¿quieres echar un “dancing  with me”? 

Luego me cogió por el cachete...

   -  ¡Perdona ojazos!

 Y me soltó:

- Siempre me ha gustado la música Indie 

- Pero señor charcutero, si es así, ¿por qué lleva una camiseta de ABBA?

- ¡Si quieres me la saco guapo!

Y claro se la quitó, ¡no sé por qué coño nunca tengo la boca cerrada!

Pusieron una canción de Vetusta Morla y empezó a tarareármela tan cerca del oído que acabo por mojarme el lóbulo derecho. Mientras sujetaba “sus partes” con la mano  derecha. Era más desagradable que ver a Julián Muñoz en una sauna.

No me atreví a decirle nada. Y decidí salir corriendo, sin mirar un solo instante hacia atrás, a comprar el periódico. Eran las tres de la mañana. Solo tenía que esperar  seis horas a que abriesen los quioscos. 

Seis horas después compré el “Faro “y me fui para cama con la firme promesa de que nunca más volveré a pedir ni a comer butifarra.

Un abrazo,

Rato Raro

¡PERO QUÉ GRANDE ES!

Al volver de mis vacaciones de Tailandia, noté algo extraño en mi vientre, un bultito de color rosáceo, que me pica con tan solo mirarlo.  Esto tiene toda la pinta de que me va a llevar directamente al otro barrio.

Ayer quise compartir mi preocupación con Yoli, la vecinita cachonda del segundo izquierda, y se lo enseñe. 

Cuando lo vio,  me dijo con cara de espanto:

- ¡Dios mío, pero que grande es!

Yo le contesté muy irritado:

- ¡Joder, céntrate en el bulto y deja de mirar a Decker! (la llamo cariñosamente así por los taladros Black and Decker), comprenderás que a punto de estirar la pata como estoy, lo que menos me importa ahora, es el SEXO.

¡Señor, esto no para de crecer!... (¡Pero que mente tan sucia tenéis!, me refiero al bulto y no al tesoro que guardo entre las piernas). Ayer cuando salía del supermercado, se me acercó un segurata y me dijo:

- Por favor, caballero, quiere sacarse la butifarra que lleva escondida.

-  ¿A qué butifarra se refiere buen hombre?, si es la que llevo entre las piernas, no pienso enseñarla en público.

- No se haga usted el gracioso, me refiero a la que lleva debajo del jersey.

Lo miré avergonzado con ojos de cocker y le enseñe a Roxy (después del tiempo que pasamos juntos he acabado por ponerle nombre al bulto)...Se quedó pálido, me pidió disculpas y les dijo a las cajeras:

-  Por favor, no le cobréis. Total para lo que le queda...

Y me dijo:

- No se lleve usted tantos yogures, si no va a tener tiempo a comerlos y le van a caducar.

Algunas miembras de mi pequeño harem están preocupadas, me han pedido que vaya al dermatólogo para ver si puede extraérmelo. Pero para quitarme esto, hace falta por lo menos una sierra eléctrica, y yo ya le tengo miedo a una simple agujita.  Además yo tengo muy mala suerte, seguro que cuando me lo estén quitando, le empieza a sonar el móvil al médico, me apunta a lo que hay un poquito más abajo y tengo que orinar sentado lo que me reste de vida.

¡Ay, mamacita, me hago caquita!

Hoy, después de mucho pensármelo y de tomarme un par  de litros de tequila, decidí ir al médico (hace ya más de 15 días que no voy y lo más probable es que no me eche de menos). Me encuentro en la sala de la espera de su consulta, mientras escribo las que pueden ser mis últimas palabras, esperando a que me llame... Lo más probable es que descubra alguna otra enfermedad mortal de la que todavía no se haya manifestado ninguno de sus síntomas. Sé que no debería haber viajado tan lejos...pero es que me muero por un buen masaje tailandés.

Un abrazo y tal vez un adiós,

Rato Raro

PD:

Saludos también de parte de Roxy

FLORO EL EMPALADOR

Hace algún tiempo, más concretamente 1.200 años, 6 meses y 27 días, había una pequeña villa con sus montañas, sus nubes de algodón, sus pajarillos cantores y un sol precioso de día y tímido por la noche. Había un castillo en el que vivía un príncipe muy valiente y vigoroso, gran guerrero, con bigote, gafas de pasta y fular en el cuello. Sé que estos últimos detalles no son relevantes, pero me gusta ser lo más preciso posible.

