Tengo un pedo enquistado

Os imagino a todos vosotros, pegando vuestra naricilla (en tu caso Juan: la trompa) en la pantalla de vuestro ordenador, entrando en mi blog y  preguntándoos: ¿Qué coño le pasará a mi amado Rato que no ha escrito nada esta semana?, ¿Estará bien?, ¿se le habrá muerto el perro?, ¿se habrá olvidado de cómo llegar hasta su casa?

Pues bien amigos, tengo que deciros que estoy muy enfermo. Me cuesta confesarlo. Tengo una anomalía nueva en mi físico, necesito desahogarme, así que os la diré: TENGO GASES.

Amigos y lectores, el pasado fin de semana me empezó a dar un dolor muy fuerte en el lado derecho, a la altura de las costillas. Yo como soy hipocondriaco fui al médico, me hizo todo tipo de pruebas, ecografía abdominal, resonancias radioactivas en el vientre, exploraciones interanales... Sé que no es bueno hacerse este tipo de pruebas ni abusar de las mismas, pero yo ya llevo unas 15 este año.

Hoy cuando fui a recoger los resultados le dije al médico muy nervioso: “¿Qué tal?, ¿Cómo tengo los riñones, el páncreas, el hígado, el corazón, el estómago, el intestino grueso y delgado, la vesícula?, ¿Cómo está todo esto doctor?”. Le confesé que era bebedor y que sospechaba que podía tener algún tipo de problema de hígado que afectase a todos mis órganos vitales. El médico me dijo mirándome fijamente a los ojos (¿sería gay?, en el momento no me paré a pensar en ello, estaba preocupado por mi dolencia): “Rato, tienes gases, aires, te lo voy a decir un poquito en plan médico que es más complicado que lo entiendas. Rato tienes un pedo enquistado”.

Casi llorando y con la voz entrecortada le pregunté:

- ¿Doctor qué me está usted diciendo?. 


- Tienes un pedo enquistado, me repitió. Fue tan tajante que no me quedo más remedio que asumirlo.

Él me autorizó públicamente a que yo me tire pedos libremente. ¡Joder!, estoy preocupado, ¿os ha pasado alguno de vosotros esto?

Tengo gases, quiero suponer que es un problema cotidiano y mundano, mi madre me dijo una vez que el Rey también se tiraba pedos. Ahora que lo pienso, recuerdo una vez que su Majestad participaba en una regata, el mar estaba en calma, hasta que de repente hubo marejada detrás de la vela que sostenía el monarca. Creo que sin  quererlo Juanqui se echó un Real pedo.

Os voy a contar una cosa que me sucedió esta noche, estaba en un pub y aprovechando el follón de la música, me tiré un pedo, sabía que era el momento porque no se iba a enterar ni dios. Lo malo, es que me tiré un pedo tan tremendo que se me han roto dos costillas.

Cuando me preparaba para irme a la cama seguía sin sentirme bien, tenía un dolor insoportable. Me tiré un gas y cuando me levanté el edredón estaba hecho jirones. Lo peor es que era una funda nórdica que me había regalado mi madre, ahora que llegaba el frío.

Supongo que algún desalmado estará pensando mientras lee esto que estoy siendo uno de los principales responsables de la destrucción de la capa de la ozono. Pues no, ¡listillos! que sepáis que fue la laca de Margaret Thatcher la que se la cargo hace años.

Lo único bueno de todo esto es que si me tiro un pedo delante de mi jefe y este me dice:”¡De que vas!”, yo le podré contestar: “Perdona pero el médico me lo ha aconsejado”. Si amigos, antes es la salud que el trabajo.

Animo a todos mis lectores y amigos que como yo estén sufriendo este problema. Escribirme  si sabéis algún remedio para los pedos o para facilitar la salida del gas por el recto. Os recuerdo mi dirección de correo electrónico: nosoyunmendrugo@gmail.com

Un abrazo,

Rato Raro

Segunda parte: Momentos de mi infancia que marcaron mi vida

Como ya he comentado en mi post anterior, mi madre me hacía comer unos enormes bocadillos de nocilla y mantequilla que me llevaban horas o incluso días terminarlos. Como no podía salir a jugar con mis amiguitos hasta que lo terminará, ¡Oh ingenuo de mí! encendía nuestra tele en blanco y negro y ponía los dibujos o algún programa infantil. Nunca pensé que podrían llegar a cambiar mi vida, mi existencia, mi destino...

Supongo que os acordáis de Heidi. Pues bien amigos, esta en principio inofensiva serie,  marco mi conducta con el sexo femenino. Sinceramente, no creo que sea normal que un niño de 6 años  pueda ver unos dibujos en los que una niña pone caliente a su amiguito Pedro durante más de 300 capítulos sin acabar nunca en el pajar. Pensando en ello, recuerdo como en un capítulo desaparecieron con su perro Niebla y un bote mermelada, ¡vaya! no se por qué ha venido esto a la cabeza ahora. Pues bien, todo este tipo de tensión sexual no resuelta, acabo por afectarme, minando mi seguridad, mi autoestima...ahora nunca se en que capítulo puedo llevar a una chica al “pajar”, y esto claro esta, hace que mi actividad sexual este muy por debajo de la media.

