Al otro lado de la barra

Tener acidez de estomago, ayuda a mejorar tu salud y la percepción de la realidad. Me he dado cuenta de esta gran verdad, durante las noches de Fin de Año y de Reyes. Mis problemillas de salud me han obligado a beber con moderación, lo que me ha permitido ver  tipos de dimensiones del mundo de la noche, que hasta hoy, eran para mí, desconocidas.

La fauna crepuscular me apasiona. Una de las subespecies nocturnas que más me ha llamado la atención, ha sido la camarera de discoteca. Este curioso animalejo, se pavonea por las noches delante de machos alfa que le piden copas, mientras le miran, si en al más mínimo disimulo, su trasero, cuando estas cogen las botellas, y sus pechos, en el momento en el que les ponen sus cubatas (lo que vulgarmente se llama un súper 3). Este tipo de reacciones por parte de los machos cabríos, las van convirtiendo en el ser más creído que existe en la sala, hasta al punto de creerse Diosas. Esa es la razón de que nos miren como perdonándonos la vida cada vez que nos sirven ¿No se darán cuenta de que son las únicas que curran cuando todos los demás estamos de fiesta? ¿Y qué miden 20 centímetros menos cuando salen de detrás de la barra?

Tengo que reconocer que se mantienen monísimas durante toda la noche, mientras, el resto de los mortales, nos vamos deteriorando como los personajes de Walking Dead. Pero estoy seguro de que recién levantadas son como la novia de Chucky, al fin y al cabo todos acabamos descomponiéndonos.

Mi última noche de marcha, me pase moviendo los brazos más de media hora para pedirme un Campari, pero ninguna de las camareras se me acercó. Estaban todas con unos metro-gilis tomando unos chupitos. Supongo que o bien no me veían o bien pensaban que estaba haciendo señales algún avión para que aterrizara.

Queridas camareras de locales de ocio nocturno: ir a joder a otro a vuestra casa y hacer caso a vuestros clientes. Porque de gente como yo y de mis poco agraciados amigos, sale vuestro sueldo. Y a los tontos que  tenéis la esperanza de que os pongan una copa, deciros que mejor os vayáis a bailar a la pista, por lo menos vuestros movimientos de brazos van a cobrar algún tipo de sentido. Y sobre todo, recordaros, que la camarera esa que tanto os gusta, esta liada con el cachas de la puerta.

Un abrazo,

Rato Raro

Hostión de Reyes

Los anuncios que vemos en la tele, están muy alejados de la realidad. Recuerdo cuando me regalaron el barco pirata de los clicks de Playmobil. Lo anunciaban como un barco que navegaba sobre el mar que un niño tenía en su habitación, con árboles y cañones que disparaban solos. Cada vez que lo veía lo flipaba. Sin embargo, en el momento en que me lo regalaron, la cosa cambio. Después de romper, con gran emoción, el papel de regalo con la boca, dejé en el lacito que adornaba el paquete tres dientes de leche. Tuve que montarlo y arrastrarlo por la alfombra de la habitación. Lo único que se me vino a la mente fue: “¡Vaya mierda, no es como el de la tele!”. Como era un niño a parte de muy guapo, muy listo, se me ocurrió crear mi propio océano llenando la bañera. El barco se hundió nada más posarlo sobre el agua y durante la intervención de rescate del naufragio, mi cara recibió el tortazo de mi madre. En ese preciso instante aprendí que las operaciones de auxilio tienen sus riesgos y pueden ser muy dolorosas.