Una mañana, el príncipe estaba preparando la silla de su caballo Leónidas para ir a la guerra. Llevaba más de 25 batallas en tres días. Cuando el valiente príncipe (un hombre luchador sin piedad) se disponía a ensillar su caballo para ir a la última batalla de la semana, el caballo le miró fijamente y le dio una coz en sus pelotas. En ese momento, el príncipe se puso azul y tras unos segundos de shock testicular, pegó un enorme chillido que se oyó en cada uno de los rincones de su enorme reino. De sus ojos no paraban de salir lágrimas que no podía secarse por tener ambas manos en sus partes nobles. Se quedó mirando para su caballo Leónidas, y después de lanzar más de mil y un improperios, le dio un tremendo puntapié que le golpeó en todo el prepucio.

Desde aquel día ambos cambiaron. No paraban de llorar cada vez que se sentaban junto al televisor, con sus pijamas de ositos, para ver una reposición medieval de la telenovela “Cristal”, mientras dibujaban corazones en una carpeta con las fotos de un tal Pedriño de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” Empezaron a llevar atuendos más coloridos y alegres, se hicieron mechas y se cortaron el flequillo very casual.

El príncipe y su bello corcel, seguían luchando en cada batalla sin piedad, cambiando la espada por la estaca, con la que empalaban, una y otra vez, a cada uno de los hombres a los que hacían prisioneros.

Un día su padre, el rey, preocupado por los métodos de tortura de su hijo, le dijo:

-  Hijo, ¿Qué pollas estás haciendo?

A lo que el hijo le contestó:

- Padre, desde hoy seré el Príncipe Floro y mi bello corcel pasará a llamarse Leoncio. Quiero que sepas que desde recibí la coz, además de provocarme un desprendimiento parcial del huevo izquierdo, hizo que saliera mi autentico yo. ¡PAPA SOY UNA LOCA Y NO PARO DE PENSAR EN PENETRAR LINDOS TRASEROS!

- Hijo tengo que decir una cosa, llevo engañando 6 meses a tu madre con el bufón de la corte. ¡HIJO YO TAMBIÉN SOY...!

Antes de que su padre terminara de hablar, el príncipe Floro se fundió en un fuerte abrazo con él.

Y desde entonces, vivieron todos felices y comieron "perdices", excepto la madre que nunca pudo superar aquello y se hizo monja.

Un abrazo,

Rato Raro

EL ASOMBROSO CASO DEL NIÑO MENGUANTE

Una vez en una bonita aldea, con su jardín, sus animales domésticos y sus cuencos de leche. Justo al lado del reformatorio y el cementerio vivía  una familia. Un día la madre dio a luz un precioso niño.  Los abuelitos estaban felices. Siempre se quedaban con el bebé cuando sus  padres se iban de fiesta. La verdad, es que a parte de cuidar de su nieto, no tenían otra cosa mejor que hacer que pagarle la hipoteca y las letras del coche a su hijo y nuera. Pasaron los meses y el niño ya sabía decir todas las palabras del diccionario, pero no crecía, de  hecho había menguado. Había pasado de los 65 cm, hasta los 62,8 cm en tan sólo 4 meses. Al principio eso preocupa mucho a su familia, pero después de un par de mojitos, se tomaron todo a risa y empezaron a tirarle trocitos de fruta a la cuna. Es más, le sacaban fotos y las subían al Facebook para que todos sus colegas pudiesen descojonarse.

Con 16 añitos el niño tan sólo medía 20 cm, así que su madre decidió que era el momento de dejar de darle el pecho para no correr el riesgo de ahogarlo. Para  poder seguir alimentándolo, compraba todas las mañanas quesitos Mini Babybel y miniembutidos Campofrío.

Un día, con 25 años,  mientras descansaba en la mano de su abuelito, vio una foto de sus padres, y contrariado por lo que estaba mirando preguntó:

- Abuelo, ¿por qué yo no salgo en esa fotito?, ¿es por qué soy tan pequeñito que no se me ve?

-  No Little, es que ahí todavía no habías nacido.

-   Entonces “abu”, ¿dónde estaba?

-   Umm..., ¿pues dónde va a ser?.... en el pito de tu padre.

- Entonces el pito de papa tuvo que ser muy grande para que yo cupiera dentro.

- Je, Je...bueno no te creas que era para tanto..., al fin y al acabo cuando estabas allí eras muy pequeñito...

