¡QUIERO MI DINERO!

Están próximas las navidades y esta vez no voy hacer los regalitos que me gustaría porque hay gente que es una pufera. Como la esperanza es lo último que se pierde, voy a intentar con este post, persuadir a la gentuza que me debe dinero, para que me pague, y sino lo consigo, quiero por lo menos que toda la red sepa que hay ciertos tipejos/as mal pagadores con los que se pueden cruzar por la calle o peor aún, los pueden tener agregados como amigos en el facebook.

Para que no os suceda lo mismo que a mí, voy aleccionaros sobre los morosos. Tenemos que aprender a reconocerlos. Tened en cuenta que el pufero común a simple vista no lo parece, porque llevan buenos coches, buena ropa y luego no pagan ni el pan. Se distinguen también, porque una vez que les has hecho el favor de prestarles el dinero que tanta falta les hacía, nunca más te los vuelves a encontrar,  ni tan siquiera logras verlos en la cola de su oficina del INEM. Su último rasgo y no por ello menos importante, es que no te cogerán nunca el teléfono si los llamas desde tu móvil, y si pruebas desde otro número, te dicen que ahora te tienen que cortar, que te llamaran en 5  minutos porque los has cogido en medio de una reunión. ¡Pero si las únicas reuniones a las que han asistido han sido a las del 15-M! Por cierto, ¿a cuánto equivalen 5 minutos?, yo ya voy por el tercer modelo de móvil y ni siquiera he recibido una triste llamada perdida.

Como quiero que este post sea la versión bloguera del cobrador del frac, hoy, ni corto ni perezoso como cual Caballero del Zodiaco, voy a redactar una la lista de  aquellos que me debéis dinero a mí, Rato Raro. Lo siento, ¡os lo habéis buscado vosotros solitos!:

1º Soyunmendrugo me debes una cerveza. ¿Te acuerdas que el sábado pasado me dijiste que me llamarías este lunes o martes para quedar a tomar unas cañas?

2º Diego L., te recuerdo que las pasadas navidades estábamos en unos grandes almacenes, no llevabas dinero para regalarle un perfume a tu novia y yo  pagué con mi visa 72,31 €. Aún no me los has devuelto y... ¡acuérdate que es tu novia y no la mía!

3º R.Seijo, el día 21 del mes pasado estuviste de cumple y prometiste invitarme a unas tapinas, tres o cuatro cañas, 5 chupitos y 8 copichuelas. Pues que sepas: ¡QUÉ TODAVÍA NO HE CATADO NI UN TRISTE PINCHO DE TORTILLA!

4º Manolo, alias el “Pitu”, te acuerdas aquella cena en una tapería muy cara de Pontevedra, que cuando fuimos a pagar tu tarjeta misteriosamente no iba. ¡Pues guapito!, ¡la bromita salió en 100 pavos!, ¿Dónde están mis 50 euracos?

5º A ti prima hermana, Beatriz A., ¿te acuerdas del viernes noche pasado cuando nos encontramos e ibas como un piojo? Si esta leyendo esto mía tía que es tu madre, ¡Te jodes! Te dejé 50 € y no me los has devuelto.

6º A una famosa peluquera en Vigo a la que hice hace cuatro años un plan de expansión y todavía no me ha pagado. ¡Qué culpa tengo yo que hayas tenido que cerrar cuatro peluquerías!

7º F_ _ _ _s, llevo los tres últimos años escuchando cada vez que estoy de cumple, lo de:”siempre se me olvida  traerte el regalo, la próxima vez que  nos veamos te lo doy, no hay fallo” ¡Coño dámelos de una puta vez!, ¡qué caducan los tickets de compra!, ¡y sino me gustan no voy a poder cambiarlos!

Queridos puferos, a ver si me podéis pagar pronto, que tal como esta la prima de riesgo no llego a fin de mes.

Un abrazo con vuelta,

Rato Raro

PD: Los que me debáis algún comentario a este blog, es el momento de hacerlo.