Si con lo de Heidi no me bastaba, me tragaba también Marco. Si, ese capullo, que aunque su madre pasará de él, la seguía como un mono, perdón con un mono. Es duro, cuando eres pequeño, ver como una madre no quiere ver ni en pintura a su hijo y menos si este lleva consigo a todas partes un mono gilipuertas. Esto me afecto, yo diría incluso que me trastorno, perdiendo por completo la seguridad sobre el cariño que me profesa mi madre. Lo único que me hace ganar, cada día, confianza es que yo no tengo un mono, sino una perrita que no es gilipuertas como Amedio.

Por último, como no, Barrio Sesamo. Ahora, ¡listillos!, pensareis que os voy a contar como me traumatizaba que Espinete se paseará desnudo por el barrio sin que a nadie pareciera importarle, o la alegría de Chema cuando aparecía impregnado de un extraño polvo blanco, o de la mirada perdida de Caponata fruto del consumo de..., o de la presunta relación homosexual de Epi y Blas. Hablando de esto, no si recordáis una escena en la que Epi le pide Blas que le pase el jabón (¿o aceite?) mientras está en la ducha. 

Pues no amigos, no me afectado nada de esto, y no por falta de gravedad de los contenidos sino por falta de espabilación. De hecho, no me he enterado de todo esto hasta que cumplí los 18 y pude comprarme el “Jueves”, el cual me abrió los ojos sobre el obsceno mundo de la programación infantil. Amigos, lo que de verdad me marco, fue el “inofensivo” Coco, ¡nunca!, hasta tan siquiera hoy, soy capaz de discernir  la diferencia entre “aquí” y “allí”. Lo recuerdo caminando de un sitio para otro diciendo que lo antes  era aquí ahora es allí y viceversa, sinceramente me hago la picha un lio. Por eso, creo que me desoriento tan fácil, de hecho no soy capaz de llegar solo a la panadería de mi barrio sin la ayuda de un tomtom.

Con razón he salido así, los que me conocéis personalmente tendréis que aceptarme tal y como soy,  porque yo no tengo la culpa de parecerme a Super Coco.

Un abrazo,

Rato Raro  

Momentos de mi infancia que marcaron mi vida

Mi infancia esta llena de buenos y malos momentos que fueron forjando mi carácter. El primer recuerdo que me viene a la mente, es de cuando mi madre quiso adiestrarme en el difícil arte de no hacerse las necesidades encima. Me ponía encima de una bacenilla que tenía pintado al pato Donald y no me dejaba levantar hasta que hacía “pipi” y “popo”. Como esto no era siempre un proceso inmediato, me arrastraba con la bacenilla por toda la casa, detrás de mi madre, llorando y diciendo que no quería hacer popo. Mi madre, impasible, hacía caso omiso a mis quejas y me dejaba allí, aunque fueran horas o días, hasta que finalmente evacuaba. Os juro que nunca me he vuelto hacer nada encima, ni tan siquiera con diarrea, me da pavor que me vuelva a sentar encima de esa bacenilla, ¡Me cago de miedo pensando en el pato Donald!

Cuando crecí y ya iba a la “Guarde”, mi madre me compro mi primer uniforme, la verdad es que me quedaba muy bien, todas las niñas se quedaban extasiadas mirándome. Pero, odiaba cuando mi madre en invierno, para que no pasase frío, me ponía en lugar de calcetines unos leotardillos. Supongo que la mujer no quería que tuviese frío en los huevecillos. Cada vez que me quitaba los pantalones me sentía como Heidi. ¡Si me llega a ver Michael Jackson me llevaba a Neteherland! Creo que eso fue lo que hizo que perdiese toda mi confianza con las mujeres. A veces me despierto sudando porque he tenido un sueño en el que estoy con una tremenda jamona en actitud cariñosa, cuando ella se dice bajarme los pantalones, se encuentra con unos leotarditos lilillas y empieza a reírse de mí sin parar. ¡Dios, es horrible!

Mi madre siempre nos bañaba juntos a mi hermana y a mí cuando éramos pequeños, al principio no había problema pero claro los años pasaban y nos seguía bañando juntos para ahorrar agua. Al final mi hermana me metía la rodilla en la boca y yo a ella el pie. Lo peor, es que a mi hermana la sacaba de la bañera primero y yo me quedada heladito esperando en la bañera, con los huevecillos duritos porque el agua se había enfriado. Ahora siempre que estoy en la ducha, cierro el cuarto de baño a cal y canto y pongo el agua próxima a su punto de ebullición.