-  ¿Más pequeño que ahora “abu”?

El abuelo, abrió los ojos como platos de sopa fría, cogió su lupa, lo miró con  dificultad durante unos instantes (la copa de orujo que había tomado para desayunar, le estaba creando algún tipo de trastrono en su visión) y le dijo:

- Claro que sí, por aquel tiempo, la única manera de verte era a través de un microscopio.

Pasaron los años, y con ellos fueron desapareciendo los centímetros de nuestro amiguito. Un día mientras usaba, en la bañera, como trampolín el pene prostático de su padre, resbaló  cayendo en el agujero del glande. El padre asustado agitó sus piernas, provocando un pequeño oleaje que acabo por arrastrar a nuestro pequeño amiguito a los testículos de su progenitor.

Nunca más consiguió salir de allí, a pesar de los esfuerzos de su madre por liberarlo (viagras escondidas en el desayuno de su padre, masturbaciones, felaciones y demás truquitos de mujer para provocar el éxtasis de su marido).

El corazón de su padre no pudo soportar tanto trasiego y acabo por pararse. Antes de enterrarlo la madre desesperada mandó extraer todo su semen, donándolo a una clínica de fertilización.

Después de robar el registro de donaciones, buscó a su hijo desesperadamente por todo el mundo, hasta que un día lo encontró en la vieja Mansión que tenían los nietos de Torrebruno en el Principado de Mónaco.

Después de explicarles todo lo ocurrido a sus padres pseudoadoptivos, estos decidieron darle de nuevo la custodia de nuestro amiguito.

Ahora viven juntos felices, en un mini piso de protección oficial, gracias a la pensión  que su madre recibe en concepto de viudedad.

Y colorín, colorado este cuento se ha esfumado...

Un abrazo,

Rato Raro

Te echo de menos Natacha

Me gusta luchar por las causas perdidas, los indefensos, los olvidados, de los que se han extinguido de nuestras casas. Del bocadillo de mantequilla. ¡Mamás!, ¿por qué  habéis marginado el bocata de mantequilla, con respecto al de chorizo, jamón y queso?

Os voy a contar porque llegue a esta conclusión. Este fin de semana me fui a visitar a mi hermana con el pretexto de ver a mi sobrino, y así tener alojamiento gratis y hacer un poco de turismo low cost por la Ciudad Condal. Ayer me levanté, a las doce de la mañana más o menos,  y me fui rápidamente a la cocina a preparar un  Nesquik acompañado de un rico bocata de Natacha para desayunar. Empecé a rebuscar en la nevera y sólo encontré envases de jamón serrano, jamón de pavo,  jamón york, chorizo, queso, mortadela con y sin aceitunas, chope y fuet, todos ellos envasados al vacío. No había ningún triste embutido al corte de la charcutería ni un rico bote de Nocilla. Es más,  me fije como el pan de molde los miraba fijamente: con la miguita triste.

Entonces llamé a mi sobrino y le dije:

- Gael, la leche esta fría, ¡este microondas no caliente una mierda!, por favor tápate los oídos cuando diga mierda y no te me quedes mirando con cara de gorrilla, que ayer ya te solté 35 céntimos.  Por cierto, ¿tu madre no te prepara bocadillos de mantequilla?

-Gael se puso muy triste. Es más, noté como le temblaban las pupilas y se le humedecían, mientras le caía una lágrima por la mejilla. Parecía Marco cuando se enteró que su mama se había ido del país por culpa de Berlusconi. Me abrazó y me dijo:

-Tito Rato, no he vuelto a comer un bocadillo de Natacha, con chapatita y con tanto azúcar que pensé que iban a caer todos los dientes de leche, desde que el año pasado mamá te pagó 400 € para que te quedarás conmigo durante el Puente del Pilar.

En ese momento mi sobrino se puso las manitos en los ojos y salió corriendo para el baño para llorar y orinar. Entró su madre y le dije:

-   Por favor, vete a consolarlo.

Así que me quede solo en la mesita de la cocina, calenté de nuevo el Nesquik, pero esta vez en la vitrocerámica y me lo tomé a sorbitos para poder disfrutarlo con calma. Cuando volvieron mi hermana y mi sobrino del baño, le dije a ella:

- Por favor, puedes ir al super, comprar Natacha y hacerme un bocadillo de mantequilla. Bueno, uno no, dos.

