Segundo feliz aniversario

Hoy día 8 de diciembre de 2011, este minúsculo lugar del ciberespacio cumple dos añitos. Os juro que nunca me podría haber imaginado que algo que nació por una broma, duraría tanto tiempo.

¿Cómo nació Nosoyunmendrugo? Pues bien, todo comienza cuando mi amigo Soyunmendrugo se marcha a trabajar a Tenerife y a mí para no perder el contacto y las buenas costumbres, no se me  ocurrió mejor cosa que tocarle anónimamente  un poco los nakasones en su blog. Cuando uno mete el dedo en la web, debe intentar ser lo más creíble posible, así que busque la colaboración de un amigo común. Es vital, para realizar una maniobra de distracción que deje vía libre a los cataplines de tu adversario (pensad con un dedo en cada ojo lo dejáis ciego), contar con la ayuda de algún sujeto que sea tan descerebrado como tú.

Nunca os habéis preguntado lo difícil que es conseguir que alguien os eche una mano en una mudanza, por no hablar de que te presten dinero, y lo fácil que es conseguir ayuda para meterse con las aceitunillas algún incauto. Como dice mi prima Rouse: “El hombre es un capullo por naturaleza”.

Teníamos que crear los personajes. Yo pensé en algún nombre que con solo leerlo le pudiera molestar y se me ocurrió Rato, por Rodrigo Rato, que sabía que le causaba una gran repulsión. El de mi amigo, no lo diré, porque él todavía no lo ha confesado y ser un chivato no esta bien, lo aprendí a base de collejas en el colegio.

En cada post, le tocábamos con cariño los huevecillos. Un día Soyunmendrugo me sugirió irónicamente que debía escribir un blog y  claro a mi se mi ilumino mi única neurona y me puse a ello.

Mmmmm...  Tenía que pensar  en un nombre para el blog, y ¡BINGO!, que mejor nombre para mi blog que la negación del suyo, me parecía una buena manera de provocarlo. Lo de la fotito de mi perfil surgió cuando escribí mi segundo post Mendrugo mi archienemigo. ¡Qué mayor archienemigo que el profesor James Moriarty!, entonces yo tenía que ser ...Sherlock Holmes. Para darle un toque más acorde con mi enorme madurez, escogí el personaje de Holmes de los dibujos animados.

Durante todo este tiempo, Mendrugo me comentaba como un chalado había entrado en su blog y que bla, bla... ¿Seguro que no eres tú?...La historia le divertía. Así que no confesé mi delito.

Llego el momento en que Mendrugo volvió a casa, y la broma perdió todo su sentido, así que confesé el crimen en mi blog. Luego nos reímos, tomamos unas cervecitas y rememoramos algunas entradas y comentarios.

A partir de ahí, hice el blog mío, Rato paso a ser Raro y no pude dejar de escribir hasta hoy.

Para no faltar a la larga tradición que tiene su origen en el año pasado, voy a comparar a cada uno lectores que ha dejado más de un comentario en este humilde blog, con personajes de película, este año toca el Señor de los Anillos:

Comienzo, como no podía ser de otra manera, con Soyunmendrugo. Él me recuerda a Sauron. Nadie mejor que él encarna el Señor Oscuro, no por ser un ser malvado, pero si por utilizar siempre esos calzoncillos negros que cubren el ojo que inunda de pavor a todo aquel que esta cerca de él.

El entrañable Señor Jaramos, me recuerda al Bilbo Bolsón, ambos con una vida llena de aventuras que contar.

¡Ayy,.. razonesobvias y tú qué! Mi pequeño Gollum al que nadie comprende...Yo si te aprecio, no te preocupes.

Diana, tu no podrías ser otra que Galadriel por tu magia y misticismo.

Dr. Dioptrías, alguien de con la sabiduría de un vicedecano no podría ser otro que Elrond.

Ruti y compañía, sois idénticos a Merry y Pippin, simpáticos, traviesos y muy divertidos.

Xana, después del post de la semana pasada, no puede compararte con otra que no sea la cachonda de Arwen.

ACAPU, tienes un lápiz por varita mágica, con el que nos haces reír a todos, no puedes ser otro que Gandalf.

Manuela, porque me pareces una persona noble en la que se puede confiar, eres para mí como Éowyn.

Un abrazo,

Rato Bolsón

PD: ¡Todavía quedan vacantes!, ¡reservar pronto antes de que se acaben los personajes!

Solo escribo para seguir viviendo

Hoy voy a publicar un post de alguien al que se lo llevaba pidiendo largo tiempo, mi compañera Xana.