Aún se me caen las lágrimas cuando recuerdo cuando mi padre me regalo mi primera mascota. Era un pececillo de color naranja, al que bautice con el nombre de “Puzzy”. Os juro que no sabía que aún pez si le echas comida, come hasta que revienta. No traía libro de instrucciones y yo como no quería que pasase hambre, le estuve echando de comer durante horas, hasta que su pobre estómago no aguanto más y acabo reventando. Nunca lo he superado, ¡Esta es la razón amigos de que nunca os invite a comer!

Desde que  me compro yo mi propia ropa, no volví ponerme nunca más un jersey de cuello cisne. Recuerdo cuando mi madre me los quitaba por la noche, la mujer estaba fuerte y tiraba con tanta ansia que terminaba por arrancarme las orejas. Luego tenía que grapármelas otra vez a la cara y siempre me dejaba una oreja más alta que la otra.

Mi madre siempre me peinaba con colonia barata, no recuerdo la marca, se que era a granel y que venía en un bote marrón. Tenía la propiedad de que durante horas te picaba el cabello y yo claro me rascaba, pero lo hacía con tanta ansia que me caían unos tremendos mechones de pelo. Creo que fui el primer niño de mi cole que empezó a llevar peluca con diez años. Recuerdo cuando mi padre venía a verme jugar al fútbol y me llamaba burro cuando tenía que rematar de cabeza y no lo hacía, por miedo a que se me cayese la peluca.

Uno de esos momentos inolvidables, es cuando te llega la pubertad y cada vez que te descalzas, tus pies emanan un olor muy similar al de una bomba fétida. Mi habitación, lugar donde depositaba mis tenis, olía a cuadra, era asqueroso, entrar allí era como estar en al lado de un basurero. Supongo esa es la razón porque la que no soporto el queso.

¿Os acordáis de aquellos bocatas de nocilla y de mantequilla que nos hacían comer nuestras madres?, los míos eran de una barra entera. Mi madre me decía que no podía salir  a jugar hasta que lo terminase, tardaba horas en comérmelo y claro se hacía de noche y ya no podía salir a jugar con mis amiguitos. Creo que esto me ha agriado el carácter.

¿De dónde creéis que  me ha salido este carácter amargado, irascible y arisco? Por favor, ahora soy yo quién necesita vuestros consejillos.

Un abrazo,

Rato Raro

A vueltas con la reforma laboral

Después de que mi querido contrabloguero "Soyunmendrugo", se cargase el formato de mi colaboración en su blog, he decido publicarlo también en el mio. Aquí os la dejo:

Se que últimamente me repito mucho en mis post, pero comentarios como el del “Señor” Díaz Ferrán en los que propone una reforma laboral basada en que los pobres curritos trabajemos más horas y cobremos aún menos, ¡me cabrean!

Y yo me pregunto: ¿por qué no se plantea otro tipo de reformas? Sin ser un experto economía creo que la mayoría de las veces, por no decir todas, el cierre de una empresa tiene más que ver con las capacidades de un empresario para dirigir que con la facilidad que estos tienen en esclavizar, contratar o despedir trabajadores.

Creo que hubiera sido de bastante sentido común, por parte de los sindicatos convocantes de la huelga general, no solo luchar para que no nos reduzcan derechos sino también para que se mejore el desempeño de los empresarios.

Pues bien, “Señor” Díaz Ferrán, inspirándome en su curriculum, yo también quiero sugerirle una reforma laboral basada en diez mandamientos más uno a propuesta del maestro Jaramos:

1. Evitar que las empresas piense únicamente en su beneficio en el corto plazo.

2. Prohibir que sean los propios directivos de las empresas los que se asignen su salario.

3. Regular la bolsa, de tal forma que el valor de una acción no dependa única y exclusivamente de los beneficios que una empresa genere en el corto plazo. Sino valorar los recursos con los que cuenta con la empresa, ¡vaya su patrimonio!

4. Evitar que las empresas puedan pagar a quienes los controlan. Por ejemplo, como en el caso de las certificadoras de calidad, ¿qué sentido tiene?

5. Y como uno de mis clásicos, dificultar la creación de gigantes empresariales, como bancos, petroleras...que acaban por controlar el mercado, jodiendonos a todos con unos precios abusivos.

6. Penar la asunción de riesgos innecesarios por parte de los directivos.

7. Evitar que chorizos como “usted” puedan salir con los bolsillos repletos después de que su empresa o empresas se declaren en quiebra.

8. Crear una entidad financiera estatal que facilite el acceso a una financiación barata y a largo plazo a las empresas.

9. Fijar las cotizaciones a la seguridad social en función del tipo de contrato, bonificando los contratos indefinidos.

10.Legalizar la marihuana, con el fin de amortiguar los efectos que la crisis tiene en nuestro sistema nervioso.


Y la más importante:11.Poner sillas o sillones con cojines en las farmacias, que la Seguridad Social pague los bastones y la gorra para salir al parque y que los niños y jovencitos les llamen de "usted" a los jubilados.