Ahora, en vez de obsequiarme por Reyes con juguetes, me regalan un perfume de los que más anuncian en la tele o un neceser con after shave, desodorante y espuma de afeitar. Supongo que esto es debido porque al pasar de los treinta, el olor a feromona ya no es políticamente correcto y la gente que más te quiere se preocupa porque pase desapercibido. Aún tengo fresco, en mi mente, el día que me regalaron mi primera colonia, ¡DIOS ESTABA EMOCIONADO!, no paraban de venirme a la mente todos esos anuncios en los que un chico después de regar sus axilas con una agradable fragancia, sale a la calle, y no paran de olisquearle sensualmente un montón de  atractivas mujeres. Ayy!!... el instinto perruno es la leche. Así que cuando lo abrí, hice lo más inteligente que se me ocurrió: “Ducharme en Jacks, salir a la calle y dejar que una buena jamona me encontrase”. Pero la triste realidad fue que ningún ser vivo se me acercó. Las plantas se morían a mi pasó y los semáforos se ponían permanentemente en rojo cuando trataba cruzar al lugar donde había un montón de gente, el otro lado de la acera. Derrotado por la soledad que envolvía mi circunstancia, volví a mi loft. Cuando estaba abriendo el portal, vi a Vicky, la cachando del 3º D que  llamaba al ascensor. Llegue junto a ella, justo cuando acaba de entrar en él. Se cerró la puerta, y yo para que pudiera disfrutar plenamente de mi fragancia, puse mi cuello cerca de sus fosas nasales al apretar el botón de mi piso. No tardo ni cinco segundos en caer rendida a mis pies, lo que le acarreo un serio problema de cervicales que todavía hoy no ha conseguido curarse del todo. Para despertarla, confundido por la realidad marketiniana de la vida, no pensé mejor cosa que besarla. No tardo ni un nanosegundo en abrir los ojos, cruzarme la cara con un tremendo guantazo y correr como una descosida, con la nariz tapada, hacia una ventana del pasillo.

No sé que nuevos peligros me acecharán cuando llegue a la etapa en que por Reyes no paren de regalarme corbatas y jerséis.

Amiguitos no le hagáis caso a lo que le veis anunciado por la tele, o podréis llevaros un tremendo hostión.

Feliz año y una indolora noche de Reyes.

Un abrazo,

Rato Raro

Malditos gorritos de Papá Noel

Como todas las Navidades quedé con un par de amiguetes para dar un rule por el centro de la City. Nuestro punto de encuentro fue la Puerta del Sol, que está justo al principio de la emblemática calle del Príncipe, ambientada por estas fechas con sus lucecillas y adornos navideños. Mientras los esperaba, me pareció ver a un renacuajo que no alcanzaba dos palmos de altura con un gorrito de Papa Noel que le llegaba hasta las rodillas. Intenté no darle mucha importancia y seguí esperando.

A 50 metros vi una pandilla de ocho chicos, de Latins Noels, que perseguían con la mirada, el lindo trasero de una chiquilla con cuernecillos de reno en la cabeza. En ese momento me empecé a preocupar. Por si algún despistado se cuestiona por qué, os responderé  como buen gallego, no con otra pregunta, sino con tres (¡soy de Vigo que coño!): ¿Qué sentido tiene ir con gorrito de Papá Noel sino tienes más años que Matusalén, no eres rechonchete, no vives en Groenlandia, no convives con renos y no estas casado con una mujer que es calcomanía tuya a la que solo le falta tu barba? (si esto último te sucede, no eres Papa Noel, eres un pobre desgraciado con una mujer muy fea), ¿Por qué ponerse un ridículo gorro para ir de caza?, ¿A caso los Masái Mara llevan un gorrito estilo Noel cuando clavan sus lanzas en el animal más bello de la sabana?

Pero lo peor estaba por llegar. En una esquina, veo a un señor con un gorrito encorsetado de Papá Noel con trenzas, regañando a su chiquillo al que llevaba de la mano... ¡Luego la gente se extraña de las cosas que ve en Hermano mayor!, ¿Cómo un niño puede tomarse en serio a un padre cabezón que le riñe con un gorrito ridículo?... ¡Es surrealista!

¡Gracias a Dios!, llegaron mis colegas, y para huir de aquel esperpento, decidimos meternos en una cafeta a tomar unas birras. Pero no tardamos mucho en ver a un señor con traje y corbata... y con un gorrito de Papá Noel con lucecitas...Fue entonces cuando decidí retirarme para mi Kelly. Pillé un bus y cuando me estaba acercando al único asiento libre, veo en la última fila a una chica durmiendo con un gorrito de Papá Noel que le estaba metiendo el pomponcito que tenía por adorno en la boca de la señora que tenía a su lado. Dos paradas más arriba, la mujer murió por asfixia y vergüenza (por no pedirle a la friki que le retirase el pompón que tenía incrustado en su laringe), convirtiéndose así en la primera victima de estas Navidades.