_________________________________________________________

El día que ZP dijo que “Estamos en la Champions League de la economía mundial, no estamos en crisis y tenemos la tasa de paro más baja de la historia” me echaron del trabajo. Ahora soy una paria social, nadie quiere contratar a una economista en paro. La gente por la calle me mira con desprecio, mientras cuchichea que personas como yo fueron las causantes de la crisis.

Para encontrar de nuevo un trabajo, he tenido que mentir, diciendo que mis únicos estudios eran los de la ESO  y que mi experiencia laboral se reducía a la de camarera, dependienta y técnica especialista en la cadena de montaje de Citroën, trabajos que desempeñé en mi etapa postadolescente para financiar mis vicios y estudios universitarios.

Ahora trabajo como reponedora, en una importante cadena de supermercados, me pagan el salario mínimo interprofesional por 10 horas de duro trabajo. El dinero que gano, a duras penas, me alcanza para pagar la cuota de mi hipoteca.

Por todo esto, quiero aprovechar el post de esta semana, que tan amablemente me ha cedido mi querido Rato Raro, para mandar una carta a Mariano Rajoy.

Querido futuro presidente:

Tú que estas en tu despacho de 800 m² en la calle Génova, con 5 pantallas de plasma en HD, entiendo que puedas pensar que hay margen para apretarse el cinturón. Pero yo vivo en un estudio de 22 m² y solo tengo una tele en blanco y negro. Mi plasma lo he tenido que vender, para poder pagar el recibo de la luz, a un yonqui, porque me daba 2,30 € más que el Cash Conventer. Yo creo que después de estar viendo durante tanto tiempo en la miseria, necesito un  poco de alegría, y no escuchar de alguno de sus compañeros de partido, que habría que pensar en rebajar el salario mínimo y flexibilizar el horario laboral, ¿flexibilizar?, ¿significa trabajar más horas cuando la empresa lo necesite?, ¡pero si yo vivo prácticamente en el supermercado!, ¿qué quiere?, ¿Qué me convierta en una hortaliza? Y... ¡SNIFF!, ¡Por favor no me recorte más el salario!, ya no puedo pedir más aplazamientos en el pago de mis letras. El director del banco de mi barrio, cuando me ve, dice que la oficina esta cerrada, aún que sean las 11:00 h de la mañana.

¿Y qué me cuenta sobre los recortes en sanidad?, me acojonan tanto, que ni tan siquiera he podido coger una depresión a pesar todo lo que estoy viviendo, tengo miedo engancharme al prozac y no poder pagar ni tan siquiera las recetas.

Para que no digas, no le voy a comentar ninguna cosa sobre la educación, ¡total a mi no me ha servido de nada!

¡Joder Mariano!, todo sube y más ahora que se acercan las navidades, por no tener, no tengo dinero para el bono bus. Se lo que piensas ahora, mientras lees estas palabras:”Por lo menos tú estas cachonda” (para los espabilados: Le he adjuntado una fotito). ¡Pero Presi!, que puede hacer una jamona como yo sin un duro en bolsillo y ¡no me diga que...! Si usted en vez de recortar el salario mínimo, lo sube, aún que tan solo sea con el IPC, soy capaz de darle un beso, incluso en aquellos lugares donde nadie se atrevería... No sea usted mal pensado, me refería a la comisura de sus labios. Si no quiere mi amor, le ofrezco mi amistad, pero de la verdadera, sea consciente, que ahora más que nunca, va a pasar muy malos momentos, ¡y que mejor que el hombro de un amiga buenorra que lo consuele!

¡Por favor!, ¡seamos consecuentes!,¡seamos gente de mundo!, usted para mi, es como la prima de riesgo,  muy importante en mi vida. El día 20 de diciembre cuando le nombren presidente, si soy capaz de sintonizar bien mi TV, le miraré a los ojos como el gatito de Shreck, depositando en usted todas mis esperanzas. ¡No me defraude como ZP! No deje que tenga que acabar durmiendo en un cajero. En mi barrio solo hay uno y lo han cerrado las 24 horas.

Un bico,

Xana


PD: Rato Raro, no se hace responsable ni comparte las opiniones de las palabras recogidas en este post. ¡Xana!, ¡qué cada palo aguante su vela!

¡QUIERO MI DINERO!

