Todo listo (Un viaje a Sardegna: Parte 0 preparativos)

Después de un año de trabajo agotador necesitaba unas buenas vacaciones. Para que estas fueran perfectas, necesitaba al menos dos cosas: un bello destino y una buena compañía.

Primero me centre en la búsqueda de compañeros de viaje. Opte por proponer a Mr Soyunmendrugo y Mr Razonesbvias que me acompañaran. Al primero le pareció buena idea y el segundo declino por razones presupuestarias.

Formado ya el TEAM de viaje quedaba elegir el destino. Barajamos en principios dos posibilidades: Grecia y Holanda. La primera después de haber realizado el análisis de costes pertinente, fue descartada por su elevado precio. La segunda no me convencía demasiado, buscaba para este verano un lugar donde pudiera disfrutar de al menos un poquito de sol y playa, por lo que esta alternativa también fue finalmente desechada.

Estaba nervioso, ansioso,..., cada vez faltaba menos y no sabíamos todavía a donde íbamos a ir. Todos los días al llegar del trabajo me pasaba horas delante de mi portátil buscando la mejor opción para ir de holidays. Hasta que un día mis bellos ojos se quedaron pegados a la pantalla de mi ordenador. Me pasé horas intentando despegarlos,  pero no fui capaz. No me quedaba más remedio que ir a urgencias para que procedieran a despegármelos. Cogí el móvil, llamé a un taxi y baje las escaleras. Como no veía ni un carajo me fui dando golpes con las paredes, las escaleras y vecinos que no tenían la suficiente pericia o agilidad para esquivarme. Después de 15 duros minutos llegue a la calle, con un portátil pegado en la cara, un esguince en cada uno de mis tobillos y una luxación en mi hombro izquierdo.

-   ¡Bien!, ¿y ahora como coño hago para subirme al taxi?, ¡joder, si solo veo megapixeles!

Lo único que se me ocurrió fue gritar:

-   ¡Ehhh!, ¡Soy yo el que pedí el taxi!

Aunque simple, el plan funciono y el taxista me ayudo a subirme al taxi.

-      ¿A dónde le llevo caballero?

-   ¿A donde iría usted con un portátil pegado en su cara, sin poder apenas caminar y con un dolor terrible en uno de sus hombros?

-   Pues la verdad, no lo sé, es la primera vez que me encuentro un cliente en este estado.

-    A donde va a ser, ¡a urgencias coño!

Creo que el taxista aprovecho la coyuntura y me dio un bonito rodeo por toda la ciudad.

-      Perdone, ¿no tendríamos que haber llegado ya?, he visto en el reloj de mi portátil que llevamos más de una hora de carrera y desde mi casa andando solo me lleva 15:30 minutos.

-       Es que hay mucho tráfico caballero.

-  Por favor, ¡si no quiere que le de con el portátil en su cabeza, déjeme de una puta vez en urgencias!

La amenaza surtió efecto y a los 2 minutos el taxista me llevo a la sala de espera del hospital, después de haberme metido su mano en mi bolsillo, limpiarme 50 euros y tocarme ligeramente el paquete.

Pasadas 6 horas y 40 minutos, finalmente me atendieron, me extrajeron el portátil, me inyesaron las dos piernas, me pusieron un cabestrillo en mi brazo izquierdo, para por último vendarme los ojos para que no me molestara la luz del sol porque durante este tiempo mis ojos se habían adaptado a una resolución de 1024 por 768 píxeles.

El proceso de recuperación fue lento, sobre todo para mis dos pobres ojillos. Un día cuando subía con serias dificultades por las escaleras (mi loft esta en cuarto piso sin ascensor), me encontré a mi vecino italiano Luca que me dijo:

-   Vaya Rato, ¡estas hecho un cromo!, estas para ponerte en la bandera de Cerdeña.

-      Buena idea Luca, ¿Cómo coño no se me había ocurrido antes?

Había encontrado el destino ideal, sol, playa, cultura, limoncello, bellas ragazzas y... Ahora solo tenía que cuadrar mi presupuesto y el de Soyunmendrugo para poder cumplir mi sueño.