Conciudadanos, blogueros y demás habitantes de este desolado mundo en crisis ¡qué estamos en Navidad!, ¡celebrar el nacimiento del Niño Jesús no significa hacer el “gili”! Nos tendría que dar vergüenza ver a nuestros hijos con un gorrito ridículo. ¿No estarían más guapos con 5 pendientes, 3 percing y un tatuaje de Doraemon?

Un abrazo y felices fiestas,

Rato Raro

PD: LLEVAR GORROS DE PAPA NOEL PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD. Hace más de 5 años, decidí irracionalmente salir con un gorrito de Papa Noel la noche de fin de año. A un  colega borracho no le ocurrió mejor idea que bautizarme con el nombre de PAPA HOSTIAS y decir a todo el mundo que darme un par de collejitas les traería suerte el resto del año. Desde aquella noche no he vuelto a ponerme un gorrito rojo en la cabeza, ni salir de casa en fin de año. ¡Y NO!, ¡PEGARME COLLEJAS NO SOLUCIONA LA CRISIS!

La pastorcilla Linda Preciosa

Hace ya muchos años, en un pueblecito al noroeste de la piel de toro, vivía Linda Preciosa, una chiquilla que todas las mañanas salía con sus cabritillas para que pastaran alegremente por el campo. Ella era muy feliz y apenas recordaba su enfermedad.

Una mañana, cuando daba un paseo con copito, canela y carboncillo, sus cabritillas favoritas, vio un ukelele detrás de un arbusto. Lo cogió y se fue por el prado tocándolo alegremente mientras las cabritillas bailaban y reían sin parar. Cuando llevaban caminando al menos dos programas del “Mira quien baila”, se encontraron a un pastorcillo con una gaita, y ella le dijo:

- ¡Menuda gaita tienes pastorcillo!, ¡qué ganas tengo de tocarla!

El pastorcillo muy amablemente se la ofreció, ella la cogió con mucho cuidado y empezó a tocar una muñeira, hasta que se quedo toda extenuada.

Siguieron todos paseando, riendo  y bailando, encontrándose, al poco rato, a un perro salchicha, que al verla se metió en su regazo. La pastorcilla emocionada por su cariño, decidió adoptarlo, y sacarlo a pasear, al menos tres veces al día.

Siguieron todos caminando, riendo y bailando, y como ya se habían pasado tres pueblos, los pies de Linda Preciosa se hincharon. Ella, ni corta ni perezosa, se quito las plataformas y siguió su paseíllo descalza, con la mala fortuna de pisar un cartón de vino que había dejado olvidado un indigente, al que le dijo:

- ¡Me cago en la madre que te parió!, ¡si a ti, el de la farola!

Después del pequeño incidente siguieron corriendo, riendo y bailando. Linda Preciosa ahogada por los fuertes dolores que le había provocado en la garganta el tocar durante tantas horas la gaita y en sus piececillos al haber pisado un Don Simón en mal estado, decidió volver a casa a curarse todas sus herididillas.

Volvían todos hacia a casa bailando y riendo, menos Linda Preciosa que gemía mientras se arrastraba por el suelo, cuando de repente un perro flauta, de esos con los pies negros todos guarros, la abordó para pedirle unas monedillas a cambio de su musiquilla. Ella le dijo que no tenía, pero que si quería, podría tocarle un poco la flautilla.

Después de todo este vibrante paseo, llegaron a casa, llamarón al doctor que después de tenerla bien examinada, le dijo:

- Linda Preciosa, tiene usted un tremendo quiste en la garganta. No puede una ponerse a tocar instrumentos de viento, sin saber lo sucios que estaban los labios que se han posado antes. ¡La higiene es lo primero!

Colorín colorado, este cuento se ha enquistado.

Un abrazo,

Rato Raro

Segundo feliz aniversario

Hoy día 8 de diciembre de 2011, este minúsculo lugar del ciberespacio cumple dos añitos. Os juro que nunca me podría haber imaginado que algo que nació por una broma, duraría tanto tiempo.