Están próximas las navidades y esta vez no voy hacer los regalitos que me gustaría porque hay gente que es una pufera. Como la esperanza es lo último que se pierde, voy a intentar con este post, persuadir a la gentuza que me debe dinero, para que me pague, y sino lo consigo, quiero por lo menos que toda la red sepa que hay ciertos tipejos/as mal pagadores con los que se pueden cruzar por la calle o peor aún, los pueden tener agregados como amigos en el facebook.

Para que no os suceda lo mismo que a mí, voy aleccionaros sobre los morosos. Tenemos que aprender a reconocerlos. Tened en cuenta que el pufero común a simple vista no lo parece, porque llevan buenos coches, buena ropa y luego no pagan ni el pan. Se distinguen también, porque una vez que les has hecho el favor de prestarles el dinero que tanta falta les hacía, nunca más te los vuelves a encontrar,  ni tan siquiera logras verlos en la cola de su oficina del INEM. Su último rasgo y no por ello menos importante, es que no te cogerán nunca el teléfono si los llamas desde tu móvil, y si pruebas desde otro número, te dicen que ahora te tienen que cortar, que te llamaran en 5  minutos porque los has cogido en medio de una reunión. ¡Pero si las únicas reuniones a las que han asistido han sido a las del 15-M! Por cierto, ¿a cuánto equivalen 5 minutos?, yo ya voy por el tercer modelo de móvil y ni siquiera he recibido una triste llamada perdida.

Como quiero que este post sea la versión bloguera del cobrador del frac, hoy, ni corto ni perezoso como cual Caballero del Zodiaco, voy a redactar una la lista de  aquellos que me debéis dinero a mí, Rato Raro. Lo siento, ¡os lo habéis buscado vosotros solitos!:

1º Soyunmendrugo me debes una cerveza. ¿Te acuerdas que el sábado pasado me dijiste que me llamarías este lunes o martes para quedar a tomar unas cañas?

2º Diego L., te recuerdo que las pasadas navidades estábamos en unos grandes almacenes, no llevabas dinero para regalarle un perfume a tu novia y yo  pagué con mi visa 72,31 €. Aún no me los has devuelto y... ¡acuérdate que es tu novia y no la mía!

3º R.Seijo, el día 21 del mes pasado estuviste de cumple y prometiste invitarme a unas tapinas, tres o cuatro cañas, 5 chupitos y 8 copichuelas. Pues que sepas: ¡QUÉ TODAVÍA NO HE CATADO NI UN TRISTE PINCHO DE TORTILLA!

4º Manolo, alias el “Pitu”, te acuerdas aquella cena en una tapería muy cara de Pontevedra, que cuando fuimos a pagar tu tarjeta misteriosamente no iba. ¡Pues guapito!, ¡la bromita salió en 100 pavos!, ¿Dónde están mis 50 euracos?

5º A ti prima hermana, Beatriz A., ¿te acuerdas del viernes noche pasado cuando nos encontramos e ibas como un piojo? Si esta leyendo esto mía tía que es tu madre, ¡Te jodes! Te dejé 50 € y no me los has devuelto.

6º A una famosa peluquera en Vigo a la que hice hace cuatro años un plan de expansión y todavía no me ha pagado. ¡Qué culpa tengo yo que hayas tenido que cerrar cuatro peluquerías!

7º F_ _ _ _s, llevo los tres últimos años escuchando cada vez que estoy de cumple, lo de:”siempre se me olvida  traerte el regalo, la próxima vez que  nos veamos te lo doy, no hay fallo” ¡Coño dámelos de una puta vez!, ¡qué caducan los tickets de compra!, ¡y sino me gustan no voy a poder cambiarlos!

Queridos puferos, a ver si me podéis pagar pronto, que tal como esta la prima de riesgo no llego a fin de mes.

Un abrazo con vuelta,

Rato Raro

PD: Los que me debáis algún comentario a este blog, es el momento de hacerlo.

No se consuela quien no quiere

Supongo que las máximas emociones que habéis vivido esta semana fueron, bien producidas por la prima de riesgo soberana que algún día os dejará sin trabajo, si no lo ha hecho ya, o bien porque le habéis ganado el debate electoral al vecino del cuarto. Sinceramente, ¡SOIS UNOS TRISTES! Como terapia os recomiendo que hagáis vida fuera de las noticias de los periódicos- telediarios y que soñéis con un color distinto al verde porque ese ya fue registrado por los mercados, con lo cual, no esta a vuestro alcance.