Como podrá usted comprobar, creo que el problema de la crisis reside casi exclusivamente en ustedes, así que ¡deje de tocarnos los huevos con sus propuestas de reforma!

Surreal

Me encontraba ya enfundado en mi pijamita (cada día me gusta más) mirándome al espejo antes de ir a la cama (que culito). Dormir es algo que me gusta y que no hago tanto como me gustaría, pero tenía tiempo y decidí echarme una siesta de pijama y orinal.

Me iba quedando dormido cuando de pronto en la habitación entra un fulano con ojos de loco y un bigote finito, finito, ¡Surrealismo! Gritaba el hombre, que también llevaba un extraño gorro rojo, parecido al de los pitufos. ¡Surrealissssssmo! Volvió a gritar mientras yo intentaba salir de la cama para echar a aquel tipo raro que no me dejaba dormir mi planificada siesta. “Tápese caballero, no haga que me ponga cariñoso” me dijo. Decidí hacerle caso (no me apetecía que aquel señor mayor se pusiera cariñoso) y me puse unos pantalones de payaso y una camiseta a rayas (¡que estilismo!).

El hombre del bigote me saco a la calle, aún de tarde. No me dirigió la palabra, pero yo entendía que debía seguirle. Al cabo de diez minutos aparecimos en un jardín de mi barrio al que llevaba a mi perrita. ¡Surrealissssssmo! “No sé a que te refieres con esa palabra” “Ya lo sé, por eso he aparecido querido Rato, soy el fantasma de las vacaciones pasadas y vengo a hablarte de que significa ¡surrealisssssmo!” Se abrazó a un peral en flor y comenzó a ¿recitar?“En toda mentira hay siempre un fondo, más o menos amargo, de verdad”, “Esos otros mundos están en el nuestro”, “El que quiere interesar a los demás debe provocarlos”, “La única diferencia entre yo y un loco, es que yo no estoy loco”. Aquel hombre empezaba a darme miedo con todas aquellas frases sin sentido, pero en un momento dado todo cambió “Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que procede es racionalizarlos, compenetrarse con aquellos integralmente. Después, os será posible subliminarlos”. Y el hombre desapareció, al tiempo que notaba la lengua húmeda de mi perrita en mi naricilla. Tras apartarla de malos modos decidí que todo aquello había sido un sueño. Corrí raudo a la enciclopedia y busqué surrealismo. Allí estaba la foto de ese hombre. MALDITA SEA, ERA YO, ERA YO.

A partir de este particular he decidido dejar de ver películas en las que se entremezclen sueños y realidad. Y, quizás, de ponerme este pijamita, empiezo a pensar que me arrastra a todo tipo de problemas.

Una colaboración especial de Soyunmendrugo.

PD: Mi blog agradece cualquier otro tipo de colaboración de amigos o lectores

Paseo de la Herradura

Di palabras de amor

en el paseo de la Herradura,

eran noches de verano

siendo testigo el sonreír de la luna.

Hoy voy por la Herradura

caminando envuelto en mi silencio,

sin poder ver el sonreír de la luna.

Juega el viento entre las ramas de los “carballos”,

mientras van desnudándose las hojas:

¡hojas que fueron testigo de nuestro amor

y que hoy mis pies van pisando!

Ven tú también rápido a mi lado,

a mirar el caer de las hojas,

que entonces ya no me importará pisarlas,

porque no habrá otoño,

pues viviríamos siempre en primavera.

¡Ven, y haremos sonreír de nuevo a la luna!

Los “carballos” quedarán sin hojas

pero nuevos brotes brotarán

en el árbol de nuestro amor.

Voy sólo por la Herradura,

sopla el viento,

no hay luna,

y mi amor se desvanece.

Consejillos erótico - festivos

Amigos, debido a la multitud de mails que he recibido estas últimas semanas, coincidiendo con la nueva sección de mi blog “consejillos”, hoy voy a dar respuesta alguna de vuestras consultas. ¡Mira qué sois cabrocentes!, no me dejáis ni un triste comentario a mis post y luego me llenáis el correo electrónico con mensajes de gratitud, admiración y como no, de estúpidas consultas sobre vuestra jodida vida.

Bien, hoy voy a empezar por dar respuesta a consultas de carácter sexual, dedicado a todos aquellos que habéis querido dar la cara y contarme vuestros problemillas sexuales. ¡Voy a intentar ayudaros!

Vamos con la primera consulta que tengo:

Es de P.B. y dice así: “Rato, soy un chico de 65 años, bajito y no demasiado agraciado, te dejo adjunto una de mis fotos. Te cuento, el otro día haciendo el amor... ¡Ja,Ja!, ¡qué es broma, hombre!, ¡Cómo voy hacer yo el amor!, ¡Estás loco o qué!, ¡Feliz otoño!”