¿Cómo nació Nosoyunmendrugo? Pues bien, todo comienza cuando mi amigo Soyunmendrugo se marcha a trabajar a Tenerife y a mí para no perder el contacto y las buenas costumbres, no se me  ocurrió mejor cosa que tocarle anónimamente  un poco los nakasones en su blog. Cuando uno mete el dedo en la web, debe intentar ser lo más creíble posible, así que busque la colaboración de un amigo común. Es vital, para realizar una maniobra de distracción que deje vía libre a los cataplines de tu adversario (pensad con un dedo en cada ojo lo dejáis ciego), contar con la ayuda de algún sujeto que sea tan descerebrado como tú.

Nunca os habéis preguntado lo difícil que es conseguir que alguien os eche una mano en una mudanza, por no hablar de que te presten dinero, y lo fácil que es conseguir ayuda para meterse con las aceitunillas algún incauto. Como dice mi prima Rouse: “El hombre es un capullo por naturaleza”.

Teníamos que crear los personajes. Yo pensé en algún nombre que con solo leerlo le pudiera molestar y se me ocurrió Rato, por Rodrigo Rato, que sabía que le causaba una gran repulsión. El de mi amigo, no lo diré, porque él todavía no lo ha confesado y ser un chivato no esta bien, lo aprendí a base de collejas en el colegio.

En cada post, le tocábamos con cariño los huevecillos. Un día Soyunmendrugo me sugirió irónicamente que debía escribir un blog y  claro a mi se mi ilumino mi única neurona y me puse a ello.

Mmmmm...  Tenía que pensar  en un nombre para el blog, y ¡BINGO!, que mejor nombre para mi blog que la negación del suyo, me parecía una buena manera de provocarlo. Lo de la fotito de mi perfil surgió cuando escribí mi segundo post Mendrugo mi archienemigo. ¡Qué mayor archienemigo que el profesor James Moriarty!, entonces yo tenía que ser ...Sherlock Holmes. Para darle un toque más acorde con mi enorme madurez, escogí el personaje de Holmes de los dibujos animados.

Durante todo este tiempo, Mendrugo me comentaba como un chalado había entrado en su blog y que bla, bla... ¿Seguro que no eres tú?...La historia le divertía. Así que no confesé mi delito.

Llego el momento en que Mendrugo volvió a casa, y la broma perdió todo su sentido, así que confesé el crimen en mi blog. Luego nos reímos, tomamos unas cervecitas y rememoramos algunas entradas y comentarios.

A partir de ahí, hice el blog mío, Rato paso a ser Raro y no pude dejar de escribir hasta hoy.

Para no faltar a la larga tradición que tiene su origen en el año pasado, voy a comparar a cada uno lectores que ha dejado más de un comentario en este humilde blog, con personajes de película, este año toca el Señor de los Anillos:

Comienzo, como no podía ser de otra manera, con Soyunmendrugo. Él me recuerda a Sauron. Nadie mejor que él encarna el Señor Oscuro, no por ser un ser malvado, pero si por utilizar siempre esos calzoncillos negros que cubren el ojo que inunda de pavor a todo aquel que esta cerca de él.

El entrañable Señor Jaramos, me recuerda al Bilbo Bolsón, ambos con una vida llena de aventuras que contar.

¡Ayy,.. razonesobvias y tú qué! Mi pequeño Gollum al que nadie comprende...Yo si te aprecio, no te preocupes.

Diana, tu no podrías ser otra que Galadriel por tu magia y misticismo.

Dr. Dioptrías, alguien de con la sabiduría de un vicedecano no podría ser otro que Elrond.

Ruti y compañía, sois idénticos a Merry y Pippin, simpáticos, traviesos y muy divertidos.

Xana, después del post de la semana pasada, no puede compararte con otra que no sea la cachonda de Arwen.

ACAPU, tienes un lápiz por varita mágica, con el que nos haces reír a todos, no puedes ser otro que Gandalf.

Manuela, porque me pareces una persona noble en la que se puede confiar, eres para mí como Éowyn.

Un abrazo,

Rato Bolsón

PD: ¡Todavía quedan vacantes!, ¡reservar pronto antes de que se acaben los personajes!