La vida, si la ves de color rosa palo, os puede ayudar  a no tener que guardar tranquimazines en el cajón de vuestra mesilla de noche. Os voy a contar mi última anedocta que corrobora esta absurda teoría:

Ayer, sobre las 22:17 h,  iba paseando por el paseo peatonal que esta próximo a mi loft, cuando me tropecé con un grupillo de adolescentes. Una me miró y dijo al resto:

-         Este es ese tio tan Raro del blog Nosoyunmendrugo del que os hablé.

En ese momento, todas me miran y una de ellas dice:

-         Pues no es un señor tan feo, ¿no?

Acto seguido, mire hacia los lados, para después girar la cabeza hacia atrás con la intención de asegurarme de que se estaban refiriendo a mi. Y no, no había nadie más a mí alrededor, a parte del menda, que no fuera fan de Justin Bieber. ¡Dios!, ¿Cómo alguien me puede llamar señor?, ¿y qué coño significa “no tan feo”?

Al principio me irrito que dijera eso de mí una chica  sin cuello y con bigote. Que opine sobre tu aspecto físico un tamagochi, ¡te indigna! Pero me fui a casa y pensé: pues no soy tan feo, tengo mi puntito… Las chiquis no paran de hablar de mí…Esas canitas me están dando un toque Richard Gere…No encontré todavía a mi Pretty Womam porque no me sale de los nakasones… Soy un autentico metrosexual con unos ojazos verdes impresionantes…Y no me dije nada más de camino a casa, porque ya os dije que me encontraba muy cerca y no me dio tiempo.

¡Vale!, ¡si!, ¡antes de encontrármelas estuve en el bar de mi amigo Xan! ¡Y no!, ¡no me drogo!

Esa noche, gracias a que estoy hecho un madelman o a los 7 copazas de crema orujo que llevaba en el cuerpo, dormí feliz como un bebe.

Que el domingo nadie os robe vuestras ilusiones. Dulces sueños,

Rato Raro

PD: Beber alcohol o adularse ayuda a afrontar la crisis

Soy muy feliz con los tornillos que me faltan

Rato Raro esta malito. Lleva tres semanas malito. Esta vez no es por la acidez de estomago a causa del garrafon. De hecho desde que me he roto: el incisivo superior derecho, una funda del premolar inferior derecha, la pared interna de la muela del juicio inferior derecha y el radio de la mano izquierda a la altura de la muñeca, pienso no que llegaré a las próximas navidades. El jueves pasado fui al médico de cabecera a pedir la baja por recomendación expresa del traumatólogo. Y tengo un testimonio estremecedor de lo que viví allí. No sé si este post será a título póstumo. Aquí os lo dejo:

Jueves 3 de noviembre, 09:00 h a.m.

Me encontraba en la sala de espera del Doc. M.C., centro de salud Rosalía de Castro. Me rodeaba un montón de gente muy mayor, gente que muy probablemente no llegará a ejercer su derecho al voto en las elecciones del 20-N. Se respiraba mucha nostalgia del último viaje del INSERSO, supongo que da mucha pena saber que no volverás a disfrutar de María Jesús, su acordeón, y sus alegres pajarillos. La mujer que esta sentada a mi lado acaba de estornudar. Seguramente su último estornudo, cosa que agradezco porque la muy piggy no puso la mano.

La gente me mira y susurra:

-         Míralo. Con lo jovencito que es y esta hecho una pena.

Lo peor es que tuve que volver a escucharlo  repetidamente de las mismas personas, parecía como si estuviera en un acuario rodeado de Dorys (personaje de Buscando a Nemo).

Cuando piggy entró en la consulta del doctor, un tipo que era la fotocopia de Quoasimodo, se sentó a mi lado y me dijo:

-         ¿Qué tal joven?, ¿una putada lo de sus dientes?

Me contuve para no decirle nada sobre lo puta que había sido la vida con él y le contesté:

-         Si, me los rompí junto con la muñeca jugando una pachanguita de fútbol sala. ¡Ya ves!

Él continúa:

-         Yo también tengo un problema. Tengo estrabismo.

¡Pobre hombre! Cuando le corrijan la vista, menudo disgusto se va a llevar si se le ocurre verse al espejo.

Mientras un niño cabezón, no para de darse golpes contra el suelo mientras corretea por allí, atraído por la fuerza de la gravedad. Su madre, convencida de que no puede salvar a su niño de las leyes físicas, sigue charlando tranquilamente con la mujer que tiene a su lado.

¡Aquello parecía un casting de la taberna del retorno del Jedi!

