No se consuela quien no quiere

Supongo que las máximas emociones que habéis vivido esta semana fueron, bien producidas por la prima de riesgo soberana que algún día os dejará sin trabajo, si no lo ha hecho ya, o bien porque le habéis ganado el debate electoral al vecino del cuarto. Sinceramente, ¡SOIS UNOS TRISTES! Como terapia os recomiendo que hagáis vida fuera de las noticias de los periódicos- telediarios y que soñéis con un color distinto al verde porque ese ya fue registrado por los mercados, con lo cual, no esta a vuestro alcance.

La vida, si la ves de color rosa palo, os puede ayudar  a no tener que guardar tranquimazines en el cajón de vuestra mesilla de noche. Os voy a contar mi última anedocta que corrobora esta absurda teoría:

Ayer, sobre las 22:17 h,  iba paseando por el paseo peatonal que esta próximo a mi loft, cuando me tropecé con un grupillo de adolescentes. Una me miró y dijo al resto:

-         Este es ese tio tan Raro del blog Nosoyunmendrugo del que os hablé.

En ese momento, todas me miran y una de ellas dice:

-         Pues no es un señor tan feo, ¿no?

Acto seguido, mire hacia los lados, para después girar la cabeza hacia atrás con la intención de asegurarme de que se estaban refiriendo a mi. Y no, no había nadie más a mí alrededor, a parte del menda, que no fuera fan de Justin Bieber. ¡Dios!, ¿Cómo alguien me puede llamar señor?, ¿y qué coño significa “no tan feo”?

Al principio me irrito que dijera eso de mí una chica  sin cuello y con bigote. Que opine sobre tu aspecto físico un tamagochi, ¡te indigna! Pero me fui a casa y pensé: pues no soy tan feo, tengo mi puntito… Las chiquis no paran de hablar de mí…Esas canitas me están dando un toque Richard Gere…No encontré todavía a mi Pretty Womam porque no me sale de los nakasones… Soy un autentico metrosexual con unos ojazos verdes impresionantes…Y no me dije nada más de camino a casa, porque ya os dije que me encontraba muy cerca y no me dio tiempo.

¡Vale!, ¡si!, ¡antes de encontrármelas estuve en el bar de mi amigo Xan! ¡Y no!, ¡no me drogo!

Esa noche, gracias a que estoy hecho un madelman o a los 7 copazas de crema orujo que llevaba en el cuerpo, dormí feliz como un bebe.

Que el domingo nadie os robe vuestras ilusiones. Dulces sueños,

Rato Raro

PD: Beber alcohol o adularse ayuda a afrontar la crisis

Soy muy feliz con los tornillos que me faltan

Rato Raro esta malito. Lleva tres semanas malito. Esta vez no es por la acidez de estomago a causa del garrafon. De hecho desde que me he roto: el incisivo superior derecho, una funda del premolar inferior derecha, la pared interna de la muela del juicio inferior derecha y el radio de la mano izquierda a la altura de la muñeca, pienso no que llegaré a las próximas navidades. El jueves pasado fui al médico de cabecera a pedir la baja por recomendación expresa del traumatólogo. Y tengo un testimonio estremecedor de lo que viví allí. No sé si este post será a título póstumo. Aquí os lo dejo:

Jueves 3 de noviembre, 09:00 h a.m.

Me encontraba en la sala de espera del Doc. M.C., centro de salud Rosalía de Castro. Me rodeaba un montón de gente muy mayor, gente que muy probablemente no llegará a ejercer su derecho al voto en las elecciones del 20-N. Se respiraba mucha nostalgia del último viaje del INSERSO, supongo que da mucha pena saber que no volverás a disfrutar de María Jesús, su acordeón, y sus alegres pajarillos. La mujer que esta sentada a mi lado acaba de estornudar. Seguramente su último estornudo, cosa que agradezco porque la muy piggy no puso la mano.

La gente me mira y susurra:

-         Míralo. Con lo jovencito que es y esta hecho una pena.

Lo peor es que tuve que volver a escucharlo  repetidamente de las mismas personas, parecía como si estuviera en un acuario rodeado de Dorys (personaje de Buscando a Nemo).