Esta vez, para evitar males mayores, me puse unas gafas de sol untadas con vaselina mientras buscaba información que completase la siguiente formula econométrica:

Min P = Billete de avión + gasolina del coche + peaje de autopista + Parking aeropuerto + alquiler de coche en Cagliari+ hotel +Σ (esta última variable define el coste de los posibles imprevistos que podrían suceder y otros gastos asociados).

Después de días de estudio  y de poca claridad (esto debido al uso continuado de gafas de sol), conseguí el siguiente resultado:

Avión Cagliari desde Barcelona (ida + vuelta) con Ryanair: 60 €

Avión Oporto – Barcelona (ida + vuelta) con Ryanair: 60 €

Gasolina coche + autopista a Oporto (ida + vuelta): 50 €

Parking aeropuerto: 31 €

Alquiler coche Cagliari (4 días) con Europacar: 157 €

Hotel (habitación doble + desayuno buffet), Santa María  (tres estrellas): 47 € noche

Σ: 100 € (incluidos costes de gasolina del auto alquilado)

Una vez obtenidos estos resultados, los valide con mi compañero de viaje que tranquilamente en su casa o tomando cervecitas por ahí, esperaba que le organizará el viaje.

-   Hola ¿qué tal?

-   ¿Qué pasa ya es encontrado algo?

-   Sí, ¿qué te parece ir a Cerdeña?

-   Vale, por qué no, ¿Por cuánto nos saldría?

- Aproximadamente por 300 pavos cada uno, más lo que nos gastemos allí.

- Esta bien, es más o menos lo que me pensaba gastar, ¿te encargas tú de hacer las reservas pertinentes?

-   Bueno, sino queda otro remedio...

-   Ok, hablamos el día antes para quedar

-   Chao

-   Chao

Así que me puse manos a la obra e hice las reservas pertinentes, imprimí los billetes de avión de los dos, el bono del hotel y el coche. Pedí prestada una guía, mapas y trípticos de Cerdeña, hablé con amigos y conocidos que estuvieran en la isla para que me aconsejaran los sitios que ver, donde comer, cuales son las mejores técnicas para ligar y... Consulte el tiempo y nuestro horóscopo para esos días, después de todo esto, me tome un par de trankimazines y me eche a descansar.

El día antes cuando estaba comprándome unos calzoncillos nuevos, por lo que pudiera pasar, recibo el siguiente mensaje de Soyunmendrugo:

“¡Todo listo!, a las 8 paso por tu casa

Después de leerlo esto, me tranquilice, por lo menos no tenía que hacerle su maleta.

Un abrazo,

Rato Raro

Cupido, ese maldito canalla

Tengo que confesaros que me he enamorado locamente y  me estoy  convirtiendo en un imbécil  perdido.

Esta maldita enfermedad, “L´amour”, me ha hecho plantearme algunas cosas, como: ¿Por qué no existe una baja laboral por adicción al amor? Sus efectos son muchos más devastadores sobre la salud que la dependencia al juego, al alcohol, las drogas, las películas “X”y el cuidado de tamagotchis. Con este pensamiento y con un blog de notas en el que escribí más de 1.000 veces te quiero, me dirigí al médico de la empresa  y le dije:

-         Doctor, estoy enfermo, ¡así no puedo trabajar!

El maldito insensible, me dijo que ya estaba cansado de oír cada verano,  la misma maldita excusa para poder cogerme unas vacaciones anticipadas.

-¡Joder no es excusa!, ¿Por qué  nadie me entiende?...

La verdad es que no paro de comportarme como un idiota. Tengo la estúpida sensación de que soy especial, que nadie es capaz de hacer las cosas que yo hago. Pero yo esto, ya lo he vivido antes y se que es fruto de esta puta infección vírica que se propaga a través de esos vestidos tan cortos y monos que llevan todas las chicas en la verano.

Lo peor de esta horrible enfermedad son sus terribles efectos secundarios:

Como el efecto magnético  que se produce con el móvil. Ahora, estoy siempre pegado a él, cada 3:30 minutos compruebo si he recibido algún nuevo mensaje, pero como más de la mitad de las veces, no recibo ninguno, borro todos los mensajes menos los que me envió ella por si tengo un problema de la tarjeta de memoria. Cuando por fin lo recibo, me da  un vuelco el corazón e intento responderle, pero... ¿qué le escribo?, la ansiedad me paraliza y no consigo pulsar ni una sola tecla.