Llegó el momento, la enfermera  grita mi nombre y me invita a pasar. El doctor examina mis radiografías, y confirma el diagnóstico del traumatólogo:

-         Rato, probablemente tengan que ponerte los tornillos que te faltan. Si quieres evitarlo debes intentar guardar el máximo reposo. Me hizo el parte de baja y me pidió que volviese (¡dios mio!, que no me encuentre a esa gente tan extraña) el lunes siguiente para confirmarlo.

Y en eso estoy, porque a parte del miedo que me dan las operaciones, no quiero tener problemas en los arcos de seguridad de los aeropuertos.

Un abrazo,

Rato Raro

¿Quién nos ha robado nuestro tiempo?

Bajo mi punto de vista el problema financiero en España es tanto público como privado, pero  con distinta repercusión sobre la crisis. Es innegable que la gestión de recursos públicos lleva siendo nefasta desde que tengo uso de razón. Buen ejemplo de ello, son los aeropuertos sin vuelos, las paradas de AVE sin viajeros,  las Km de autopistas y autovías sin apenas vehículos, los edificios públicos infrautilizados, el consumo público irracional de energía y agua, las políticas urbanísticas corruptas, los procedimientos de contratación pública ausentes de transparencia y libre concurrencia, el uso de fondos europeos de forma fraudulenta, las bajadas de impuestos injustificadas,  las políticas fiscales regresivas, las subvenciones fijadas independientemente del poder adquisitivo de los ciudadanos, la duplicidad de funciones de la administración pública, la gestión ineficiente de los recursos humanos y del trabajo público, la formación para desempleados con un ínfimo porcentaje de inserción laboral, un sistema educativo poco competitivo...

¿Una gestión pública eficiente habría impedido la actual crisis? La respuesta es no, pero lo que si habría evitado sería nuestra actual debilidad financiera. Y lo más importante se tendría tiempo. Tiempo para diseñar un plan de acción con diferentes medidas para salir de la crisis, evitando así poner en marcha políticas improvisadas  como el Plan E. Tiempo para evitar las presiones de la Unión Europea, BCE, FMI, tiempo para nadar lejos de los tiburones financieros, tiempo para pensar y actuar mejor...

A pesar de todo lo anterior, lo más grave de la crisis se encuentra en las familias endeudadas por encima de sus posibilidades, en los promotores arruinados y en las entidades financieras insolventes. Si esto es así, ¿por qué las políticas neoliberales que nos imponen consideran que tienen una mayor urgencia la puesta en marcha de medidas que reduzcan el endeudamiento público?, ¿Son realmente una solución o sólo sirven para ganar un poco más de tiempo?

¿Tiempo para qué? Pues para que el nuevo Gobierno que salga de las urnas vuelva a activar la burbuja inmobiliaria. ¿Para volver a vivir en la opulencia? ¡Menudo disparate! Uno más que se pondrá en marcha desde la Moncloa.

Un abrazo,

Rato Raro

El enigmático señor del top rosa palo

Me gusta ir  al gym, me sube la autoestima.  La gente me hace la ola cada vez que empiezo a calentar. Los que me conocen,  dicen:

- ¡Mira!,  ¡hoy ha venido Tom! (para quien no lo sepa Tom es diminutivo de guapetón).

La gente que acaba de comenzar, se frota los ojos con incredulidad y se preguntan:


- ¿Es ese el tío mazas de Mujeres, hombres y viceversa?

Mientras, los monitores me dan palmaditas en la espalda y las monitoras me tocan el trasero con disimulo.

Pero ayer sucedió algo que me hizo replantear la renovación de mi abono mensual. Estaba como cada sábado a las 11:05 h, en el vestuario, poniéndome mis mallitas ajustadas cuando me fijé en él, “el señor del top  rosa palo”. Siempre está allí sentado, atándose el lazo de sus bailarinas, cada vez que me pongo mis prendas sport. Lo raro es que cuando salgo de mis clases Pilates, a las  13:30 h, el hombre continúa allí, a vueltas con sus lacitos.

¿Este señor paga una pasta por hacerse el lazo de sus bailarinas?, ¿O es que se las compró en un país extranjero y no las entiende?  Pensaría que lleva muerto un tiempo  y nadie le ha dicho nada para no preocuparlo, si no fuera porque que cada vez que me bajo los pantalones noto algún “MEESE” (Movimiento Extraño En Su Entrepierna).

Aunque reconozco que sucesos como estos pueden ayudar a aumentar mi autoestima, voy a tomar la decisión de dejar el gimnasio, no quiero correr el riesgo de sufrir algún tipo desgarro inguinal.

Un abrazo,

Rato Raro