No se consuela quien no quiere

Supongo que las máximas emociones que habéis vivido esta semana fueron, bien producidas por la prima de riesgo soberana que algún día os dejará sin trabajo, si no lo ha hecho ya, o bien porque le habéis ganado el debate electoral al vecino del cuarto. Sinceramente, ¡SOIS UNOS TRISTES! Como terapia os recomiendo que hagáis vida fuera de las noticias de los periódicos- telediarios y que soñéis con un color distinto al verde porque ese ya fue registrado por los mercados, con lo cual, no esta a vuestro alcance.

La vida, si la ves de color rosa palo, os puede ayudar  a no tener que guardar tranquimazines en el cajón de vuestra mesilla de noche. Os voy a contar mi última anedocta que corrobora esta absurda teoría:

Ayer, sobre las 22:17 h,  iba paseando por el paseo peatonal que esta próximo a mi loft, cuando me tropecé con un grupillo de adolescentes. Una me miró y dijo al resto:

-         Este es ese tio tan Raro del blog Nosoyunmendrugo del que os hablé.

En ese momento, todas me miran y una de ellas dice:

-         Pues no es un señor tan feo, ¿no?

Acto seguido, mire hacia los lados, para después girar la cabeza hacia atrás con la intención de asegurarme de que se estaban refiriendo a mi. Y no, no había nadie más a mí alrededor, a parte del menda, que no fuera fan de Justin Bieber. ¡Dios!, ¿Cómo alguien me puede llamar señor?, ¿y qué coño significa “no tan feo”?

Al principio me irrito que dijera eso de mí una chica  sin cuello y con bigote. Que opine sobre tu aspecto físico un tamagochi, ¡te indigna! Pero me fui a casa y pensé: pues no soy tan feo, tengo mi puntito… Las chiquis no paran de hablar de mí…Esas canitas me están dando un toque Richard Gere…No encontré todavía a mi Pretty Womam porque no me sale de los nakasones… Soy un autentico metrosexual con unos ojazos verdes impresionantes…Y no me dije nada más de camino a casa, porque ya os dije que me encontraba muy cerca y no me dio tiempo.

¡Vale!, ¡si!, ¡antes de encontrármelas estuve en el bar de mi amigo Xan! ¡Y no!, ¡no me drogo!

Esa noche, gracias a que estoy hecho un madelman o a los 7 copazas de crema orujo que llevaba en el cuerpo, dormí feliz como un bebe.

Que el domingo nadie os robe vuestras ilusiones. Dulces sueños,

Rato Raro

PD: Beber alcohol o adularse ayuda a afrontar la crisis

Soy muy feliz con los tornillos que me faltan

Rato Raro esta malito. Lleva tres semanas malito. Esta vez no es por la acidez de estomago a causa del garrafon. De hecho desde que me he roto: el incisivo superior derecho, una funda del premolar inferior derecha, la pared interna de la muela del juicio inferior derecha y el radio de la mano izquierda a la altura de la muñeca, pienso no que llegaré a las próximas navidades. El jueves pasado fui al médico de cabecera a pedir la baja por recomendación expresa del traumatólogo. Y tengo un testimonio estremecedor de lo que viví allí. No sé si este post será a título póstumo. Aquí os lo dejo:

Jueves 3 de noviembre, 09:00 h a.m.

Me encontraba en la sala de espera del Doc. M.C., centro de salud Rosalía de Castro. Me rodeaba un montón de gente muy mayor, gente que muy probablemente no llegará a ejercer su derecho al voto en las elecciones del 20-N. Se respiraba mucha nostalgia del último viaje del INSERSO, supongo que da mucha pena saber que no volverás a disfrutar de María Jesús, su acordeón, y sus alegres pajarillos. La mujer que esta sentada a mi lado acaba de estornudar. Seguramente su último estornudo, cosa que agradezco porque la muy piggy no puso la mano.

La gente me mira y susurra:

-         Míralo. Con lo jovencito que es y esta hecho una pena.