Solo escribo para seguir viviendo

Hoy voy a publicar un post de alguien al que se lo llevaba pidiendo largo tiempo, mi compañera Xana.

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El día que ZP dijo que “Estamos en la Champions League de la economía mundial, no estamos en crisis y tenemos la tasa de paro más baja de la historia” me echaron del trabajo. Ahora soy una paria social, nadie quiere contratar a una economista en paro. La gente por la calle me mira con desprecio, mientras cuchichea que personas como yo fueron las causantes de la crisis.

Para encontrar de nuevo un trabajo, he tenido que mentir, diciendo que mis únicos estudios eran los de la ESO  y que mi experiencia laboral se reducía a la de camarera, dependienta y técnica especialista en la cadena de montaje de Citroën, trabajos que desempeñé en mi etapa postadolescente para financiar mis vicios y estudios universitarios.

Ahora trabajo como reponedora, en una importante cadena de supermercados, me pagan el salario mínimo interprofesional por 10 horas de duro trabajo. El dinero que gano, a duras penas, me alcanza para pagar la cuota de mi hipoteca.

Por todo esto, quiero aprovechar el post de esta semana, que tan amablemente me ha cedido mi querido Rato Raro, para mandar una carta a Mariano Rajoy.

Querido futuro presidente:

Tú que estas en tu despacho de 800 m² en la calle Génova, con 5 pantallas de plasma en HD, entiendo que puedas pensar que hay margen para apretarse el cinturón. Pero yo vivo en un estudio de 22 m² y solo tengo una tele en blanco y negro. Mi plasma lo he tenido que vender, para poder pagar el recibo de la luz, a un yonqui, porque me daba 2,30 € más que el Cash Conventer. Yo creo que después de estar viendo durante tanto tiempo en la miseria, necesito un  poco de alegría, y no escuchar de alguno de sus compañeros de partido, que habría que pensar en rebajar el salario mínimo y flexibilizar el horario laboral, ¿flexibilizar?, ¿significa trabajar más horas cuando la empresa lo necesite?, ¡pero si yo vivo prácticamente en el supermercado!, ¿qué quiere?, ¿Qué me convierta en una hortaliza? Y... ¡SNIFF!, ¡Por favor no me recorte más el salario!, ya no puedo pedir más aplazamientos en el pago de mis letras. El director del banco de mi barrio, cuando me ve, dice que la oficina esta cerrada, aún que sean las 11:00 h de la mañana.

¿Y qué me cuenta sobre los recortes en sanidad?, me acojonan tanto, que ni tan siquiera he podido coger una depresión a pesar todo lo que estoy viviendo, tengo miedo engancharme al prozac y no poder pagar ni tan siquiera las recetas.

Para que no digas, no le voy a comentar ninguna cosa sobre la educación, ¡total a mi no me ha servido de nada!

¡Joder Mariano!, todo sube y más ahora que se acercan las navidades, por no tener, no tengo dinero para el bono bus. Se lo que piensas ahora, mientras lees estas palabras:”Por lo menos tú estas cachonda” (para los espabilados: Le he adjuntado una fotito). ¡Pero Presi!, que puede hacer una jamona como yo sin un duro en bolsillo y ¡no me diga que...! Si usted en vez de recortar el salario mínimo, lo sube, aún que tan solo sea con el IPC, soy capaz de darle un beso, incluso en aquellos lugares donde nadie se atrevería... No sea usted mal pensado, me refería a la comisura de sus labios. Si no quiere mi amor, le ofrezco mi amistad, pero de la verdadera, sea consciente, que ahora más que nunca, va a pasar muy malos momentos, ¡y que mejor que el hombro de un amiga buenorra que lo consuele!

¡Por favor!, ¡seamos consecuentes!,¡seamos gente de mundo!, usted para mi, es como la prima de riesgo,  muy importante en mi vida. El día 20 de diciembre cuando le nombren presidente, si soy capaz de sintonizar bien mi TV, le miraré a los ojos como el gatito de Shreck, depositando en usted todas mis esperanzas. ¡No me defraude como ZP! No deje que tenga que acabar durmiendo en un cajero. En mi barrio solo hay uno y lo han cerrado las 24 horas.