Qué majo eres P.B.,  una pregunta: ¿Por qué no vas a hacer el amor?, ¡Por qué seas feo de cojones, enano y se te note aún por encima que llevas trasplantado el pelo y parezcas salido del video de Thriller! ¡No, hombre no!, ¡consuélate!, piensa en Pedro Ruíz. ¡Feliz otoño para ti también!, ¡Monstruo!

Otra consultilla, esta de carácter Vip, es de uno de mis mayores fans que entra en mi blog todos los días. Este personaje es muy conocido por vosotros, los más jóvenes de la casa. ¡Eh!, ¡Qué estáis haciendo leyendo este post!, ¡este no es para vosotros!, ¡sois todavía muy pequeños!, ¡venga!, ¡iros a ver Bob Esponja!

El mail dice así: “Rato, soy el pitufo Fortachón, por las noches me encanta quitarme mis leggins blancos y correr libremente por el bosque desnudo, sintiendo como la hierba acaricia mis huevecillos, ¡qué gustirrinin! Pero a noche de tanto correr, acabé agotado y decidí sentarme... Como estaba todo el bosque oscuro... me senté sin darme cuenta encima de un champiñón, fue visto y no visto, lo peor es que me encantó, ¡Por favor!, ¿me puedes ayudar a encontrar pareja?”

¡Cómo no mi querido pitufito!, luego te mando por mail los datos de contacto de algún que otro pretendiente.

La siguiente consulta, la realiza el Dr. Dioptrías y dice así: “Hola Rato, desde que leído tu post, mi folio en blanco, no paro de imaginarte con uno de esos pijamitas con camisa de asas y pantalones cortos ajustaditos, de esos que te marcan el paquetito. ¡Qué me pasa!, ¡yo, qué pensaba que era heterosexual!”

Querido Dr. Dioptrías, es algo normal excitarse si piensas en mí vestidito de esa manera, soy un bomboncito apetecible para cualquiera. ¡No te traumatices!, recuerda que soy inalcanzable para ti y céntrate en lo que realmente puedes ver y tocar, así y solo así, encontrarás solución a tus dudas.

El siguiente dice así: “Hola Rato, ¡mon amour!, soy Fanny tu vecinita, te cuento: El otro día estaba en unos grandes almacenes y me empezaron a entrar unos calores, me puse caliente, demasiado caliente...Cogí lo primero que tenía a mano para aliviarme... Un extintor. El problema es que se me ha quedado dentro, ahora cada vez que voy hacer pipi parezco una lavadora echando espuma. ¿Qué puedo hacer?”.

Pues Fanny hija, ¡no lo sé!, lo único que se ocurre es que busques trabajo en discotecas que organicen fiesta de la espuma. ¡Ya veras como triunfas!, ¡te vas a forrar!

También me ha llegado una consulta de Aries 34, pero la verdad no la entiendo muy bien, repito ¡NO ENTIENDO!, ¡espero que te quede clarito! y menos idiomas como el griego y el francés.

La última consulta es de un tal Toxo: “Hola camarada Rato, mi pareja que se llama Cándido, me ha dejado por un tío  que se parece a Mr. Spoke, ¡no me lo merezco!, ¡cada día estoy más jodido! ¿Qué puedo hacer?”

Querido Toxo, conozco a ese tal Mr. Spoke y tengo que decirte que no está dando solo por culo a Cándido, sino también a unos cuantos millones de españoles más. Tengo que confesarlo, entre ellos estoy yo también. ¡Por favor, díselo a Cándido, a ver si así lo deja!

Bueno, hasta aquí mi post de la semana, os deseo a todos: ¡Qué disfrutéis de vuestro fin de semana!, sexualmente hablando claro está. Yo también intentaré hacerlo cuando baje a mi perrita..., iré al cajero y sacaré 60€, porque ya lo dice el refrán: "Si quieres tapar un agujero, pásate por el cajero”.

Un abrazo,

Dr. Rato Amor

Como ser un perro flauta ibicenco

No es porque me haya fumado un peta, ni tampoco que me hubiera sentado mal el  revuelto tan rico de setas que me preparo ayer mi madre, pero amigos he decidido hacerme un vago y predicar el amor libre. Al final me ha convencido ZP, y aquí, delante de todos vosotros me confieso: ¡Si, quiero ser un perro flauta!

Para comenzar con mi bautismo y reconversión, he decidido hacerme rastas y dejarme el pelo de las axilas largo. He dejado mi agobiante trabajo de economista por el de diseñador y fabricante de pulseras, collares, manualidades..., es decir todas aquellas cosas que se hacen por un 1€ y se venden por 15€, y quien las compra no sabe que hacer con ellas.

Quisiera compartir con todos vosotros, alguna de las cosas que he ido aprendiendo durante mi primer día como perro flauta. Hoy más que nunca quiero ser un miembro más de vuestra familia, ¡os quiero!, ¡os amo!, ¡os adoro!...

