Consejillos erótico - festivos

Amigos, debido a la multitud de mails que he recibido estas últimas semanas, coincidiendo con la nueva sección de mi blog “consejillos”, hoy voy a dar respuesta alguna de vuestras consultas. ¡Mira qué sois cabrocentes!, no me dejáis ni un triste comentario a mis post y luego me llenáis el correo electrónico con mensajes de gratitud, admiración y como no, de estúpidas consultas sobre vuestra jodida vida.

Bien, hoy voy a empezar por dar respuesta a consultas de carácter sexual, dedicado a todos aquellos que habéis querido dar la cara y contarme vuestros problemillas sexuales. ¡Voy a intentar ayudaros!

Vamos con la primera consulta que tengo:

Es de P.B. y dice así: “Rato, soy un chico de 65 años, bajito y no demasiado agraciado, te dejo adjunto una de mis fotos. Te cuento, el otro día haciendo el amor... ¡Ja,Ja!, ¡qué es broma, hombre!, ¡Cómo voy hacer yo el amor!, ¡Estás loco o qué!, ¡Feliz otoño!”

Qué majo eres P.B.,  una pregunta: ¿Por qué no vas a hacer el amor?, ¡Por qué seas feo de cojones, enano y se te note aún por encima que llevas trasplantado el pelo y parezcas salido del video de Thriller! ¡No, hombre no!, ¡consuélate!, piensa en Pedro Ruíz. ¡Feliz otoño para ti también!, ¡Monstruo!

Otra consultilla, esta de carácter Vip, es de uno de mis mayores fans que entra en mi blog todos los días. Este personaje es muy conocido por vosotros, los más jóvenes de la casa. ¡Eh!, ¡Qué estáis haciendo leyendo este post!, ¡este no es para vosotros!, ¡sois todavía muy pequeños!, ¡venga!, ¡iros a ver Bob Esponja!

El mail dice así: “Rato, soy el pitufo Fortachón, por las noches me encanta quitarme mis leggins blancos y correr libremente por el bosque desnudo, sintiendo como la hierba acaricia mis huevecillos, ¡qué gustirrinin! Pero a noche de tanto correr, acabé agotado y decidí sentarme... Como estaba todo el bosque oscuro... me senté sin darme cuenta encima de un champiñón, fue visto y no visto, lo peor es que me encantó, ¡Por favor!, ¿me puedes ayudar a encontrar pareja?”

¡Cómo no mi querido pitufito!, luego te mando por mail los datos de contacto de algún que otro pretendiente.

La siguiente consulta, la realiza el Dr. Dioptrías y dice así: “Hola Rato, desde que leído tu post, mi folio en blanco, no paro de imaginarte con uno de esos pijamitas con camisa de asas y pantalones cortos ajustaditos, de esos que te marcan el paquetito. ¡Qué me pasa!, ¡yo, qué pensaba que era heterosexual!”

Querido Dr. Dioptrías, es algo normal excitarse si piensas en mí vestidito de esa manera, soy un bomboncito apetecible para cualquiera. ¡No te traumatices!, recuerda que soy inalcanzable para ti y céntrate en lo que realmente puedes ver y tocar, así y solo así, encontrarás solución a tus dudas.

El siguiente dice así: “Hola Rato, ¡mon amour!, soy Fanny tu vecinita, te cuento: El otro día estaba en unos grandes almacenes y me empezaron a entrar unos calores, me puse caliente, demasiado caliente...Cogí lo primero que tenía a mano para aliviarme... Un extintor. El problema es que se me ha quedado dentro, ahora cada vez que voy hacer pipi parezco una lavadora echando espuma. ¿Qué puedo hacer?”.

Pues Fanny hija, ¡no lo sé!, lo único que se ocurre es que busques trabajo en discotecas que organicen fiesta de la espuma. ¡Ya veras como triunfas!, ¡te vas a forrar!

También me ha llegado una consulta de Aries 34, pero la verdad no la entiendo muy bien, repito ¡NO ENTIENDO!, ¡espero que te quede clarito! y menos idiomas como el griego y el francés.

La última consulta es de un tal Toxo: “Hola camarada Rato, mi pareja que se llama Cándido, me ha dejado por un tío  que se parece a Mr. Spoke, ¡no me lo merezco!, ¡cada día estoy más jodido! ¿Qué puedo hacer?”

Querido Toxo, conozco a ese tal Mr. Spoke y tengo que decirte que no está dando solo por culo a Cándido, sino también a unos cuantos millones de españoles más. Tengo que confesarlo, entre ellos estoy yo también. ¡Por favor, díselo a Cándido, a ver si así lo deja!

Bueno, hasta aquí mi post de la semana, os deseo a todos: ¡Qué disfrutéis de vuestro fin de semana!, sexualmente hablando claro está. Yo también intentaré hacerlo cuando baje a mi perrita..., iré al cajero y sacaré 60€, porque ya lo dice el refrán: "Si quieres tapar un agujero, pásate por el cajero”.

Un abrazo,

Dr. Rato Amor