Cuando piggy entró en la consulta del doctor, un tipo que era la fotocopia de Quoasimodo, se sentó a mi lado y me dijo:

-         ¿Qué tal joven?, ¿una putada lo de sus dientes?

Me contuve para no decirle nada sobre lo puta que había sido la vida con él y le contesté:

-         Si, me los rompí junto con la muñeca jugando una pachanguita de fútbol sala. ¡Ya ves!

Él continúa:

-         Yo también tengo un problema. Tengo estrabismo.

¡Pobre hombre! Cuando le corrijan la vista, menudo disgusto se va a llevar si se le ocurre verse al espejo.

Mientras un niño cabezón, no para de darse golpes contra el suelo mientras corretea por allí, atraído por la fuerza de la gravedad. Su madre, convencida de que no puede salvar a su niño de las leyes físicas, sigue charlando tranquilamente con la mujer que tiene a su lado.

¡Aquello parecía un casting de la taberna del retorno del Jedi!

Llegó el momento, la enfermera  grita mi nombre y me invita a pasar. El doctor examina mis radiografías, y confirma el diagnóstico del traumatólogo:

-         Rato, probablemente tengan que ponerte los tornillos que te faltan. Si quieres evitarlo debes intentar guardar el máximo reposo. Me hizo el parte de baja y me pidió que volviese (¡dios mio!, que no me encuentre a esa gente tan extraña) el lunes siguiente para confirmarlo.

Y en eso estoy, porque a parte del miedo que me dan las operaciones, no quiero tener problemas en los arcos de seguridad de los aeropuertos.

Un abrazo,

Rato Raro

¿Quién nos ha robado nuestro tiempo?

Bajo mi punto de vista el problema financiero en España es tanto público como privado, pero  con distinta repercusión sobre la crisis. Es innegable que la gestión de recursos públicos lleva siendo nefasta desde que tengo uso de razón. Buen ejemplo de ello, son los aeropuertos sin vuelos, las paradas de AVE sin viajeros,  las Km de autopistas y autovías sin apenas vehículos, los edificios públicos infrautilizados, el consumo público irracional de energía y agua, las políticas urbanísticas corruptas, los procedimientos de contratación pública ausentes de transparencia y libre concurrencia, el uso de fondos europeos de forma fraudulenta, las bajadas de impuestos injustificadas,  las políticas fiscales regresivas, las subvenciones fijadas independientemente del poder adquisitivo de los ciudadanos, la duplicidad de funciones de la administración pública, la gestión ineficiente de los recursos humanos y del trabajo público, la formación para desempleados con un ínfimo porcentaje de inserción laboral, un sistema educativo poco competitivo...

¿Una gestión pública eficiente habría impedido la actual crisis? La respuesta es no, pero lo que si habría evitado sería nuestra actual debilidad financiera. Y lo más importante se tendría tiempo. Tiempo para diseñar un plan de acción con diferentes medidas para salir de la crisis, evitando así poner en marcha políticas improvisadas  como el Plan E. Tiempo para evitar las presiones de la Unión Europea, BCE, FMI, tiempo para nadar lejos de los tiburones financieros, tiempo para pensar y actuar mejor...

A pesar de todo lo anterior, lo más grave de la crisis se encuentra en las familias endeudadas por encima de sus posibilidades, en los promotores arruinados y en las entidades financieras insolventes. Si esto es así, ¿por qué las políticas neoliberales que nos imponen consideran que tienen una mayor urgencia la puesta en marcha de medidas que reduzcan el endeudamiento público?, ¿Son realmente una solución o sólo sirven para ganar un poco más de tiempo?

¿Tiempo para qué? Pues para que el nuevo Gobierno que salga de las urnas vuelva a activar la burbuja inmobiliaria. ¿Para volver a vivir en la opulencia? ¡Menudo disparate! Uno más que se pondrá en marcha desde la Moncloa.

Un abrazo,

Rato Raro

El enigmático señor del top rosa palo

Me gusta ir  al gym, me sube la autoestima.  La gente me hace la ola cada vez que empiezo a calentar. Los que me conocen,  dicen:

- ¡Mira!,  ¡hoy ha venido Tom! (para quien no lo sepa Tom es diminutivo de guapetón).