En este post, voy a empezar por explicaros, cual es el proceso de fabricación de una pulsera étnica, una de esas que es tan típica en las tribus de África, Asia y en chiquillas de cualquier barrio pijo de las ciudades por las que deambulamos, porque nadie es tan hippie como ellas.

Os voy a comenzar explicando cuáles son los materiales que necesitáis para fabricar una pulsera étnica. ¡Rápido, coged lápiz y papel! porque puede que algún día me arrepienta de haber escrito este post y lo elimine de mi blog.

Materiales pulsera étnica

-Papel maché, sino sabéis lo que es buscadlo en la wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Papel_mach%C3%A9)

-Cartulinas de colores, valen perfectamente las del chino “Chop Suey” que tienes al lado de tu casa.

- Cola para pegar, por favor no confundir con otro tipo de colas o colitas. ¡A ver si vais acabar desgraciando a vuestra pareja!

-Tijeras, si son fosforito amarillo o naranja, ¡muchísimo mejor!, eso hará que no te despistes y te acabes cortando, ¡patosín!

-Regla, con una de 30 cm es suficiente. Un consejo no la utilicéis para mediros otras cosas, puede llegar a acomplejaros.

-Papel de periódico, si puede ser del País mejor. En caso de que no tengáis ninguno por casa, entráis en la edición digital  del diario Público, imprimís la portada en papel reciclado de 80 gramos y ¡bualá!, ya  tenéis lo que estabais buscando.

-Pintura acrílica, amarillo limón, verde pistacho, rosa palo y blanco roto.

-Por último, anotaros mi dirección de mail: nosoyunmendrugo@gmail.com, por si tenéis que realizarme alguna consulta, o por si simplemente alguna hippie pija quiere ligar conmigo.

Presupuesto aproximado

15€, si utilizáis alguna otra moneda, os dejo aquí un enlace para realizar el tipo de cambio: http://www.zonagratuita.com/a-servicios/conversor_divisas.htm

Bien, una vez que tenemos todos los materiales, los metemos en un recipiente, los pasamos por la Miniprimer, hasta que quede una pasta acuosa y esperamos a que se enfríe. Puedes aprovechar para fumarte un canutillo y escuchar a Bob Marley mientras esperas.

Cuando la pasta este bien fría, caliéntala, porque he tenido un lapsus...me he equivocado, ¡tiene que estar caliente! Luego, coges la pasta acuosa y haces una especie de cilindro, del grosor más o menos de tu... ¡Muñeca!, ¡Mal pensado! Déjalo secar durante una semana en un lugar seco.

Durante esa semana puedes aprovechar para regar las plantitas que tienes bajo los plásticos en el balcón de tu casa. También puedes cortarte las mangas de tu camiseta Armani, dibujar un símbolo de la paz bien grande al lado del logo de la marca y de paso te rapas la cabeza por los lados  mientras te perforas la nariz.

Pasada la semana coges la pasta ya seca, la pintas de color blanco roto y la dejas secar otra semana. No te preocupes por el tiempo, ¡somos perro flautas!, ¡no somos esclavos ni del dinero ni del maldito reloj!

En esta semana te puedes dedicar a meter perros vagabundos en tu “loft”, comprar incienso, pintar con rotulador en la pared “PEACE AND FREEDOM HOME”, comprarte una flauta y hacer un cursillo intensivo de cómo hacer pompas de jabón gigantes.

Pasada la semana, llamas a Tati, que como tiene muchas pelas y es tonta como tú, seguro que le vendes una de tus pulseras por 100 €.

¡MUY IMPORTANTE!, durante estas tres semanas de duro proceso fabricación de las pulseras, ¡NO TE DUCHES!, si no, ¡no seremos perros flautas auténticos!

Queridos, y sobre todo queridas, aprendices de perro flauta, con cariño, humor, amor y una pinza en el pelo, se despide vuestro hermano,

RATO RARO

Consejos "Reales" solidarios

Me encuentro con el ánimo decaído, hace tiempo que no me sentía tan próximo a caer en un profundo abismo emocional. Llevamos un largo período de austeridad, de apretarse el cinturón..., tengo que confesar que desde que lo supe, apenas he podido conciliar el sueño, pasando de ser una dulce y tierna marmotilla a un búho deprimido y malhumorado.

Cada vez que lo recuerdo, siento todavía un escalofrío... ¡Quiero compartirlo!, ¡necesito compartirlo!... con todos vosotros mis grandes amigos en la sombra. Ahí voy:

Estaba tranquilamente en mi “loft” viendo el telediario de Hilario Pino, el que veo todas las noches antes de meterme en mi nidito, cuando oí una noticia que dejó como el granito de Porriño. –“La Casa Real prevé reducir su presupuesto para el próximo año entre un 7% y un 9% en relación al del presente año”-.

¡Pobriños, se bajan el sueldo! Su majestad le dijo a la ministra de economía: “Por solidaridad con el pueblo español, la Casa Real ha decidido, cobrar el próximo año, tan sólo 7,30 millones de euros".