Este estado de bloqueo mental, se repite también cuando hablamos por teléfono. Aún que aquí, sus efectos se multiplican y acabo también padeciendo un bloqueo físico que me impide colgarlo. Así, cuando ella después de haberme repetido más de mil veces “cuelga tú”, me acaba colgando, me quedo jodido y pensando que la vida no tiene ningún maldito sentido. Para poder volver a encontrarlo, acabo volviendo a llamar y le pregunto:

-         Cari, ¿no me habrás colgado?

-         Pero, es que como tú no colgabas y habían pasado más de tres horas, decidí colgar yo.

-         ¡Cómoooo!, ¡pues que sepas que ahora no te quiero ni gota!,... es bromita guapa,  te perdono, ¡pero no me cuelgues tan rápido esta vez, ehhh!!!

Por otro lado, siento que estoy perdiendo todos mis principios. Antes me iba a jugar una pachangita de fútbol con mis amigos todos los viernes, pero ahora, he dejado a todos mis amigos colgados por ir cenar con ella, y enseñarle después mi pijamita.

Mis gustos musicales también han cambiado. He dejado de escuchar a Extromoduro por Julio Iglesias y otras cosas románticas de mal gusto como la Oreja de Van Gogh, que no paran de recordarme todo lo que siento por ella.

Mi coche, Floppy, tampoco es el mismo, ahora lo lavo una vez cada semana y he comprado un ambientador de lavanda verde porque es su olor favorito. Al pobre, todo esto le da vergüenza y no quiere salir del garaje.

Quizás el peor efecto, se produce sobre mi “manera de ser”,  ahora me he convertido en un tipo fino y remilgado.  No paro de aguantarme los pedos cuando estoy con ella, y claro cuando a media mañana dejo su casa para coger el coche voy Brrrr a propulsión.

En fin, voy a pedirle la baja a mi médico de cabecera porque se que él es mucho mas comprensivo.

Un abrazo,

Rato Raro

El ojete de mis amigos

Como todos los sábados mis colegas y yo  estábamos reunidos tomando unos albariños a mediodía. Cuando de repente uno de ellos dijo:

-  ¡Un revuelto de grelos con gambas y otra ronda, por favor!

Todos nos reímos y seguimos allí tajándonos un poco más. Luego sobre las 16:05 h nos quedamos todos muy serios y uno que venía del WC dijo:

- ¡Oye!, ¿por qué no hablamos del tercer ojo humano?

La verdad, a todos  nos apeteció, al fin y al cabo el tercer ojo humano es un tema apasionante, de los que todos en mayor o menor medida tenemos algo que opinar. Era el momento en el que todos necesitamos un sitio tranquilo y agradable en el que poder divagar, así que cogimos un taxi, le dijimos que nos llevase a casa que íbamos a hablar del tercer ojo humano. El taxista no puso inconvenientes, nos llevo gratis e incluso subió a mi loft, porque le apetecía hablar del tema. Una vez en casa Soyunmendrugo que es un biólogo, escritor y enciclopedante amigo mío, quiso abrir el debate y dijo:

-  Soyunmendrugo: Hace unos años cuando se descubrió que la melatonina actuaba contra el envejecimiento  celular, la glándula pilenial se convirtió en el mayor receptor de nuestro cuerpo humano y de aquí surgió la energía pránica que sentó los cimentos de la filosofía oriental basada en el tercer ojo humano.

-   Todos: ¡Pero de que vas matado!, ¡Soyunmnedrugo que dices!, ¿a qué ojo te refieres so mamón?

Entonces, el muy serio dejo su licor café sobre el sinfonier y dijo:

-  Soyunmendrugo: Lógicamente hablo de los chacras y del ojo de la vida que se encuentra en el centro de cabeza.

-  Todos: ¡pero que vas a tener tú en el centro de tu cabeza! pero si por no tener, no tienes ni pelo.

Todos nos echamos a reír  abrazándonos. Nos quitamos las camisetas y le dijimos:

-  ¡Qué no tío!, que el tercer ojo es...Y ya por señas le explicamos a cual nos referíamos.

Mi amigo Razonesobvias se puso de pie para que Soyunmendrugo lo  tuviera más claro y este dijo:

-   ¡Aahhhhhh!, ¡tenía que haber imaginado que viniendo de vosotros no podría ser un tema serio y transcendental! y se hecho a reír.