La gente que acaba de comenzar, se frota los ojos con incredulidad y se preguntan:


- ¿Es ese el tío mazas de Mujeres, hombres y viceversa?

Mientras, los monitores me dan palmaditas en la espalda y las monitoras me tocan el trasero con disimulo.

Pero ayer sucedió algo que me hizo replantear la renovación de mi abono mensual. Estaba como cada sábado a las 11:05 h, en el vestuario, poniéndome mis mallitas ajustadas cuando me fijé en él, “el señor del top  rosa palo”. Siempre está allí sentado, atándose el lazo de sus bailarinas, cada vez que me pongo mis prendas sport. Lo raro es que cuando salgo de mis clases Pilates, a las  13:30 h, el hombre continúa allí, a vueltas con sus lacitos.

¿Este señor paga una pasta por hacerse el lazo de sus bailarinas?, ¿O es que se las compró en un país extranjero y no las entiende?  Pensaría que lleva muerto un tiempo  y nadie le ha dicho nada para no preocuparlo, si no fuera porque que cada vez que me bajo los pantalones noto algún “MEESE” (Movimiento Extraño En Su Entrepierna).

Aunque reconozco que sucesos como estos pueden ayudar a aumentar mi autoestima, voy a tomar la decisión de dejar el gimnasio, no quiero correr el riesgo de sufrir algún tipo desgarro inguinal.

Un abrazo,

Rato Raro

Consejillos para ligar

Como me he roto la muñeca de la mano izquierda, he tenido que tirar de las respuestas que he dado alguna de vuestras consultas sobre “la mejor manera de ligar” para poder escribir el post de la semana. Espero os sirva de ayuda.

Lo primero y  fundamental es elegir a la chica que más os gusta. Es importante centrarse en una sola, recordad “somos hombres” y no somos capaces de hacer más de una sola cosa bien a la vez.

Una vez fijado el objetivo, el siguiente paso es pedirle una cita. Si os habéis visto alguna vez en un espejo, sabréis que tenéis una alta probabilidad de que os diga que “no” pero “quien no juega gana”, así que chicos hay que intentarlo. Una vez que consigáis que alguna incauta os diga que “si”, tener en cuenta que en las primeras citas es importante que no seáis vosotros mismos. ¡Si habéis estado solos hasta ahora será por algo! Si vuestro problema es la timidez, podéis beberos un par de copas antes de quedar con ella, pero no os paséis con el alcohol porque si no la vais a cagar. Además de poneros un poco babosos. Esto me recuerda la primera cita de mi amigo Marco. Para perder su timidez, se bebió antes de salir de casa media botella de licor café. Fue caminando hasta el parque en el que habían quedado, pensando como podría dar su primer beso. Cuando llego, ella estaba esperándolo. Él sin pensárselo le dio un beso en la boca. Ella estaba prendiendo un cigarro con una cerilla. Y se produjo una explosión. Hoy mi amigo esta en el hospital del Meixoeiro.

Es importante que dejéis vuestra personalidad a un lado, es bueno que ella os la vaya moldeando poco a poco. ¡No es normal que un chico de treinta y tantos siga vistiendo como un perro flauta! Espero que ella al menos tenga algo más gusto que vosotros.

La sinceridad amigos no lleva a nada. Mentid sobre vuestra actual situación laboral. A ninguna chica le atrae tener una relación con un licenciado parado. ¡Vale!, ¡te acabarán pillando! pero por lo menos habréis tenido la oportunidad de enseñarle vuestro pijamita.

Otros dos temas vitales en el ligoteo son: las amigas de ella y la comunicación.

Amigas

Cuando empiezas una relación con una chica también la comienzas con todas sus amigas. Tener presente que ellas son casi tan importantes como tu novia. Si no les caes bien date por jodido y empieza a buscar un nuevo objetivo. Puede ser que entre sus amigas este la típica envidiosa, cuya única razón de su existencia sea la de fastidiar a tu novia. Seguramente acabe destruyendo vuestra relación, así que si se os pone a tiro, enrollaros con ella, por lo menos os habrán dejado por una buena razón.