Automáticamente salté de mi cheslón (porque mi perrita había decido dormir en el sofá) y dije: “¡Ay, mi madriña!, ¡este hombre se ha vuelto loco!, ¡Qué lección de humildad!, tenía razón mi madre cuando decía que es humilde y campechano. ¡Para que luego vayan diciendo por ahí que con 7,30 millones de euros no se puede  llegar a fin de mes! ¡Con la cantidad de gente que son aquella casa!"

Juanqui, ¡por Dios!, ¡que sois un ciento!, permíteme que te dé un consejillo:

¡Por favor, retráctate de lo que has dicho! y si no lo haces, desde este humilde blog quiero proponer a todos los españoles de pro y a todos los lectores que como yo, leen el ABC a diario, que el próximo año ayudemos a Juanqui and his family para que puedan llegar a fin de mes.

Yo, Rato Raro, líder espiritual de nosoyunmendrugo, y mi familia, prometemos hacer lo siguiente: Juanqui mi madre hace unos bistecs empanados muy ricos. Me comprometo a mandarte todos los sábados 15 bistecs a la Zarzuela. Prometo también que en las semanas en que mi madre prepare cocido o caldo gallego, mandarte lo que nos sobre en un taper. Lo puedes aprovechar perfectamente para los días que haga mucho frío y ya verás como entras en calor sin necesidad de encender la calefacción.

Tengo también un amigo peluquero que me ha dicho que si pasas a cortarte el pelo una vez al mes no te cobra. Eso si, tienes que venir a Vigo. Puedes acercarte con “Camino a caballo”, una empresa que me encontré en el facebook que organiza rutas ecuestres del Camino de Santiago. El transporte es ecológico, no consume combustible, el paisaje es maravilloso y está muy bien de precio. Cuando estés llegando a Santiago me haces una perdida y yo te paso a recoger para traerte a tu "hair sesion" en Vigo.

Por otro lado, querido Juanqui dile a Sofí que por el tema de las revistas del corazón que no se preocupe, mi amigo el peluquero las compra todas las semanas y me ha dicho que todos los lunes le enviará las de la semana anterior. Para usted mi majestad, uno de mis amigos que colabora en Horror Hispano, donde puede encontrar publicaciones de literatura fantástica,  su web es http://www.h-horror.com, promete enviarle un ejemplar de cada libro que editen. Un consejillo no le deje una de sus fotos, sino puede acabar apareciendo en una de las portadas de sus libros como Freddy Krueger o peor aún, como el fantasmagórico Señor Potato.

Tengo un vale descuento de 5 euros que guardo como oro en paño, desde hace ya más de un año, para realizar compras en la tienda PDA. Tienda online donde puedes encontrar toda clase de artículos informáticos y de telefonía móvil. Te lo voy a enviar por si quieres regalarle un ebook a uno de tus nietos. Aquí tienes el enlace: http://www.tiendapda.es.

Le he robado unos corticoles al padre de Luisito, a él ya no le hacen falta porque lo han cogido en un curso del INEM y ahora según me dijeron ya no está en desempleo. Yo no los quiero, te los envío a ti para que te salga más barato comprarles los libritos a tus nietos.

Tengo también un móvil de tarjeta con 20 euros de saldo que me han dado al comprar una lavadora. Os lo regalo por si tenéis que hacer alguna llamada urgente. (Puedes utilizarlos si quieres para darme la perdida una vez que llegues a Santiago).

Yo creo Juanqui que con las aportaciones de mis amigos, familia y mías será suficiente, teniendo en cuenta que a ustedes los coches se los regalan, que cuando van a un restaurante no pagan ni un duro, que las holidays en el Palacio de Maribel y en  Baqueira Beret se las pagamos todos los españoles, que su yate el Fortuna se lo hemos regalado, y que tiene cubierta la subida de los recibos de la luz porque a usted se la pagan de por vida. Creo ciegamente que con los 7,30 millones de euros y nuestra ayuda, aguantará. Ah!, también le puedo regalar una corbata fucsia que no utilizo porque no me combina con ninguno de mis trajes y camisas.

Bueno Juanqui, ya es hora de despedirse. Si tienes cualquier problemilla, me mandas un mail a: nosoyunmendrugo@gmail.com

Se despide un súbdito solidario,

Rato Raro

Consejos de pareja para un Erasmus

Si el último de mis post estaba dirigido a los más pequeños, en este he creído necesario advertir a los jóvenes universitarios de lo que aparentemente un inofensivo Erasmus puede ocasionarles a sus vidas.

Si amigos lectores, hoy os voy hablar del Erasmus, ese viaje de estudios que sólo sirve para romper parejas y amigos a los que luego nunca más volverás a ver y que te acabaran borrando de su facebook.