Los dos se miraron incrédulamente:

-  ¿Quieres también que te abanique cuando te lo comas?

-   No te preocupes por el calor, ya pongo yo el ventilador.

Con una cara de mala hostia que recordaba a la de mi última relación cuasiestable, mi hermana salió y cerró la puerta de la entrada de un portazo y volvió a  los 39 minutos con una tarrina de mantequilla.

-  ¿Quiere el señor que le haga ahora el bocadillo?

- No, mejor me lo preparo yo y así le pongo la dosis exacta de azúcar y mantequilla. Eso sí, si  puedes prepáreme un zumito de naranja que estoy seco. 

Entonces mi hermana me miró y me dijo:

- Pero si te acabas de ventilar todo el cartón de zumo de piña de dos litros.

Me puse rojo de la vergüenza pero le di la razón. Todos éramos felices. Cuando entró mi cuñado nos vio a mi sobrino y a mí comiendo nuestros respectivos bocadillos de mantequilla,  mientras mi hermana exprimía las naranjas de nuestro cuarto zumito.

Moraleja que poco cuesta hacer feliz a los que más quieres.

Un abrazo,

Rato Raro 

Ternera a la gallega

Aprovechando que estoy de vacaciones, he decidido utilizar como terapia de relajación la cocina, además de adentrarme en la aventura del misterioso mundo de la comida no precocinada. En esta entrada os dejo una de mis recetas made in Rato Raro.

Ingredientes:

Una ternera rubia gallega entera (se aconseja comprarla viva), un saco de patatas, doce repollos, 10 kg de garbanzos, 1.000 litros de agua, tres paquetitos de sal, dos cajas de vino albariño más o menos, depende de lo que beba la ternera, una gaita, una pandereta y dos conchas de vieira.

Sugerencia del chef:

Podéis acompañarla con unos pimientitos de Padrón (8 kilos aprox.) y un bollo de pan del Porriño.

Preparación:

Como he comentado antes, compramos una ternera viva de unos 150 kilos aproximadamente. Es importante conocer y entender un poco a la víctima antes de su fallecimiento. Como la ternera es un animal de costumbres, antes de cocinarlo, es importante meterlo un poco en ambiente. No olvidemos que la vamos hacer a la gallega.

Cuando transportéis la ternera a casa, decid que os la envuelvan o pondrá todo perdido. Nada más llegar, encerrad al animal en una habitación, sino tenéis una libre, podéis utilizar vuestra plaza de garaje, no pasa nada porque el coche duerma unos días en la calle. Es importante que adornéis su estancia con posters de Carlos Núñez, Susana Seivane y Cristina Pato. Le haremos al menos cuatro visitas diarias para controlar la evolución del animal. Cuando veamos que la ternera levanta las patas delanteras y las mueve compulsivamente de un lado para otro, llamad a un familiar o vecino para que toque la pandereta mientras vosotros lo dais todo con la gaita. Si en ese momento, os pide una copita de albariño, eso quiere decir que vamos por el buen camino.

Tatuadle en el brazo: “100 % gallega”. Ponedle una pañoleta en la cabeza, dejad seis botellas más de albariño (una copa también por sino le gusta beber a morro) y las dos conchas de vieira. Pasados dos días, empezaréis a oír aturuxos (grito agudo del folclore gallego), y el roce de las vieiras tocadas de manera compulsiva...Esto querrá decir que debemos pasar al segundo paso: ponedle la Rianxeira. Así conseguiremos que el animal baile y baile hasta que muera de lipotimia. Es una muerte sin ningún sufrimiento.

Descuartizarla (mejor con sierra eléctrica), y poner cuidadosamente cada pedazo en una tartera con agua hirviendo, a la que previamente le habremos añadido el saco de patatas, los repollos y la sal. Es importante quitarle las conchas vieira, la pañoleta, la copa y demás de accesorios antes de introducirla en el recipiente. Después de 40 minutos retirarla del fuego, y echarle el vino por encima (si es que el animal ha dejado algo).

De esta forma conseguiremos preparar una deliciosa ternera a la gallega. Eso sí, habremos perdido una amiga.

Un abrazo,

Rato Raro

Sólo tú

Durante toda mi vida,

he buscado sólo una cosa

que jamás he encontrado.

Con el paso de los años,

he encontrado más de un millón de cosas,

sin haberlas buscado,

¿Se puede ser feliz,

teniendo tanto

y queriendo tan poco?

Un abrazo,

Rato Raro