Comunicación

Si cuando llamáis a vuestra novia la reacción es la misma que si la llamaras de Vodafone para venderle nuevas tarifas... ¡Pasa de ella! Por lo menos un ¡hola cariño!, ¿no? Si cuando tocas un tema serio como: “¿Quién es el chico ese con el que te han visto mis amigos el sábado por la noche?”Ella te contesta: “no me agobies “cuelga y apaga el móvil. Lo siento amigo, te han puesto los cuernos.

Para terminar deciros que busquéis a alguien sin amigas y tan desesperada como vosotros. Puede que sea un adefesio, tenga halitosis y no se depile, pero nunca os dejará abandonado en una gasolinera.

Recordad que podéis seguir enviándome todas vuestras preguntas a: nosoyunmendrugo @gmail.com

Un abrazo,

Rato Raro

PD: Puede que tarde un poco en responder, tengo que estar seis semanas con el brazo escayolado.

¿El Omega 3 es una droga?

Necesito quejarme públicamente. Estoy hasta la web del Omega 3. Que si ahora es mejor tomar leche, huevos y yogures enriquecidos con Omega 3. Que si hay que comer mucho pescado azul porque tiene mucho Omega 3. Que si para cuidar nuestro corazón tenemos que tomar Omega 3. Que si para evitar depresiones tenemos que tomar alimentos ricos en Omega 3 y bla, bla, bla...

Mi primera toma de contacto con el Omega 3 fue hace un par de semanas aproximadamente. Recibí en mi loft la visita de mi madre. Me llamo el día anterior y me dijo: “Rato, te llevo un regalo”. Yo pensaba que me traería unas nécoras, una botellita de albariño o una funda de rizo para la taza del váter. Al final la buena mujer me trajo esto último pero multiplicado por 12. ¡No sé, se debe creer que tengo 12 váteres en casa o que hago caca encima de la taza! ¡Mama por favor las fundas de rizo para el váter no se lleva ni en la serie Amor en tiempos de guerra!

Al día siguiente cuando mi madre llamo a la puerta, mire por la mirilla y no sabía si lo que estaba viendo era mi madre o a Rita Marley. Llevaba una planta en las manos que le tapaba la cara entera. Me dijo: Rato, es una planta de cáñamo. Te va a venir muy bien, es muy saludable. Le arranco una hoja y se la acerco a la nariz. Mira que bien huele, acércate. Antes de que pudiera abrir la boca para preguntarle por qué me había dejado una planta de marihuana en la mesita del salón, se fue como alma que lleva el diablo.

No me deshice de aquella maldita planta por miedo que algún vecino me denunciase. Tengo que vivir con las persianas bajadas para que nadie la vea. ¡Odio pasarme todos los días bajo la luz artificial que desprenden los focos de mis lámparas!

Lo jodido es que la maldita planta de marihuana no para de crecer y crecer. Cuando me siento a ver la tele tengo que coger un machete para cortar sus hojas. Parece que estoy en la selva. Tengo miedo a quedarme dormido en el sofá porque pienso que en cualquier momento puede aparecer una boa constrictor del techo y devorarme.

Desde aquel día me asaltó una enorme preocupación por mi madre. ¿Sería el nuevo camello del barrio? Para terminar con esta inquietud, me armé de valor y la llamé por teléfono:

- Hola mamá

- Hola Ratito, ¿Qué tal con el cáñamo?, ¿te sientes mejor?

- ¡Pero mamá, como puedes incitarme a su consumo!

- Si tiene un montón de Omega 3 que te proporciona los ácidos grasos esenciales para que seas todo un hombretón.

- Mamá, lo que me has traído es una planta para hacer porros.

- ¡Ai, meu filliño!... ¡Qué cosas me dices! Pero...si en Saber Vivir dijeron que el cáñamo tiene mucho Omega 3.

- ¿Cómoooo?, MAMÁ ESCUCHAME ME HAS TRAÍDO DROGA

- ¡Ave María purísima, que Dios me perdone!

- No te preocupes mamá, no la he probado, además todavía esta muy verde. Así que duerme tranquila.