Lo peor es que tuve que volver a escucharlo  repetidamente de las mismas personas, parecía como si estuviera en un acuario rodeado de Dorys (personaje de Buscando a Nemo).

Cuando piggy entró en la consulta del doctor, un tipo que era la fotocopia de Quoasimodo, se sentó a mi lado y me dijo:

-         ¿Qué tal joven?, ¿una putada lo de sus dientes?

Me contuve para no decirle nada sobre lo puta que había sido la vida con él y le contesté:

-         Si, me los rompí junto con la muñeca jugando una pachanguita de fútbol sala. ¡Ya ves!

Él continúa:

-         Yo también tengo un problema. Tengo estrabismo.

¡Pobre hombre! Cuando le corrijan la vista, menudo disgusto se va a llevar si se le ocurre verse al espejo.

Mientras un niño cabezón, no para de darse golpes contra el suelo mientras corretea por allí, atraído por la fuerza de la gravedad. Su madre, convencida de que no puede salvar a su niño de las leyes físicas, sigue charlando tranquilamente con la mujer que tiene a su lado.

¡Aquello parecía un casting de la taberna del retorno del Jedi!

Llegó el momento, la enfermera  grita mi nombre y me invita a pasar. El doctor examina mis radiografías, y confirma el diagnóstico del traumatólogo:

-         Rato, probablemente tengan que ponerte los tornillos que te faltan. Si quieres evitarlo debes intentar guardar el máximo reposo. Me hizo el parte de baja y me pidió que volviese (¡dios mio!, que no me encuentre a esa gente tan extraña) el lunes siguiente para confirmarlo.

Y en eso estoy, porque a parte del miedo que me dan las operaciones, no quiero tener problemas en los arcos de seguridad de los aeropuertos.

Un abrazo,

Rato Raro

¿Quién nos ha robado nuestro tiempo?

Bajo mi punto de vista el problema financiero en España es tanto público como privado, pero  con distinta repercusión sobre la crisis. Es innegable que la gestión de recursos públicos lleva siendo nefasta desde que tengo uso de razón. Buen ejemplo de ello, son los aeropuertos sin vuelos, las paradas de AVE sin viajeros,  las Km de autopistas y autovías sin apenas vehículos, los edificios públicos infrautilizados, el consumo público irracional de energía y agua, las políticas urbanísticas corruptas, los procedimientos de contratación pública ausentes de transparencia y libre concurrencia, el uso de fondos europeos de forma fraudulenta, las bajadas de impuestos injustificadas,  las políticas fiscales regresivas, las subvenciones fijadas independientemente del poder adquisitivo de los ciudadanos, la duplicidad de funciones de la administración pública, la gestión ineficiente de los recursos humanos y del trabajo público, la formación para desempleados con un ínfimo porcentaje de inserción laboral, un sistema educativo poco competitivo...

¿Una gestión pública eficiente habría impedido la actual crisis? La respuesta es no, pero lo que si habría evitado sería nuestra actual debilidad financiera. Y lo más importante se tendría tiempo. Tiempo para diseñar un plan de acción con diferentes medidas para salir de la crisis, evitando así poner en marcha políticas improvisadas  como el Plan E. Tiempo para evitar las presiones de la Unión Europea, BCE, FMI, tiempo para nadar lejos de los tiburones financieros, tiempo para pensar y actuar mejor...

A pesar de todo lo anterior, lo más grave de la crisis se encuentra en las familias endeudadas por encima de sus posibilidades, en los promotores arruinados y en las entidades financieras insolventes. Si esto es así, ¿por qué las políticas neoliberales que nos imponen consideran que tienen una mayor urgencia la puesta en marcha de medidas que reduzcan el endeudamiento público?, ¿Son realmente una solución o sólo sirven para ganar un poco más de tiempo?

¿Tiempo para qué? Pues para que el nuevo Gobierno que salga de las urnas vuelva a activar la burbuja inmobiliaria. ¿Para volver a vivir en la opulencia? ¡Menudo disparate! Uno más que se pondrá en marcha desde la Moncloa.

Un abrazo,

Rato Raro