Yo lo miré fijamente y le dije:

-       Mira Soyunmendrugo te digo una cosa, ¡coge tu puto licor café del sinfonier!, ¡cómo se caiga te vas a ir calentito!, ¡te voy a dar una patada en el tercer ojo que te vas a enterar!

Allí empezó el cachondeo, todos reíamos y decíamos:

-   ¡A ver, vamos a ver los ojos!

Ahí, me puse serio y dije:

-   ¡No, un respetito, no somos una panda de maricones!

Entonces dejamos la gilipollez y empezó un debate muy serio y llegamos a la conclusión de que el tercer ojo es muy importante, sobre todo en determinados momentos del día. Así, cada uno hablaba de sus experiencias, uno dijo:

-   ¡A mi es el ojo que más me pica!

Y yo dije:

-   ¡Pues no voy a ser yo quien te lo rasque!

A partir de ahí se abrió la veda y los demás dijeron:

-   Amigo 1: Para mí es el ojo que más se irrita

-   Rato: por lo menos tus dientes están cada vez más blancos

-   Amigo 2: Pues, yo llevo varios días con el tercer ojo cerrado

-   Rato: Pues habla con el que lo tiene irritado, a ver si puede ayudarte abrirlo.

-  Soyumendrugo: ¿Sabéis que al tercer ojo se le conoce por su diminutivo “ojete”?

Cuando dijo esta obviedad todos preferimos no gastar saliva en contestarle e hicimos como si no hubiera dicho nada.

Después de 6 o 7 horas de licor café y de un sinfonier teñido de negro, llegamos a la conclusión de que: ¡viva el tercer ojo!, que hay que apoyarlo y que a veces hay que empujarlo...

La verdad me encantan y aprendo muchísimo con estas charlas filosóficas con mis  amigos. Si alguno de vosotros se quiere unir a nuestro grupito, solo tiene que enviar un mail a: nosoyunmendrugo@gmail.com, prestarnos su casa y tener al menos 20 litros de alcohol por reunión.

Con la esperanza de encontrar nuevos amiguitos de los que aprender mucho, se despide,

Rato Raro

NO ME IMPORTA NI UN PEPINO

Un pepino me ha hecho la vida imposible este fin de semana. ¿Cómo es posible que un maldito pepino me haga llorar de pena, hasta el punto que no he levantado cabeza?

Para ser más concreto, esto me ha pasado con el típico pepino de Murcia de tamaño estándar, ese que normalmente nos pasa a todos desapercibido.

El viernes por la noche hice una cena con unas amiguitas del gimnasio con los que hago spinning, una gente guapa, top y liberal, las típicas a las que como a mí les va muy bien en la vida, cosa que nos mola y nos lleva a reunirnos para reírnos del resto de la humanidad. Era una cena en plan “casual” y vegetariana, cosa que yo no entendí muy bien porque hice entrecot de buey, lo que hizo que todas se me quedaran mirando y pensando: ya está ahí el imbécil del pijamita.

Nos repartimos un poco el trabajo entre todos y una tal Silvia que yo no conocía de nada hizo una ensalada con lechuga de Cantimpalo, cebolletas en vinagre, atún (calvo claro), zanahoria de Motril, soja alemana y aceitunas en lata de Puerto Llano, bueno lo típico de una ensalada.

La cena acabó muy bien, brindamos todos con albariño y no paramos de reímos, con las típicas bromas:

-   ¿Qué le dice una zanahoria a un tomate?

-   ..................

-   ………………………

-   ..................

-   ………………………

- Nada porque no hablan

-   ja,ja

Una vez que agotaron mis reservas de albariño y licor café, se fueron todas para su casa.

Hoy cuando me levanté, fui a la nevera a beber agua fría, un poco ajado, y cuando fui a cerrar la nevera oí:

•          Desconocido: Ya está bien.
•   Rato: Perdón, ¿con quién hablo?, ¿quién se dirige a mí?   Pensaba a lo mejor que alguna amiga mía estaba por ahí escondida y que quería jugar.
•       Desconocido: Ya está bien, estoy aquí en el fondo de la nevera.