No daba crédito a lo que había escuchado, un programa de la televisión pública estaba diciéndole a todas nuestras madres que fumar marihuana era saludable. ¿Sería una maniobra del señor Rubalca para mitigar los efectos de la crisis en nuestras familias?, ¿Cuándo gane el señor Rajoy las elecciones seguirán mandando el mismo mensaje?, ¿tendría la marihuana realmente Omega 3? Para dar respuesta a todas estas preguntas consulté el oráculo de Delfos o lo que lo mismo la wikipedia  y descubrí que las semillas del cañamón tenían un alto porcentaje en Omega 3. Uff... ¡gracias a dios, mi madre no trabaja para Pelo Pincho!, ¡todo había sido una estúpida confusión!

Llamé a mi madre y le explique su equivocación. Le dije que la próxima vez si quiere, me traiga una docenita de sardinas que tienen mucho Omega 3 y que son inofensivas.

Ahora solo tengo que esperar a que la planta seque para poder deshacerme de ella de una vez y poder tener una vida más relajada.

Un abrazo,

Rato Raro

ODIO LAS BODAS

Durante los últimos meses no paran de invitarme a bodas y bautizos. Supongo que esto se debe a que tanto mi círculo de amigos como yo somos fruto del boom 75, y claro todos sabemos lo que esta socialmente establecido cuando tienes treinta y muchos.

Tus amigos creen que cuando te invitan a una boda te hacen un favor, ¡y lo que de verdad te hacen es una tremenda putada! No entiendo porque hay gente que quiere que vayas a su boda si hace más de una década que no los ves. ¿Tendrán ganas de compartir ese “maravilloso” momento de su vida contigo?, ¿o simplemente lo que quieren es hacer negocio? Me jode un huevo de pato que me estropeen un fin de semana. Para un par de días que tengo a la semana para hacer y  vestir como me sale de la web, tú me obligas a ponerme de nuevo el traje e ir a un garito con música muy chunga regentado  por un tío con pinta de gótico, donde el único que puede privar es él. ¡No me digas que eso es un buen plan!

La que viene a la mente cuando me invitan a una boda es: ¿Por cuánta pasta me saldrá? Porque lo primero que hace tu querido “viejo amigo” es darte el número de cuenta para que le ingreses el regalo. Aquí el dicho “de la intención es lo que cuenta o con tu sola presencia me basta”, no vale. Si aún por encima tienes la suerte de ser gallego como yo, la broma te saldrá por un pico. Porque aquí en mi tierra, las bodas se celebran por todo lo alto y es que ponen como mínimo cuatro tipos de marisco antes de pasar a buena carne y pescado. Por lo que el menú como mínimo sale a unos 100 € por barba. ¡Y claro les acabas ingresando un porcentaje a mayores proporcional a tu generosidad o inversamente proporcional al número de bodas a las que hayas asistido con anterioridad ese año!

La verdad es que las bodas te regalan un montón instantes para la reflexión. Cuando estoy en misa siempre me hago la misma pregunta: ¿Qué hago aquí rodeado de tanta gente emocionada cuando esto no me importa ni un pepino? Al final este momento tan íntimo se acaba rompiendo por algún tremendo trasero que se interpone en mi mirada (mi concentración es muy frágil).

Luego llega el momento del convite. En el que te sitúan en una mesa redonda con gente de tu quinta, pero que no has visto en tu puta vida. Al principio se hacen los simpáticos. Pero cuando ya tienen medio litro de alcohol en vena empiezan a parecerse a la Duquesa de Alba. Mientras, sus parejas hablan de sus cositas, critican a esta y a la otra por el vestidito que llevan. Llegando al clímax cuando hablan de lo guapa (aún que esta sea un auténtico cardo borriquero) que va la novia. Lo peor viene después, cuando la parejita de recién casado inaugura el baile. Es un auténtico esperpento ver como señores y señoras de casi 100 años bailan todos borrachos al ritmo de algún tema de Pitbull.  Llegando otro momento intimista de la noche en el que piensas: ¿Qué coño hago aquí?

Por todos estos motivos no pienso volver a ninguna boda salvo que sea de alguien muy cercano, en la que confieso que me hará mucha ilusión asistir.

Un abrazo,

Rato Raro