Que me haya puesto a escribir este post no es algo premeditado, sino simplemente fruto de la casualidad. Os cuento, ayer por la tarde estaba aburrido, agobiado...necesitaba un poco de aire, así que decidí  salir a dar una vuelta de incógnito, quería estar sólo, no tenía ganas de aguantar los berrinches de mis múltiples admiradoras. Así que cogí unas gafas de sol y una pamela de paja amarilla, lo típico que me suelo poner para que no me conozcan, y salí a la calle.

Me apetecía un poco de intimidad, me metí en un cervecería y me pedí una Belle-Vue fresquita, una cerveza belga de cereza que me suelo tomar cuando quiero disfrutar de algún bello momento conmigo a solas. Cuando estaba saboreando mi primer trago, se me acerco una pareja de veinte poco añeros y ella me dijo: “Perdona, ¿Eres Rato Raro? y yo le conteste: “Señorita, ¿usted cómo lo sabe?, ¡si vengo de incógnito! En ese momento me dice su novio: “Nos hemos dado cuenta por lo que pone en la camiseta – Hola soy Rato Raro y mi blog es rato-nosoyunmendrugo.blogspot.com- “

Ante tan brillante deducción me quede atónito, estaba perplejo como un cangrejo. ¡Para que luego digan que la juventud de ahora no es nada espabilada! Merecían que les prestará mi atención y eso como saben los que me conocen no es muy habitual.

Les pregunte: “¿Qué que querían?”, el joven me miro, yo mire el escote de la joven, y me dijo: “Rato, por favor, danos unos consejitos...Mi novia se va de Erasmus en octubre y no sé como lo vamos a llevar”. En ese preciso instante se me puso la piel de gallina, eso unido a la pamela amarilla me hacía cada vez más parecerme a la gallina Caponata. Mire a la parejita, en especial a ella, y les dije: “Vamos aquella mesa del fondo y hablamos, tu chaval siéntate en la silla y tu bonita ponte aquí en mis rodillitas”.

Mire fijamente a los ojos al chico, no porque me gustaran, sino porque consideraba que aquel momento requería la máxima seriedad e interconexión neuronal. Le volví a preguntar: “¿Tú chica se va de Erasmus?”, y el me respondió cabizbajo: “Si”. Suspire durante un microsegundo antes de empezarle a desvelarle todo lo que posiblemente le iba a ocurrir. ¡Odio ser sincero en estas situaciones!, ¡pero comprenderme, alguien tenía que decírselo!

No quería ser demasiado brusco, así que le empecé contando que con un 98,732% de probabilidad, su novia le iba a poner más cuernos que un saco lleno de caracoles, que iba tener cuernos para aburrirse, que sus días de pareja estaban contados. Quise sacarle hierro al asunto y le empecé a contar el lado bueno de todo esto, la cantidad de dinero que se iba a ahorrar en el regalo de cumpleaños, el de aniversario, el de San Valentín, el de Navidad... además del tiempo y ansiedad que también se iba a ahorrar en buscar un regalo que un 90,27% de probabilidad su pareja acabaría aborreciendo.

En ese preciso momento, los dos se levantaron, salieron corriendo de la cervecería con lágrimas en los ojos, parecían Pedro y Heidi cuando supieron que tenían que separase. Yo me acabe la cervecita y me fui a la cama frío, distante,... Me repugnaba la idea de la inconsciencia que viven aquellos novios/as que dejan marchar alegremente a sus parejas de Erasmus.

Por todo esto, hoy me apetece avisar a todos mis lectores de los primeros síntomas en los que un Erasmus esta empezando a destruir una relación de pareja. “¡Oh Erasmus, ese maldito viaje que hace que tu pareja al extranjero que por querer aprender una lengua acaba probando todas!”

Síntomas de que por culpa de un Erasmus tu relación se esta acabando:

1) Tú chico/a pasará de llamarte una vez al día, a llamarte una vez por semana, ya no te echa de menos, ha encontrado gente con la que “divertirse”.

2) Cuando lo/a llamas, en vez de escuchar el silencio del fondo de una biblioteca, escuchas un pub inglés, con música de los Village People y a un inglés/a borracho/a que le dice “I love you”.

3) Cuando lo vuelves a llamar por teléfono se pone el inglés/a borracho de antes.

4) No te insiste en que vayas pronto a verle y cuando  te decides a ir, te pide que le lleves un buen jamón ibérico y una botella de Ribera del Duero que no compartirá contigo, sino que se lo comerá y beberá un amigo/a noruego que ha encontrado en el metro.

5) Por último, te llamará y te dirá: “Mira que voy a quedarme 3 meses más, quiero aprender noruego, perdón inglés”. Ahí te preguntarás porque no le habrías hecho caso a Rato aquel 11 de septiembre a las 2:17 de la tarde. Te hubieras ahorrado ese regalo de navidad.

Espero que os hayan gustado mis consejos, se despide de todos vosotros, alguien que nunca fue de Erasmus pero que si pudo disfrutarlo en su país, ¡perdona James!, las hormonas me traicionaron.

Un abrazo,

Rato