Miré, y vi un pepino solo y abandonado, de muy mala leche que me preguntaba:

• Pepino: Perdona, ¿quién hizo la ensalada a noche?
• Rato: Una tal Silvia
• Pepino: ¿tú crees que hay derecho a que me dejes sólo aquí? ¡es que ya te vale!, ¡hacer una ensalada con soja alemana y sin pepino!, ¡Qué anormal!, ¡a quién se le ocurre después de hacer una ensalada, dejar un maldito  pepino ocupando espacio en la nevera!, ¿te jode que sea español?

Silvia si estas leyendo este post dime:

-   ¿Por qué no le has echado pepino a la ensalada?, ¿qué pasa no cogía en la ensaladera?, ¿no has leído que el pepino español no es el culpable de los males gastrointestinales?, ¿O acaso es que te produce arcadas metértelo en la boca?

El pepino se puso en plan chulo, se comió un yogurt natural, es decir, se mojó todo y me miró fijamente humedeciéndose los labios. Esto me acojonó y estuve todo el sábado sin salir de mi loft por posibles represarías pepineras. Llegado el domingo acabé con todas las tonterías y los miedos y hallé una solución: me lo metí despacito en la boca y me lo comí todo.

Al fin y al cabo, sería muy fuerte que a mí que he plantado cara a todos los porteros de discotecas de este país y de parte del extranjero, un solo pepino asqueroso me tuviese acojonado.

Bueno esto es todo lo más emocionante que me ha pasado el fin de semana, el próximo, si el ECOLI me lo permite, os seguiré contando mis últimas aventuras.

Un abrazo,

Rato Raro

Memorias de un neurótico

Todos los días cuando salgo de mi loft, tengo la horrible sensación de que me olvidado algo, lo que me lleva a comprobar obsesivamente todos los bolsillos de mi traje y maletín del portátil, lo cual creo que yo, es una soberana estupidez, ¡con una vez tendría que ser suficiente! Pero no puedo...siempre tengo la impresión de que me dejo algo demasiado importante, incluso cuando corroboro que me llevo todas las cosas: clínex, llaves, cartera, USB, pincho de internet, pluma, molesquine, tarjetas de visita, barra de cacao, caramelos de menta, chicles, cepillo de dientes, hilo dental, mini pasta de dientes, escarabajo de la suerte, etc., sigo teniendo esa maldita sensación, y  en contra de toda lógica, vuelvo a comprobarlo al menos ocho veces más. Mi neurosis obsesiva acaba anulando al raciocinio de mi única neurona y después de verme varias veces en el espejo (sobre todo para ver que no llevo ningún moco en mis fosas nasales), vuelvo a comprobar que mi cartera sigue estando ahí, pero ya no encuentro...mis llaves, y vuelvo a empezar otra vez con ese maldito ritual desde el principio, hasta que el reloj acaba rompiendo ese bucle infinito diciéndome: te quedan 12:25 minutos para llegar al curro, tienes que dejarlo. Entonces me marcho enfadado conmigo mismo, repitiéndome que por culpa ser un puto neurótico, voy  a volver a llegar tarde otra vez.  Lo peor es que por el camino sigo teniendo esa estúpida sensación de haberme olvidado algo y no paro de limpiarme la nariz con un clínex que por suerte no me he olvidado.

Todo esto me hace sentir un maldito neurótico, me odio a mismo por ser así, mi neurosis siempre acaba venciendo a la lógica, y mi razón acaba deprimiéndose porque nadie le hace caso, terminando por hacerse amiga de mis sentimientos, quizás la parte más sensible e insegura de mí. Todo esto hace que mi vida se esté convirtiendo en un caos, viviendo constantemente en un  enorme mar de dudas, que impiden que me aclare. Así por ejemplo, cuando estoy conduciendo y tengo que decidir si giro a la derecha o a la izquierda en el mismo camino que he hecho al menos 20 veces, hago un repaso a todo lo que tengo guardo en el disco duro de mi memoria, el cual agobiado por mi neurosis me responde: “creo que la derecha, pero no estoy seguro”, ¿por qué no consultas con la intuición?”, la intuición presa del pánico por mi neurosis me acabo diciendo: “mmmm, yo diría a la izquierda” ,¡joder ese camino de ahí me suena!, pero también puede ser porque los haya visto en alguna foto, ¡REDIOS!, “estoy actuando como la lógica”. En ese momento solo pienso: “¡actúa rápido!” sino la puta maldita neurosis volverá acabándote loco.

