Hostión de Reyes

Los anuncios que vemos en la tele, están muy alejados de la realidad. Recuerdo cuando me regalaron el barco pirata de los clicks de Playmobil. Lo anunciaban como un barco que navegaba sobre el mar que un niño tenía en su habitación, con árboles y cañones que disparaban solos. Cada vez que lo veía lo flipaba. Sin embargo, en el momento en que me lo regalaron, la cosa cambio. Después de romper, con gran emoción, el papel de regalo con la boca, dejé en el lacito que adornaba el paquete tres dientes de leche. Tuve que montarlo y arrastrarlo por la alfombra de la habitación. Lo único que se me vino a la mente fue: “¡Vaya mierda, no es como el de la tele!”. Como era un niño a parte de muy guapo, muy listo, se me ocurrió crear mi propio océano llenando la bañera. El barco se hundió nada más posarlo sobre el agua y durante la intervención de rescate del naufragio, mi cara recibió el tortazo de mi madre. En ese preciso instante aprendí que las operaciones de auxilio tienen sus riesgos y pueden ser muy dolorosas.

Ahora, en vez de obsequiarme por Reyes con juguetes, me regalan un perfume de los que más anuncian en la tele o un neceser con after shave, desodorante y espuma de afeitar. Supongo que esto es debido porque al pasar de los treinta, el olor a feromona ya no es políticamente correcto y la gente que más te quiere se preocupa porque pase desapercibido. Aún tengo fresco, en mi mente, el día que me regalaron mi primera colonia, ¡DIOS ESTABA EMOCIONADO!, no paraban de venirme a la mente todos esos anuncios en los que un chico después de regar sus axilas con una agradable fragancia, sale a la calle, y no paran de olisquearle sensualmente un montón de  atractivas mujeres. Ayy!!... el instinto perruno es la leche. Así que cuando lo abrí, hice lo más inteligente que se me ocurrió: “Ducharme en Jacks, salir a la calle y dejar que una buena jamona me encontrase”. Pero la triste realidad fue que ningún ser vivo se me acercó. Las plantas se morían a mi pasó y los semáforos se ponían permanentemente en rojo cuando trataba cruzar al lugar donde había un montón de gente, el otro lado de la acera. Derrotado por la soledad que envolvía mi circunstancia, volví a mi loft. Cuando estaba abriendo el portal, vi a Vicky, la cachando del 3º D que  llamaba al ascensor. Llegue junto a ella, justo cuando acaba de entrar en él. Se cerró la puerta, y yo para que pudiera disfrutar plenamente de mi fragancia, puse mi cuello cerca de sus fosas nasales al apretar el botón de mi piso. No tardo ni cinco segundos en caer rendida a mis pies, lo que le acarreo un serio problema de cervicales que todavía hoy no ha conseguido curarse del todo. Para despertarla, confundido por la realidad marketiniana de la vida, no pensé mejor cosa que besarla. No tardo ni un nanosegundo en abrir los ojos, cruzarme la cara con un tremendo guantazo y correr como una descosida, con la nariz tapada, hacia una ventana del pasillo.

No sé que nuevos peligros me acecharán cuando llegue a la etapa en que por Reyes no paren de regalarme corbatas y jerséis.

Amiguitos no le hagáis caso a lo que le veis anunciado por la tele, o podréis llevaros un tremendo hostión.

Feliz año y una indolora noche de Reyes.

Un abrazo,

Rato Raro