Un bico,

Xana


PD: Rato Raro, no se hace responsable ni comparte las opiniones de las palabras recogidas en este post. ¡Xana!, ¡qué cada palo aguante su vela!

¡QUIERO MI DINERO!

Están próximas las navidades y esta vez no voy hacer los regalitos que me gustaría porque hay gente que es una pufera. Como la esperanza es lo último que se pierde, voy a intentar con este post, persuadir a la gentuza que me debe dinero, para que me pague, y sino lo consigo, quiero por lo menos que toda la red sepa que hay ciertos tipejos/as mal pagadores con los que se pueden cruzar por la calle o peor aún, los pueden tener agregados como amigos en el facebook.

Para que no os suceda lo mismo que a mí, voy aleccionaros sobre los morosos. Tenemos que aprender a reconocerlos. Tened en cuenta que el pufero común a simple vista no lo parece, porque llevan buenos coches, buena ropa y luego no pagan ni el pan. Se distinguen también, porque una vez que les has hecho el favor de prestarles el dinero que tanta falta les hacía, nunca más te los vuelves a encontrar,  ni tan siquiera logras verlos en la cola de su oficina del INEM. Su último rasgo y no por ello menos importante, es que no te cogerán nunca el teléfono si los llamas desde tu móvil, y si pruebas desde otro número, te dicen que ahora te tienen que cortar, que te llamaran en 5  minutos porque los has cogido en medio de una reunión. ¡Pero si las únicas reuniones a las que han asistido han sido a las del 15-M! Por cierto, ¿a cuánto equivalen 5 minutos?, yo ya voy por el tercer modelo de móvil y ni siquiera he recibido una triste llamada perdida.

Como quiero que este post sea la versión bloguera del cobrador del frac, hoy, ni corto ni perezoso como cual Caballero del Zodiaco, voy a redactar una la lista de  aquellos que me debéis dinero a mí, Rato Raro. Lo siento, ¡os lo habéis buscado vosotros solitos!:

1º Soyunmendrugo me debes una cerveza. ¿Te acuerdas que el sábado pasado me dijiste que me llamarías este lunes o martes para quedar a tomar unas cañas?

2º Diego L., te recuerdo que las pasadas navidades estábamos en unos grandes almacenes, no llevabas dinero para regalarle un perfume a tu novia y yo  pagué con mi visa 72,31 €. Aún no me los has devuelto y... ¡acuérdate que es tu novia y no la mía!

3º R.Seijo, el día 21 del mes pasado estuviste de cumple y prometiste invitarme a unas tapinas, tres o cuatro cañas, 5 chupitos y 8 copichuelas. Pues que sepas: ¡QUÉ TODAVÍA NO HE CATADO NI UN TRISTE PINCHO DE TORTILLA!

4º Manolo, alias el “Pitu”, te acuerdas aquella cena en una tapería muy cara de Pontevedra, que cuando fuimos a pagar tu tarjeta misteriosamente no iba. ¡Pues guapito!, ¡la bromita salió en 100 pavos!, ¿Dónde están mis 50 euracos?

5º A ti prima hermana, Beatriz A., ¿te acuerdas del viernes noche pasado cuando nos encontramos e ibas como un piojo? Si esta leyendo esto mía tía que es tu madre, ¡Te jodes! Te dejé 50 € y no me los has devuelto.

6º A una famosa peluquera en Vigo a la que hice hace cuatro años un plan de expansión y todavía no me ha pagado. ¡Qué culpa tengo yo que hayas tenido que cerrar cuatro peluquerías!

7º F_ _ _ _s, llevo los tres últimos años escuchando cada vez que estoy de cumple, lo de:”siempre se me olvida  traerte el regalo, la próxima vez que  nos veamos te lo doy, no hay fallo” ¡Coño dámelos de una puta vez!, ¡qué caducan los tickets de compra!, ¡y sino me gustan no voy a poder cambiarlos!

Queridos puferos, a ver si me podéis pagar pronto, que tal como esta la prima de riesgo no llego a fin de mes.

Un abrazo con vuelta,

Rato Raro

PD: Los que me debáis algún comentario a este blog, es el momento de hacerlo.