Cada vez siento que estoy más loco, estoy perdiendo todas mis facultades mentales, ya no tomo ninguna decisión, solo me queda ponerme el pijama para convertirme en ese antihéroe irresponsable y dicharachero que ocupa la parte más oculta de mi cerebro, a la que acabo consultando: “oye Rato, tú qué harías izquierda o derecha”, y Rato me acaba diciendo: “Pues derecha, ¡qué cojones importa!, siempre me consultas cuando tu neurona e intuición falla, pero recuerda que a mí no me puedes pedir responsabilidades”.

Después de haberme montado toda esa paja mental, decido que la derecha, igual podría haber dicho la izquierda, pero como Rato es un tío tan seguro me acabo fiando de él. Así que giro a la derecha, y entonces cuando no han pasado ni 4,53 segundos, por un descuido de mi neurosis, mi neurona me comunica vía “flash back” que me he vuelto a equivocar de camino, igual que las últimas tres veces que he pasado por allí. Una mala hostia empieza recorrer mi cuerpo, mientras mi ego baja al inframundo, y el caos interior vuelve a reinar, dando finalmente paso a una neurosis compulsiva que no para reírse a carcajada limpia de mí. Sé  que es su momento de gloria, porque sabe que me estoy poniendo muy nervioso. En ese preciso instante sé que ya no puedo hacer nada, ¡se ha apoderado totalmente de mí!  Así que cuando llego a donde dios quiera que sea, estoy agotado después de tan tremenda lucha interior. Gracias al poco ego que me queda, consigo echarle  la culpa algún jefe, compañero,  cliente, amigo/a y  mis principios secuestrados por mi neurosis, acaban derrotados, dejando que mi mente tenga pensamientos impuros como: “Maldito hijo de su madre, estos “gilis” no paran de sacarme de quicio, ellos son los culpables de mi puta neurosis y no yo, sino fuera porque soy un santo, mandaba a toda esta pandilla de anormales al carajo, me sacrifico siempre por  ellos y me acaban volviendo loco”.

¡Bueno que le voy hacer! Después de todo este rollo, me despido porque tengo que ir a la iglesia para confesar todas aquellos pecaditos que puede haber cometido por culpa de los demás.

Os quiere a pesar de todo,

Rato Raro

Porque soñar es gratis

Ahora que vuelve al candelero la negociación colectiva, me vienen a la cabeza una serie de preguntas como: ¿Se vendo lo ojos ZP para no ver la burbuja inmobiliaria y financiera que posiblemente provocaron otros?, ¿la subida de los salarios genera inflación?, ¿Por qué los salarios han crecido por debajo de los precios? ¿Por qué en los última década ha descendido el porcentaje del PIB que se refiere a la partida de salarios mientras aumentaba el número de trabajadores? Después de haber consultado esto con la almohada, he llegado a la siguiente conclusión: los trabajadores han ido perdido poder adquisitivo, mientras que las nuevas personas que se incorporaban al mercado de trabajo eran remuneradas por un puñado de euros. ¡Creo que por esta teoría podría ganar el nobel de economía!

Reflexionando un poco más sobre esto, me he dado cuenta que mientras todo lo anterior sucedía, había un importante número de especuladores que iba acumulando montañas de dinero hasta que un tsunami inmobiliario y crediticio se los llevo por delante. Después de todo esto, llegó el día en que empezaron a caer los beneficios de muchas empresas, lo que supuso el despido de más de tres millones de personas.

Estoy sorprendido porque ahora algunos economistas lumbreras descubrieron que no somos un país competitivo y que para poder serlo como China, Brasil o India, la única alternativa es que los salarios bajen y que se trabajen un mayor número de horas. Creo que el objetivo de esto es poder competir con ellos ¿en precios más bajos?

No hace falta tener una licenciatura en económicas para saber que para ser más competitivo lo que hace falta es pagar más a los trabajadores más cualificados, innovar, invertir adecuadamente, gestionar con un mínimo de sentido común y vender mejor. Entiendo yo, que si la negociación colectiva se pactará sobre estos temas, estoy seguro de que llegaríamos a un acuerdo y saldríamos de esta. Solo tendríamos que negociar sobre calidad, estabilidad y creación de empleo.

Si esto si hiciera así, el estado podría obligar a las empresas con grandes beneficios a financiar políticas activas de empleo. Solo siendo conscientes de que todos los agentes económicos deben remar en la misma dirección se podrá invertir la tendencia y convertir a nuestra economía en competitiva.

Soy consciente de que en estos momentos ni al gobierno ni a la patronal ni sindicatos le interesa seguir este camino, así que dejaré de hacerme preguntas y seguiré soñando por una sociedad más justa.

Un abrazo,

Rato Raro

Mis adorables vecinitos

Queridos insoportables vecinos:

Aún que normalmente soy un hombre educado, hoy estoy hasta la web de esos hijos de Belcebú que tenéis por hijos, y de su puta afición por corretear  como una manada de ñus por todo el piso, causando un martilleo en mi minúsculo cerebro y oídos, peor que un dolor de muelas.

Cualquier blogero en su sano juicio comenzaría este post diciendo: Me cago en vuestra puta madre y en todos vuestros jodidos muertos, pero como soy una persona versada y educada, os diré: Me defeco con placer en la profesional de vuestra madre,  y me defeco en la totalidad de vuestros difuntos, limpiándome mis pequeñas posaderas con vuestro maldito árbol genealógico.

Como ciudadano con profundos valores que soy, quiero salvar el planeta, y he pensado en varias soluciones para que esos pequeños monstruillos  dejen de darme por culo, por ejemplo, perdón he vuelto a ser soez, dejen de darme, sin ningún tipo de satisfacción aparente, continuamente por el pompis y logren, dentro de lo que su raciocinio les permita, ser criaturas mínimamente civilizadas y comportarse como personas, en lugar de fieros animales salvajes.

La primera idea que se me ocurre sería grabar sus voces en una cinta, y reproducirlas al revés en presencia de algún cura, especialista en exorcismos, así podré saber de una vez, si están poseídos por algún demonio, o si debemos descartar esa posibilidad y recurrir algún especialista en psiquiatría.

La segunda idea, tal vez sea un poco más dura, pero no por ello menos justa y efectiva, sería serrarle las piernas para que no pudieran correr más, pero no penséis que soy tan despiadado, las conservaría en una criogénesis para poder implantárselas en un futuro, siempre y cuando vuelvan a ser calificados como seres humanos triple A, que la agencia internacional Moodales les quitó en su día.

La tercera idea sería dar a todos mis vecinos, algún tipo de droga que desinhiba todos esos impulsos asesinos que han ido reprimiendo durante todo este tiempo, dando así rienda suelta a esa mente maliciosa y retorcida que a todos se nos despierta cuando llevamos media vida tocándonos la web.

Desde muy pequeño siempre he pensado en el bien de la humanidad, por eso, y porque hoy he decido darme un descanso en mi participación activa en el movimiento “Democracia Real Ya”, tenéis la suerte de poder leer algunos consejos respecto a los trastornos mentales que viven vuestros hijos. Para empezar, el tiempo de vida que les quede antes de que desaparezcan en extrañas circunstancias y con partes de su cuerpo amputadas, deberían tener una vida normal y libre de las burlas, con la que vosotros les habéis condenado a vivir al bautizarlos con esos nombres, tan ajenos a nuestra cultura o inadecuados para nuestros rasgos faciales. Probablemente Chita sería más adecuado que Jonathan o Jenifer, que sin quererlo asemeja más su comportamiento al de un turista anglosajón. La única explicación que se me ocurre, antes quiero dejar claro que no soy biólogo por si alguien se siente ofendido, es que este fenómeno al igual que en el resto del medio natural, ha provocado una evolución de los genes desde los primates hasta convertirnos en seres humanos, diferenciándonos de estos en volumen de pelo, comportamiento e inteligencia, pero en algunos casos esto no sucedió así, conservando  tal y como se puede observar entre los miembros de mi comunidad de vecinos, un primitivismo ancestral que sigue afectando a su conducta.

Y ya  por último, un aviso, evitad cruzaros conmigo, sobre todo si llevo un serrucho entre mis manos, no respondo de mis actos.

Un abrazo,

Rato Krueger